徐先生，谢你赐我解脱

我想我可能此生不会再原谅你，徐先生。

除非有一天我喝了失忆的毒药，忘掉你对我的伤害。

当我开始向过去告别时，回忆起我和徐先生的这五年，我突然不知道从哪里开始叙述。

他是一个很温暖的人。即使我们这次决裂了，我还是要这么说。笑起来眉眼弯弯，真的是温柔的男生。

但高三他追我的时候，我还发现不了这一点。他个子不高大，瘦瘦小小的，黑框眼镜很斯文，混在人群中大概属于灰尘级别的被忽略等级。

可我性格很要强，一直都属于老师眼中的宠儿。高三的时候是我主动举手做的语文课代表，还管理着星期五的值日，包括班级黑板报也是我在画。所以基本上我在班里面也还算是风云人物。

但是某一天，这个我叫不上名字的闷闷的男生给我递了一份情书之后，我的生活的水平面开始出现波澜。他首先把我夸了一顿，说我美人之笑，接着说自己开始魂不守舍，真的鼓足勇气和我表白。纸条下面还写着联系方式和QQ。我看完了脸颊发烫，虽然这不是第一次被表白，却是第一次收到情书。

第二天我以现阶段紧张时刻要以学习为重把他拒绝了。

他接连几天垂头丧气的。后来某天周五，我值日，老师让我坐在讲台前看自习课的纪律。几个不安分子开始活跃了，一向斯文的徐先生吼了一句“不要讲话了！”顿时安静下来。回去的时候，我加他QQ问，是不是我拒绝你了，你要这样子。他解释说其实在帮我维持纪律。后来我们又聊了一些有的没的，也就下线了。之后的日子，我们还是保持联系，都知道了原来因为中考失意才来到这个高中，还算是缘分吧。聊天中，我发现其实他的内心和外表很不一致，我觉得他是闷骚的男生，想法很多，观念很多。神奇的是，我都觉得很对。后来我们勉励彼此要好好努力，考个好大学。后来甚至约定这次月考如果大家都有进步，那就在一起。

我们都是陪读生。我爷爷奶奶照顾我，他妈妈照顾他。

他真是一个像太阳的男生。会怕我尴尬，永远站在我身后，陪我上学放学。会悄悄装满我抽屉里的彩虹糖盒。会在双休的早上不打扰我睡懒觉，把早饭一直放在衣服里，站在院子里傻等我出来。他做了那么多感动小女生的事情。

因而月考成绩不理想的时候，我们还是在一起了。

我从不觉得我的高三生活枯燥乏味，可能是因为年少甜蜜的爱情。如果有重来的机会，我想任然会选择那段时光——压力之中夹带着青春期的小刺激。我们会在操场接吻，会在教室关灯之后拥抱，他会在我和爷爷奶奶周五散步的时候像特务一样跟着我们，对我挤眉弄眼。

那真是超级美好啊。美好到我现在还闻到他第一次圣诞送我的一朵玫瑰香。

我不知道有多少情侣能够彼此勉励成学霸的，这场早恋给我们的高考重重一击。我们都考砸了，可都没选择复读。我们去省会城市了，离家不远，可以选择的学校也很多。我上了一所名校的三本院校，够的上二本线。徐先生上了一个还不错的大专。两所学校跨越了整个南京市，以至于每见一次面都要画上两三小时。至于未来，我们觉得读什么学校其实不是最重要，只要彼此在一起，彼此相爱，一样能有个辉煌美好的未来。

大学真的比高中自由多了。我们可以光明正大地牵手走在马路上，可以每晚煲电话粥到入睡。我呢还是老样子，性格奔放，参加了很多社团，加入了分团委，还担任了班级里的团支书。徐先生也是老样子，报了一个社科联合会，居然还是随报的，只是为了要一张海绵宝宝的卡贴就报名了。第二次他来找我时，把这张卡贴带给我了，他知道我喜欢。

