我得了暴食症
大三的最后一个暑假，是我最充实忙碌一个假期，网上报班学习PS每天4个小时，爱上阅读，也渐渐养成写作的习惯，偶尔运动。自己能够掌控自己的时间对我来说真的十分难得，至少在大一大二我每天的任务就是减肥：节食—疯狂运动—暴食—减肥中度过，不要说花时间去培养自己兴趣爱好，那时候压抑吃喝已经成为生活本能，自己都觉得自己有了抑郁。
暴食症的发生始于作死的疯狂的减肥。减肥8年，暴食5年。
初二，减肥的开始。
读初二，高瘦的我被寄宿回家的表哥说“长胖”，过了一两周的样子，家里的亲戚叔叔回来看见我的第一眼：怎么长这么胖。那时候年纪很小，没有对胖瘦的认知，被两个人说胖之后，我就战战兢兢上称了，128斤，我直接就懵逼了，要说属于青春期的发育也不应该这么胖，看着学校里都是一些青春靓丽的女同学，看看自己忽然变成油腻、大腿粗壮、大笑好几层双下巴，低头看不见脚尖的人，心中燃起熊熊火焰，属于那时年龄少女自尊激励着我一定要减肥。
当时，特别流行“21天减肥法”“黄瓜鸡蛋减肥法”……我选择了当时对我来说相对容易做到的“苹果减肥法”，就是现在变相的过午不食，当时寄宿学校吃完午饭之后，下午一般没有时间去给自己加餐，晚餐的时候就吃一个事先准备一个巴掌大的小苹果，不管多饿饭量只有那么一个苹果，坚持了一两个月的样子，反正中考后我就廋了几十斤，以前穿的小码衣服、裤子也可以随便穿。
第一次减肥，瘦了好几十斤。
大学，减肥，抑郁。
读高中的时候，学业负担很重，没有像初二极端减肥就将自己的饮食恢复过来，读了一两个月后，以肉眼可见的速度长胖（这就是为什么不能节食减肥），那时候身高已经168，体重但是应该是120+，经过初二的节食，身体素质变差了，月经失调半年，肚子无故胀气，脸上爆痘，胸部发育很小。
囤着一身肥膘，来到了大学，大学是在有“雨城”的雅安，俗话说雅安有三雅：雅女、雅鱼、雅雨，而川农里“雅女”尤为多，各种御姐范、萝莉、熟女……不想做一个又胖又丑还穷的女屌丝，我当时就立马着手自己的减肥大任，开始兔子一样的生活，吃的比鸟少，动的比牛多当时参考各种APP减肥方案，还详细制定每天每周运动量，以及几月瘦几斤。
做的第一件事是去各大减肥贴里看减肥励志故事给自己打鸡血，将各种明星达人和减肥牛人的前后对比照当作自己手机屏幕、电脑屏幕，看到某某用了两个月瘦了多少斤的励志照片，可把我激动地的，当时抱得不瘦即死的想法，制定目标体重是“好女不过白”的98斤，当时口号也是雄赳赳气昂昂的“连体重都控制不住的人，何以控制人生”在笔记本、书本各种“要么瘦，要么死”。
打鸡血后，就是严格执行饮食和运动。每天早上雷打的一个素包子、一个鸡蛋加餐一个小水果，中午吃一个饭一个荤菜只能留一半吃一半，晚上就是食堂二楼稀饭加一个凉菜，当时还只以为自己吃的清淡，减肥还健康。
运动是郑多燕，每天跳三次，早中晚。当时大一的课很少，也有这个精力去折磨自己，累到瘫倒瑜伽垫上这样疯狂少吃，加拼命运动之后。一个假期瘦了18斤，下巴也尖了，锁骨有了，腿变长了，睡在凉席上都能感觉后背上骨头的硬邦邦的感觉。当时的心情真的很开心，恨不得把以前说自己胖的人、初中同学、高中同学来一次大聚餐，恨不得闪瞎他的眼，大吼一句：姐瘦了。
你以为的结局却不是结局，瘦了18斤之后，我的噩梦就来了。每天最期待也是最害怕的称体重—体重的少几两多几两，那是关系到我一天的心情阴晴表，降了整天都是笑逐颜开的，要是升了一两好好生活的心情都没有，各种悱恻：吃的都这么少了，为什么体重还不下降，这种心情结果就是大暴食，疯狂运动。
暴食的开始
大暴食爆发的开始是在大一暑假，在严格克制每天的热量加上疯狂运动，吃了大半暑假的水煮菜，对高热量高脂肪的食物极端渴望，吃一根油条开始爆发，当时在早餐店看到平时深恶痛疾的脂肪炸弹——油条，空气中散发一股油腻但对我来说无比诱惑的香味，“老板，一碗稀饭，两根油条，一个包子”稀饭我是一点都没有食欲我，我只想吃油条，油腻腻但香脆的的油条。
