梦藏在贝壳里，去听听

梦在哪里。

我有一个梦，说出来很多人都会笑。因为没有人相信我可以做到。可是，我却是每时每刻的大脑在想着这些关于梦的事情。一个个片段，像梦境一般，天天都会在脑海里播放一遍。停留个10秒，有点像灵魂出窍吧。然后再回过神来。

梦藏在贝壳里，去听听

我的梦想是什么呢？梦里我是一个特别优秀的人，特别全能的人。我说的都是真的。我完成了自己的梦想成为了一个很优秀公司的翻译。经常翻译老外的语言。英语说的很溜。我喜欢欧美风。每天都是美美的。我为家人创造了很多财富。梦里无非都是一些女强人的形象。

我有时候在想，为什么白天我也是会走神，去幻想呢。是不是注意力太不集中了。也许我的大脑确实应该是很缺氧的吧。我听不了别人太多的话，一般前20秒听的下去，后20秒我就在梦游。

我所在的地方，并不太喜欢英语。大家都很能赚钱，个个都是销售精英。离开公司的，也都是可以当老板的人物了。也还有一种，就是特别差的。我不敢自己是个打退堂鼓的人。那样就太丢脸了。

梦藏在贝壳里，去听听

每天我都会在简书上面看别人的文章。有的是很有道理，有的我感觉是不是对方的三观存在一定的问题。我看到一个文章，我是认同的很。确实，伪勤奋的人很多，假装自己很努力。

其实我并不太努力，我对我的职业并不太用心。我只是知道自己不太会说话，所以我尽力多做点别的事来弥补。我不介意多做点别的活。多干点苦力也无所谓。有同事说，我很刻苦。那只是表象罢了。我是个不擅长说话的人，业绩一直一般般，有时候也是很惨不忍睹的。为了不让别人说我，指指点点。我就尽可能做点别人不太愿意做的。

我的伪勤奋，可能持续了很久吧。我很喜欢学习。爱看书。但是因为别人说我不合群。在满是热闹的宿舍里，我不敢再打开书本一个人去看，去读。因为我不合群。大家就离我很远。后来，我再也没当着别人面读书。宿舍的人很多。我呆的最久的地方也是宿舍。很长时间的孤独，让我放弃了我以为我会一直坚持的东西。它们说这些东西没有用，不能当饭吃。

几年以后，我就似乎和大家融为了一体。而别的矛盾也跟着出来。我关注的东西不一样了，矛盾就来了。我曾经是个不争不抢的女孩。没有脾气。后来，我觉得我太弱了，会被无形中被欺负自己都不知道。

梦藏在贝壳里，去听听

那一年，我都有点憎恨自己。变得尖酸刻薄。斤斤计较。我开始怀念过去美好的自己了。那一年变成那样，是因为我刚从春节走出来。我爷爷中风，走路都很艰难。我回去的时候，越发觉得生活艰辛。如果自己不做出彻底地改变。家庭是不会生活变好的。

我亲眼看着自己的爷爷走过来，倒在垃圾桶里，直接坐下去了。他大笑着。感觉他很绝望。很凄凉。而我在干嘛，我接一个客户的电话，看着爷爷倒下，心里痛得很，又扶不了了。等快速过去扶起来。我心里一股一股的痛。我一定要有所改变。帮助到自己的家人。

梦藏在贝壳里，去听听

所以那一年我变成那样，无非是觉得世态炎凉，很多人都是没办法感同身受的。我只是想表现自己强大而已。虽然业绩没有别的同事那么出类拔萃，但是那一年，我好几个月都是6000左右。最低一次是5800元。如今不比以前，行情不好了。我中途离开了一年。再回来一切重头开始。依旧默默无闻。我确实不是做这个的料子。

我最大的梦想，就是改变家里的生活。让家人变得更好，更幸福。其次才是自己。而别的梦想，英语，写作。也重要的很。虽然没人为我指明路。我一个人慢慢尝试。但应该也是快乐的吧。