给未来自己的回忆录17

今天是2022年4月19日，周二，雨天！

这场雨下了一天一夜，我的心情好比这天气一般，阴沉沉的，极其不开心不舒服。

昨晚闺蜜私聊我，问我她妈妈是不是又找我了，介绍对象给我？我截图了来信页面给她看，说八九不离十。其实我已经听了她妈妈语音内容，问了我有没有上班，现在广州疫情这样，我有没有被隔离起来了，吃晚饭了吗？我一一回复了。按照我跟闺蜜妈妈聊天惯例，这种开头，接下来一般都是说介绍哪个人给我，让我加微信，聊聊接触一下。

闺蜜说：这个人是她爸爸战友的儿子，家里有四个孩子，他上面有一姐姐，下有一弟弟和妹妹。他95年的，人很幽默，家庭条件还不错，身高应该有170，他工作是干汽修的。她说他接触过他，跟他聊过天，觉得不错，然后让她妈妈介绍给我。

后来啊，我大概传输了我的思想给闺蜜。我说再说咯，不想聊，可能注孤生比较适合我。这个话题也就暂时到此为止。

其实，我好像真的已经厌倦了这种所谓相亲模式，微信加上聊一下，面一见，又是互相看不上或者说自己不喜欢对方或者说对方看不上自己，然后就没有了下文。但是，自己圈子又小，甚是可以说没有圈子，身边来来去去也就那几个人，也没机会去重新认识新朋友，自己也不想去重新认识所谓新朋友，没精力也没兴趣去结交新友。

可我为什么会变成这样？我想我还是没有完全走出上一段恋爱阴影，即使我跟身边所有人说我已经放下了，可只有我自己知道，我并没有走出来，但跟他复合这个念头确实是没有，也没有留恋他这个人，可我还是走不出！

前天朋友说你是在上一段恋情中投入太多，付出太多，你主动付出那么多却没有得到相应的回应，最后还是这的结局。所以即使有新感情，你不敢主动，因为你知道主动就会受伤害。同时，你没有完全走出那受过伤害的阴影，你只是嘴上说不在乎上一段，可是你还是轻而易举地拿以前的人跟你现在接触的人做对比。

是啊，我知道，我并没有完全走出来，我只能跟身边所有人说放下了。可我真的走不出那阴影，他让我觉得我不值得被爱，让我不敢相信爱情，让我患得患失，让我莫名其妙地想哭却又莫名其妙的自愈，可我能怎么办，这么多年了，没人来治愈我，我也治愈不了我自己。

这么多年了，你以为我真的不想重新开始一段新感情吗？我怕啊，我怕重蹈覆辙，我只能选择单身。他一直否定我，说我这不行那不行，让我觉得我就是个废物。我时常觉得自己就是个疯子，一边安慰自己没有他说的那么差劲，一边却又觉得他说的好像也对。可他明明比我还差，却还这样否定我。

我承认，离开了他，我确实过的比跟他在一块时好。起码我不会生闷气睡觉，起码不会有人跟我吵架冷暴力最后还是我低头去联系他即使不是我的错，起码我不用担心两个人没有一分钱存款甚至他还负债的情况来个意外怀孕，起码我一个人赚钱了，想怎么花就怎么花，想吃什么就吃什么，想买什么就什么，没人跟我说我不是个过日子的女人，花钱大手大脚的，起码我一个人周末想睡到什么时候起来就什么时候起来，家务活不想做就不做，没人说我就是个懒人不会过日子……离开了他，我顶多就是孤单了一点，我不后悔离开他，我后悔不早点离开。

也许是时候来一句点了。过去的事情就让他活在过去吧，日子总得继续的。可是道理都懂，能够真正做得到的人又有几个呢？