咬上油条的第一口，一种幸福围绕着我，油腻的味道现在对我来说似乎是罂粟，诱惑十足，我环顾四周不知为何有一种被偷窥的模样，很好没有人，我来不及思考，一刻不停咀嚼、吞咽，总觉得四周有人在看我，一种被监视的感觉。
我似乎还是吃不够，不够不够，我还有吃，脑子里想有一个小人一直在命令我，我安慰自己：今天放纵一天，明天再减肥，今天好好吃一顿。
奔去超市，一切能肉眼可见的零食都如此可口，想大吃的信号漫过大脑里每一根神经，我麻木的往购物车里丢零食：慕斯蛋糕、巧克力、威化饼干、紫菜味薯片、蛋黄酥、肉松饼…….购物车里全是平时减肥忌口吃一口涨几斤的高热能的各种糕点、饼干，买零食的过程中大脑一片空白，麻木地跟着脑子的指令走。
买了一百多元的零食，在回家的路上，我心急火燎拆开包装袋，机械地往嘴里往塞，嘴巴已经很甜腻了，肚子也已经快撑爆了，但心里总有一个地方空空的，需要用零食去填补它。
到家的时候，有一种做愧疚、自卑的消极情绪，将嘴角的残渣用手擦了擦，将没有吃完的零食装进包里，装着很正常回到自己的房间，关上门，体内叫的野兽好像又复苏了，它向我咆哮：将包里的零食全部消灭掉，吃掉。我跟随了它的指示，我从床上挣扎爬起来，将包里的零食全都翻出来，小心翼翼撕开包装袋，害怕家人听到声音（当时不知道为什么总有一种怕被别人发现的感觉，后面暴食的时候总喜欢在暗处），继续扫着任何可以入口的食物，没有表情、重复机械地将零食消灭掉，吃完后一种如重负的感觉，终于好了的感觉。
当时肚子已经像一个蚂蚱，四肢纤细，肚子高高鼓起，像一个怀孕几个月的孕妇，肚子都有一种撑爆了，想呕吐又吐不出来，只能躺在床上静静等它消化。
这一天之后的几天我彻底暴食，那一周里脸四肢都水肿，肚子一直都是没有消化，不晓得饿的滋味，每天都是抱着几个月大的肚子睡觉。一天早上称体重，涨了8斤，我怕了，再接下来的十几天我又开始作死模式，每天开始疯狂运动加大量节食，回学校的时候又已经瘦了回来还多减轻了3斤。
暴食的大爆发
回到学校,大家都惊呼我瘦了，而暴食的情况越来越严重，越发不能控制自己，从好几周一次变成一周两三次，口头禅也变成“最后一次吃”“下次再减肥”。
暴食的时候，身体就有一个恶魔，吃不饱一直对我叫喊着。
暴食的时候，大脑完全一片空白，跟一个行尸走肉一样。
暴食的时候，特别喜欢逃课，我逃掉必修课选修课，只为了寝室里只有一个人，静悄悄的只有我一个人吞咽零食的声音，最不想暴食的时候身边有人，只会让我更加愤怒暴躁。
暴食发生的频率大多在晚上，寝室有人的时候，我会借口去打水，先去宿舍楼下买10多元的曲奇饼干，膨化薯片、威华饼干，害怕碰到熟悉的人然后走进别的宿舍的楼侧左右两边昏暗的过道或者自习室去将零食吃掉，我最喜欢在过道吃，里面很黑几乎没有什么人，好像黑暗能够减少我的负罪感。如果自己还要吃，我会拿着钱和饭卡，先去食堂买一个热气腾腾的烤肠和一个鸡蛋饼，找食堂里的一个安静的地方，急切消灭掉，再去小吃街喊上一份炒饭（正常的时候我最不喜欢去小吃街，里面太脏），将脑中想到的食物和眼前能看见的食物全部消化掉，再带着负罪感和撑到不行的肚子回到宿舍。
我知道我病了，一种别人看不见的病，怕被别人知道，怕被别人当作异类，我越发抑郁，变得越来越敏感，心情越发不好，平时一件很小的小事，都能引起我的暴食行为，暴食越发频繁，脸水肿也越发严重，四肢经常无故酸胀，心脏也会偶尔心悸，有一次暴食之后我跳了高强度的insanity才跳十几分钟，脑子一阵空白，眼睛也一片迷糊，我只好停下来躺在瑜伽垫上，一种下一秒就要死去的恐惧感。