大一课多，没太出去玩，加上过江去市中心不方便，我们有时候也会静静坐在教室里自习，哪怕分享半个冰镇西瓜都会幸福很久。大二的时候，他带我去了动物园，去了很多景点，还带我去了纪念馆，我们甚至在一个名人夫妇合葬墓前起誓，一辈子也要相亲相爱。大三他课不多，但是快要实习了。他哪里都没去，他说年底去表舅开的厂子里工作，表舅说以后买房子借钱给他。我知道并不是这个原因，而是年轻的未经世事的徐先生也不知道该去哪里工作。他想先跟会赚钱的表舅干一段时间，混点经验，等毕业了再选择方向。毕竟，我还在学校念大四，他要等我毕业。

徐先生真的为我做了很多事情。即使相恋几年，热度从未减退。会骑三四个小时的车，为我送保温杯，也会怕我办活动没时间吃饭，坐了两小时公交就为了送些我爱吃的零食和火龙果，会在坐地铁的时候怕我打瞌睡头砸到玻璃，用手垫在玻璃上，会省钱给我买每个纪念日的礼物......

毕业的时候，很多人都和我说，真羡慕你有个这么爱你的徐先生。

大四上学期，我去了苏宁实习。徐先生已经毕业了，他去了表舅厂里，可他不会做销售，他很反感对客户点头哈腰玩心机。他和其他人一起帮忙装垃圾桶（他表舅开的是环保设备厂），徐先生皮肤很嫩，冬天手上裂了口子，指甲缝里还有泥土。他晚上一有空就会开着送货的面包车来看我，我每次看到他都特别心疼。我说，要不明年不要干了吧，换个你喜欢的。徐先生说，舅舅开的工资不算低，我吃厂里的住厂里的，省钱给你买礼物。而且他借钱给我买房子娶你呢！我在冷风中看着他开着车离开，眼泪吧嗒吧嗒掉。

那年是我第二次参加双十一买东西，我想给他把过年衣服买了，也想给他爸爸妈妈买点礼物。我每年从年初积累下来的压岁钱也不少，除了爸爸按时打生活费，奶奶也心疼我，会在我每次回家时给我零花钱。而徐先生一次给我打了两千块，我舍友们觉得这个男朋友真的很大方，没花爸妈一分钱，把自己的辛苦钱给女朋友淘宝，真的很了不起。而我每次在夸徐先生的时候充满了自豪感。

后来我觉得坐办公室的工作不适合我，也觉得我和徐先生应该有一份为之努力奋斗的小事业。大四下学期，我毅然辞职去做了销售，南京这个市场，文员几乎升职加薪空间有限，做销售能让我们离目标近一些。妈妈在银行待了二十几年，习惯了安稳的工作，她不同意我作为一个女孩子这么拼。我和她说，妈妈我想闯两年，即使两年还不能如意，回家也年轻，机会还是很多。

那时候徐先生很喜欢研究硬件，他想去大公司做手机硬件。可是大公司需要经验和学历，而且越大地方的小岗位越是不全面，我建议他去做手机学徒，他一开始觉得一个大学生去修手机不太妥当，我说我支持你，咱们技多不压身，怕什么啊。他很同意我的想法，也积极上网联系招工的老板。一开始老板开他每月500的学徒工资，说以后自己接单子也能有两三千。徐先生的职业便是从珠江路开始。

三月份的时候，我从苏宁带着行李和徐先生在偏远的地铁三号线沿线租了房子。那里房价便宜，也是新在新小区，除了位置偏，其他无可挑剔。有电梯，快递云柜，二十四小时的保安。徐先生要买电动车，我不同意，花着钱干嘛啊，坐公交不是一样吗？徐先生说坐公交不方便，而且你不喜欢多走路，我们每天来回坐公交转地铁的费用也不便宜，还不如买电动车呢。后来终于拗不过，他还是买了。真的如他所言，有了电动车我们方便很多。

