我的抑郁症

文/微笑的患者

        我不知道再拿什么与这个世界对抗，我觉得我输了……

        起初我也以为自己只是情绪低落不开心，今天过的糟糕一点而已，可是慢慢的我发现我的生活越来越脱离原本的轨道了，它攒到让我窒息，让我觉得无比压抑疲惫，让我觉得度日如年.

        你带给我的，全是无尽的失落，让我的意志一击即碎，我拼命的反抗，可我又无计可施.

        我并不想脱离人群，可我慢慢的变得孤僻自闭，断掉了身边的情感，甚至还要瞒过亲人朋友我有了好多秘密，可我最大的秘密是我患上了你，思维能力急剧下降，记忆力迅速减源，不经意在某天忘掉一件事以后父母说你这个年轻人怎么比我们记性还差的时候会让我惊慌失措，他们是不是发现了什么？

        和你很相似的是失眠，本身我是个很感性的人，一到夜里所有的思绪涌上来，那一刻只想结束自己的生命，那个时候的你就像两个躯体。一个看着另一个，慢慢的接受摧残，让这些思绪把我折磨致死。我痛苦我难受，可我却又不敢死。

        慢慢的我开始抗拒自己的情感，因为我觉得我回应不了对方的快乐……可我又舍不得，每天都挣扎着苟活在这个世界上。

        我还没有死去，我一直在告诉自己不能去死，无论怎么样这个世界上总会有一些羁绊是让我活下去的意义～ 谢谢你们，也谢谢自己.

        在昏惨惨的房间里，慢慢的，所有痛苦的前尘往事都从心底里翻涌出来，关于家庭的，关于情谊的，关于身体的，关于学业的，凡是所有经历过的苦痛都从角角落落里跳出来。在我的脑海中翻腾，我回顾了自己没什么价值的过往，看着我无比痛苦的现在，又想了想未知的未来，好像看不到任何光亮，我的人生就此被困住了，身体坍塌，没有幸福，就如同张爱玲所写的，一级一级，走进没有光的所在。

        我脑中曾闪过一个念头，要不死了算了，反正活着也一无是处。有段时间每天在朋友圈发自己的近况，说着自己的痛苦。实际上我不是一个愿意多吐露自己痛苦的人.

        深夜是人最无所事事的时候，也是人最擅于思考的时候。丘吉尔给了你一个很有趣的比喻——黑狗，一有机会你就会咬住我不放。但我仍然相信，我手边一定有可以让这只黑狗松开嘴的武器。所以一切都会好起来，我在前进，我在努力。

        我经常形容自己是陷在沼泽里，脚不沾地，不停下陷，偏偏又看得见岸上的光亮。从前我觉得这是件难握的事，因为越是看得见亮处，就越能发觉自己与岸边的距离太远;慢慢我才明白，人还是得有点指望，哪怕是远。陷于混沼，难求脱身，就由着它陷吧。可我的眼睛要坦露在泥上，我得看着光。

        当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。不要认为只要付出就一定有回报，这是错误的。学会有效的工作，这是经营自己强项的主要课程。

        人生无魂，小彻小悟，又困于繁琐，既然我们已经这么牛逼了，不如定一个小目标:先活下去再说.

        这几年里我荒废了所有的时间还

毫不知耻。大脑的日益迟缓，记忆力的逐渐下降，注意力的涣散，睡眠饮食变得乱七八糟。认真的开始觉得，我再这样下去就真的废了。然而无能为力，又为自己无法抵御它而感到着耻和愤怒，于是就这样一天一天真的废了。找不到意义也找不到归属，没有目标也没有挂念，我离这个世界越来越远。当眼泪流尽的时候，留下的应该是坚强。

      我甚至开始质疑这些年的坚持。我说为了有一天由衷的快乐， 哪怕硬撑着煎熬着也要活下去。我也开始怀疑自己了。这样的生活太痛苦了，我真的还有这个能力继续吗?