他上班是十点，而我八点半。而每天他和我一起起床，送我去最近的地铁站，之后我们公司搬家了，他就每天送我去公司，同时一直在风雨无阻地接我回家。

一开始我很不适应销售，我觉得我的尊严和礼貌都被践踏了。我会在被客户拒绝之后，躲在墙角哭，和他打电话。我会中午偷懒，去找他吃个午饭，躲在他怀里哭鼻子。我在风里雨里烈日下见客户，累到高跟鞋把磨破皮的地方重新磨出坚硬的老茧。他说，宝贝，你不要干销售了，换个你爱的工作吧。我说，再坚持一下吧，我主管这个月发了一万多。我们以后还要在南京安家买房子，还要结婚生宝宝，年轻就应该吃苦嘛。

那天下着小雨，他在办公楼的阳台上抱着泪眼婆娑的我，惆怅的看着万家灯火。

我说，徐先生，要是哪一天我们能在南京的这么多灯光中，拥有属于我们的自己的一盏就好了。他说，宝贝，一定会的。

后来徐先生已经能在网上接客户单子了，可他说，宝贝，这边的技术我学得差不多了，我想去另一个维修点学习。那边接同行业务比较多，而且还可以修主板，换芯片。但是那边要收学费，还没有工资。我说，没关系的先生，你去吧，只要你想好了，我都支持你。没工资怕什么，以后可以自己开店嘛，技术就是饭碗呢！

徐先生跳槽去了他一直想去的地方，也是后来遇见那个女生的地方。

那段时间，我们一直在吃徐先生的老本，我有很大的客户经营成本，后来月薪达到四五千时，其实加上还信用卡也没剩多少。可我不愿和爸爸妈妈说我过得不好，这是我自己选择的路，我怕脆弱的时候一个电话会消灭我打拼的斗志。我记得很清楚的一次，那天房东在等房租，我们到处找银行给信用卡取现，我没想过以前那么滋润小康的我们居然要用信用卡来交房租。

我坐在电动车上，伏在他背后，悄悄地掉眼泪。我告诉我自己，没关系，一切都会好起来。

而徐先生从不会唉声叹气，埋怨现状。自从他去了那边，几乎没再休息了。而我本身就是销售，也没什么休息可言。渐渐地，留给彼此的时间也少了。

可我们从不觉得生活平淡。那时候学妹送我们一只小猫咪，我们当成爱的结晶呵护它，它调皮却也可爱，给我们的小家增添了很多欢乐。我给它取名“麻吉”，寓意伙伴，好朋友。希望我们能和猫咪建立平等的关系，而不是主人和宠物，希望我和徐先生不光是恋人，也是心灵上的好朋友。

我和徐先生住在一起的时候，他总是一回家就系好围裙烧饭烧菜，我会先洗澡，因为不然晚洗不能及时上水会耽误其他房客，隔壁合租的老夫妻说要是以后儿子和儿媳妇也能这样就满足了。偶尔我休息，我会看着菜谱烧一顿饭菜，徐先生回到家会吃着菜撅着嘴巴感动地说，我的姑娘真是贤惠。偶尔他偷懒不洗澡，我就端一盆热水为他洗脚，看到指甲长了会给他剪掉。这个时候，我们会贴着嘟起的嘴巴给彼此一个奖励之吻。

我常常想，我这辈子最圆满的事情一定是嫁给了徐先生。

可是，不知道从什么时候开始，我们之间的关系发生微妙变化。我和他说工作辛苦时，他会说女孩子还是顾家比较好。他要求我坚持锻炼，减掉这五年慢慢包围我使得我膨胀的肥肉。而每天晚上他都会回来坚持锻炼，他发一些我看不懂的说说。他一直在问我，在我心中他是怎样的人。有一天晚上，他突然说，我好像不爱你了。也可能我们在一起时间久了，不再有激情了。我们能分开一阵吗？让我找回当初对你的感觉。我突然哭了，我不知道是不是我做了销售忽略他太多，我是不是做错什么了。后来他把我抱到怀里，说了对不起。

之后的一个晚上，他让我坐下来，想和我好好谈谈。你想成为女强人吗？我是不会和女强人在一起的。我希望你能做个正常的工作，不要整天灰头土脸，累个半死。

我有点目瞪口呆。我说，我特么这么拼难道不是为了我们的未来吗？你以为我愿意整天这么累，风雨无阻吗？

他突然低下声音来，对我说，宝贝，我可能做了对不起你的事情了。

我说，除了感情的事情，其他都能原谅。因为我知道他绝对不会那么做。

他说，那个女生15号来我们那边修手机，之后没修完全，她又去我们那边换了一次电板。为了维修方便，我加了她微信，也慢慢聊上了。不过后来我把她删了，我们之间真的没有什么。我们认识才半个月，真的没什么。

我问他，她姓什么。

他说，W。

我让他把手机拿出来，翻通讯录，找到一个W的女生，问他是她吗？

他说，不是，这是我小学同学。

我打开了他的微信，准备查找联系人W。我发现他把我的昵称换成了我的名字。

还看到了一则云备份的聊天截图。正是W。我看到了他们的聊天记录，大体上是他和她表白了，但是她把他拒绝了。他想问她要一个抱抱的表情。

他说，对不起，宝贝我想挽回你。

我说，为什么这样。

他说，都怪我太贪婪了，我觉得她身上有你没有的东西。

我说，比如呢？

他说，她很热爱生活，也很漂亮。

我说，你爱她吗？

他说，我不知道。

我说，你爱我吗？

他说，我不知道。

我说，你让我觉得恶心。

说完我就哭了，我浑身发冷，不住地颤抖。我开始收拾东西去洗澡，因为我不知道我还能干嘛。

他想抱住我，我一把推开了。洗完澡再说。

我把热水淋在头上，不住地哭。心一阵阵地抽疼。我不知道怎么会是这样。我以为山崩地裂的时候，我还会是他手中的明珠。我想倒在地上嚎啕，问他你干嘛这样对我，为什么！

洗完澡后，我没理他。我走到窗前，狠狠把我们的合照从八楼扔下去。他疯了一样跑下去找。

我流着泪和舍友倾诉，我说他不爱我了。她们以为我在开玩笑。我说这次真没有。

后来我发了一个状态，再见了，徐先生，谢谢你五年宠爱。可惜五年之梦破灭了，我将会有新生活。

要知道那一天，离我们的五周年纪念日只有三天。

他满头大汗跑回来，找到了我们的合照。在手机上删掉了她的所有。我准备收拾行李走人，他和我说，宝贝，对不起，我如此肮脏，要走也应该是我。他下楼待了很久。我哭，我不甘心，可我爱他啊！我心疼他啊！再难受，他是我真真切切爱了五年的徐先生啊！

我说你上来吧，明天下午我请假回来收拾行李。

他回来了，我还是在哭。他说宝贝，你哭的时候，我好心疼，真的心疼。我对不起你。

他不敢抱着我，我们蜷缩了一个晚上。

早上起来的时候，我肿着眼睛忘了我的牙刷是什么的样子，我居然用了他的牙刷，刷的时候才发觉拿错了。我忘了昨晚我把外套脱在哪里，我感觉每个地方都有刺，把我刺得体无完肤。

他送我去上班，我没挣扎。可这次下车我没回头看他。他说下午来接我，帮我回家搬行李。

中午他给我打电话，我挂断了。我一个人在大马路上，听着歌流着泪从张府园地铁站一直走，沿着中山路一直往北。我想看遍每一个回家路上的风景，我渴望五年前的徐先生躲在一棵树后面对我挤眉弄眼，然后我扑倒他怀里说，徐先生，我好痛，他欺负我，我好想你，你去哪里了？

我回忆着这五年，我想把眼泪流干，这样就不会痛了。街上的行人有匆匆行走的，也有注意到我的，他们一定认为在我身上发生了什么悲痛决绝的事情，不然一个大脑正常的女孩子不会这样边走边哭。

他发短信，你在哪里？我去接你。

我没回。

我继续走，我希望能把双腿走断，等我累了，睡一觉醒来就好了。

走到德基广场的时候，他一眼看到了我，我也一眼看到了他。他牵我的手，我把他甩开了。我还是继续走，边走边哭。他一直开着电动车，在后面慢慢跟随我。我走到鼓楼的时候，他把车横在我面前，挡住了我，一把抱住我，不能再走了，你会腿疼的！上车吧，我们回家。

我哭着说，我在找人啊！

他说，找什么人，我帮你找！

我嘶吼道，我找我的徐先生，我找之前的他，我好想他，好想他……我开始体力不支，两天滴水未进。

他抱我紧紧的，他会回来的，相信我，他会回来的。

我哭得更凶了，我咬着他的肩膀说，我恨你，可我舍不得你……

他说，我知道，我都知道。

等我缓过来，他让我上车，回家吧，烧冬瓜排骨给你吃。我在背后抱着他，紧紧抱着他。我觉得，半个月的心动怎抵得上五年的感情呢？就在朋友们关心的电话轰炸过来时，我原谅了他。

朋友说我没骨气，好歹让他想想吧。

我觉得，他只是一时糊涂了。因为我爱他，所以我要给他机会。

后来的日子，他对我呵护备至。可我时不时会想起我问他爱哪一个时他纠结的表情，我会想到他去查她的名字的含义而在浏览器上留下的搜索痕迹，我会想到他在她的照片下边点赞，夸她比照片好看一万倍，我会想到他偷偷去楼下打电话与她表白，关心她聚餐是否醉酒。我脑子里全部都是这些，尽管他们认识不足半个月。为什么这两个星期他的异常行为我没及时发现呢？

我会问他，徐先生你真的爱我吗？那你为什么夸她好看。

我会怪他，人家醉酒和你有什么关系。

我知道我的内心裂开了，并没有缝合好。

元旦回家，我带了一些点心给奶奶，对她说，这是追了我很久的徐先生送给你吃的。我让徐先生打给电话给奶奶，算是第一次通话关心。临去南京前，奶奶买了熟羊肉让我带给他。他高兴坏了，像个孩子。

在此之前，我的家人并不知道徐先生的存在。我刚毕业出来工作，徐先生事业也不稳定，我想一切成熟后再坦白。不然我怕家里遇到的阻力会干扰我们的爱情。我不想陷入那种让家人和爱人都为难的境地。我以为等到了家人催相亲的年纪直接把工作稍微稳定的徐先生带回家，就能直接匹配结婚了。

这件事情之后，我恨不得和他马上领证，我想告诉全世界，他是我的徐先生！我还是以为，我这辈子最大的圆满一定是嫁给了徐先生，可是一切都是我以为。

生日那天，徐先生特地请了假，带我去逛街，去宜家领免费的蛋糕券。他还自己在家为我定了蛋糕。中午我带着徐先生一起和大学室友一起吃饭，我发现徐先生不大笑了，沉默，埋头吃饭。

下午，我们去逛了宜家，我们取了蛋糕券之后去看了很多家庭的样板装饰。我说，徐先生，以后我们家要是这么温馨就好了，35平原来也这么精致。徐先生若有所思，不不，最起码要两室一厅吧，还有宝宝呢。我说，哎呀，等有钱了再换房子呀！先有套结婚，奶奶说了，我家买车，你家买房。全款或是按揭都没问题！只要能住就成啦！

后来我们又讨论了几个风格就去餐厅领蛋糕，可是怎么都找不到了。徐先生愧疚的说，对不起，我好像试坐椅子的时候，把蛋糕券弄丢了。

说要不我去找一下吧。

我说，算了。

他说，我们买一个吧。

我不要。我难过地哭了。

他说，对不起，可是不就是一个商家给的蛋糕券吗？并不独特啊！

我委屈的说，但是它是祝我生日快乐的，是一个心意啊。

后来他买了一朵花弥补我。

晚上他去超市买了好多好吃的给我，还为我烧了一顿丰盛的晚餐，买了我们住在一起之后第一个火龙果。之后他打开了蛋糕，是水瓶座主题的巧克力蛋糕，没有蜡烛，没有许愿。他切给我吃，可我只吃了两口，便去吃室友送我的芒果奶酪。徐先生故作生气，哼，宝贝不喜欢我的蛋糕。

我说，可我不喜欢巧克力味道的，我觉得很苦，我喜欢甜甜的奶油。

不知道为什么，真心相爱的两个人，在劫难过后，再也找不回心电感应了。或者，我已经不确定他是否还爱我。我不不敢断言他现在所做的一切不是因为当初愧疚。

年底我准备提前回家看爷爷奶奶，帮奶奶大扫除，分担一些年前任务。奶奶把我带大，我只想能多点时间报答。因此我买了一堆咸货，我说，徐先生，你带一半回家给你妈妈，我带一半给我奶奶。

回家之后，我告诉奶奶是徐先生让我带给你的。奶奶让他过年来我家玩，多走动走动。他在微信上发了一个哭的表情。不知道是因为要见奶奶他压力大哭，还是感动哭。

在家闲下来的两天，他还在上班。我突然想起朋友有一个废弃微信号。我说，可以借我用一下吗？朋友说没问题，已经不用了。我把签名改成W女生的签名，头像也改了，昵称也改了。唯一不一样的是，我锁住了朋友圈。我不能让他看出破绽。我决定测试一下我的徐先生。我知道做法卑劣，可我想知道答案。

我加了他，通过修妈妈手机以及关心上次矛盾时候的情况，让他放心我的身份。其实W说话风格和我很像，我根本不需要太多在意。加上他已经被惊喜冲昏头脑了，也没有思考有些话语的真实性。

我曾经和他说，如果她再加你，你会同意吗？

他说，我会加上，然后说清楚，最后删掉。

我说，你不许同意。

他说，你放心啦，她不会主动加我的。

这次，我以W的身份加他，他加了。我说要给妈妈修手机，珠江路市场水很深，我不知道找谁，只能找你了。

在问过什么事情之后，他说这件事情之后还是把微信删了吧，怕误会。

看到这里，我暗自庆幸，我先生终于要回来了。

而后他迅速发了他自己的手机号过来，说以后有问题打这个号码，会全力帮忙。

我开始心痛了。

我决定赌一把。

我以W的身份说，和你分开的一个多月很想你。你想见我吗？我帮我妈把手机拿你那边吧。

徐先生很久才回复，我想见见你，可我不知道这样对不对。

我继续以W的身份和他聊天，无意还发现他记住了她的偶像是张震。我问他是不是第一面就喜欢了，他说不是，第一次见面很紧张，后来是刷状态，聊天，发现是个很热爱生活，很有思想的女孩子。

我在不断回复，打出高兴的字，可我心在滴血。

我仿佛带着面具测试他对她的感觉，而他所说的每一句都刺痛着我的心。这种自讨苦吃的感觉，真的分分钟让我脑子爆炸。

我按捺不住了。我决定再撒一个谎。我自己打电话给徐先生，我问他，是不是做了对不起我的事了。我说我没有哎宝贝。

可是W加了我，说她要找你修手机，怕我误会，想和我说下。

他语塞了，连忙说，宝贝我怕你误会。

我说，没什么可说的，分手吧。我要离开你重新开始。说完我把电话挂了。

他在微信上回复我，对不起。

后来，我继续以W的身份和他聊，要他在W和我之间做出选择。只给一个晚上的时间。

他很惊讶，他不懂为什么高高在上的W怎么会喜欢自己要求和他在一起。

他一直回复说，或许你想清楚就不会愿意和我在一起了。

我说，你只要跟着心走就行了。

那个等待答案的晚上，我把我所做的一切告诉了闺蜜，她让我不要再问了，这样做，真的对自己蛮狠的。我说，不，我的希望之火在慢慢消灭，可我还是想知道那个他到底想和谁在一起的答案。而在我和他闹分手的时间里，他打过两次电话，发过几条冷冷的微信。一条短信都没有。他明明知道我是会看短信的。我想，可能我已经知道答案了，可我止不住颤抖，我想看他亲口告诉我，他爱着W，不再爱我了。

第二天是外婆去世之后的七十大寿，我要去外公家为外婆过阴寿。大家很早就就去了，而我说头疼要自己坐公交去。我提前几个站台下了公交，走了很长的路，我在给我们彼此时间。在我以W身份追问他时，他回复了。

“接下来我的答案可能让千夫所指，可我想说，这一个多月，我想你。我想和你在一起。”

那一瞬间我好像握着他的手，亲自把匕首刺进了我心房中央。那一瞬间我变成了黑白色的颗粒，一阵寒风吹来，好像把我吹散了。

终于还是这个答案。

我用W的账号把五年前的徐先生写给他心爱的姑娘的情书发给徐先生的时候，他好像一下子都明白了。他觉得自己陷入了一个巨大陷阱之中。而他深深摔进去了。

我依然用W的的账号回复他，我也好爱你，徐先生。可你已经不值得我爱。

后来我把他从这个冒牌的W账号中删掉了。我和朋友说，谢谢你这个多余的微信号。我再也不用了，谢谢。

我登了自己的号，发现他回复了一句。

再见了宝贝，但愿以后的某一天，能看你遇到比我更好的人。

我没回复。我颤抖到打不了字。

我把他删了，把电话拉进了黑名单。他打了两次电话，发了三条短信。为什么一而再再而三，因我上钩？先不要告诉我妈妈吧。你让我看到了丑恶的自己。

我也没回复，我浑身发冷。我没有眼泪了。可我不敢再颤抖，我怕我以颤抖眼泪就涌出来。

我给闺蜜打了电话，我问她，其实我也没那么差劲对吗？如果我瘦下来一定会比她好看对吗？

闺蜜说，对！你比她好看多了，那个时候，姓徐的已经没有资格追你了。他会惊讶你那么美，他会后悔一辈子。

我很欣慰，我像一只可怜狗，要证明自己并不差。在我把闺蜜电话挂了之后，就和大家一起去了外婆的坟前，我给外婆磕头的时候，心里默念，外婆，求你让我忘了那个人，重新开始我的生活。

这就是我的五年的故事。可能遗漏了很多，五年期间我也记录着很多温暖的故事。可是它们就像落叶，终于要随风飘到我记忆深处了。可能有一天，我的落叶堆下，会发一个崭新的嫩芽，为我开花结果。

下午，我和妈妈去逛街买了新年的鞋子。和妈妈一样。

我笑着和她说，之前不是有个追我的男生吗？他有点三心二意的，我把他甩啦！

妈妈说，我姑娘有骨气啊！放心吧，一定会有更好的等着你。

我和闺蜜说，你还相信什么狗屁的爱情吗？

闺蜜说，你不能否认，他之前对你的好是真实的。但是现在既然变味了，就去寻找爱你珍惜你的人吧，你那么好，总会有人呵护你，爱着你。可能他不能骑车为你送保温杯，不能为你送零食了。但你是他掌上唯一的明珠。这就够了。

我想，我会调整好自己，完善自己，把自己变得美美的等他到来。我会在他驾着五彩祥云寻我时，朝他挥手，对他微笑，在他耳边说，嘿，我在等你。我经历了八十一难，只为此生与你圆满。不论你姓什么，你都会是我爱的那个先生。