后来上知乎、百度才知道叫饮食障碍症，里面的几大规则我全都符合，我太害怕了，我急切需要一个人来分享，我去告诉我的妈妈，我妈大笑我说大惊小怪，不过是吃撑而已，和好朋友通话的时候告诉我得暴食症，她也是不以为然，想起那句话“当你告诉别人你有病的时候，你会得到理解，但说进食障碍的时候，她们就会说什么玩意”，最后我也变得沉默没有人会感同深受，只有自己才理解那种痛苦。
那段时间我只想做一个正常人，一个正常吃饭，和食物友好相处的人，我羡慕身边能正常控制自己食欲的人，我一边戒暴，一边在各大网站搜寻各种关于暴食的信息。
暴食的治愈
真的挺感谢有知乎这个网站，某一天早上我向往常一样去搜需暴食方面的知识，看到一个知乎大神的回答（叫乐天的大神，有需要的亲们可以去搜需下），我一口气看完了，我当时只有一种感觉这次是我的救赎，我将他的所有回答全部看完，花了一天多时间，第二天就去实践，我用他的方法去吃去喝，前一个月是最痛苦的，找不到饱点，经常吃饭吃零食吃撑，但每天都给自己激励，每天和自己身体沟通，现在已经八个月了，我从开始的一周暴食几次—几周暴食一次—一个月才暴食一次—现在的从不暴食，现在我叫大吃不叫暴食，叫吃的有点多，现在我很快乐，体重从开始恢复饮食增了十斤，最高点130斤后面再怎么吃也不会上涨，就开始陆陆续续下降，一天几两的掉，一个月几斤的掉。现在的身材对我来说已经很标准了，我也没有想过减肥这件事。
具体的方法你们可以搜一下知乎，我说一下这几个我的体验和方法：
一、将你脑海中根深蒂固的减肥知识全部丢进垃圾箱
我现在都能想象当时我去搜寻各种不靠谱的减肥知识的模样，很多减肥知识就是说的两个核心：“少吃多动”“坚持”，若果你失败了那肯定是你吃多了或者运动没有达标，你若是少吃多动了你还没有瘦，那肯定是你坚持不够。
“苹果减肥法”大多数的方法中告诉我们在吃的问题上都很是过于极端，各种方法都充斥着速成、短期内、快速看到成果，各种方法也是相互矛盾，但这些极端手段你可以坚持一段时间，但是你不能靠它们在大半生人生过活。
“要么死，要么瘦” “体重都无法控制，何以掌控人生”，为了所谓的人生信条去刻意算热量的日子，在很多个夜里饿的睡不着的日子，想碳水想到发疯去拼命告诉自己坚持，花在减肥上的意志力一点点被消耗，让我根本没有能力去做好减肥以外的事情上，而一旦没有坚持住就会一段时间陷入我是lower的无限痛苦循环。
所以，将你脑中各种减肥知识统统丢掉，你也不需要任何意识形态或技术手段，学会对网上的海量信息学会筛选，不要全单接受。
二、想吃什么，吃什么，不要压抑自己的食欲和渴望
我第一次看这个概念是国外的一本《非常瘦身》看到的，我当时很是唾弃我直接还把作者当做骗子，想吃什么就吃什么，那我天天都想吃蛋糕、面包、巧克力那我还不得胖死。当我在减肥的路上走了好久，节食-暴食-暴涨—减肥，体重一段时间上升一下子又暴跌，心情有极度抑郁的倾向，认为人生全部意义就是减肥，总有一种错觉瘦下去就是人生赢家做任何事情都可以开了挂，胖下去就是LOWER。
我计算进嘴的每一口食物热量，强迫症般每顿饭前毕喝汤只为了占胃，聚餐前条件反射改吃和不该吃，半夜经常饿醒又昏睡，不去逛街因为我要运动，水煮菜很好吃因为不长胖。
而现在，我想吃什么就吃什么，不会刻意去克制自己，每天定时吃三餐，不会把自己撑的个要死，更不会吃个半饱饿的肚子叫，我把食物当朋友，相信每一种食物都没有过错。现在随心所欲去吃反而对以前极渴度的面包、蛋糕兴致缺缺，有时候会从内心觉得厌弃，从内心觉得吃了这些糕点，嘴巴会极度干，肚子也会极度难受，现在很喜欢吃正餐，喜欢每一顿有饭有菜有肉，吃完五谷杂粮的感觉就是好爽，有一种愉悦的心情。
很神奇吧，要是一年前的自己肯定没有想到会有这么大的改变，以前拼命压抑食欲催眠自己，垃圾食品不健康吃多要变丑，可人欺骗别人很容易，但自己是骗不了，我想吃高能量，高脂肪、高碳水化合物的垃圾食品。
想吃什么，吃什么，不要压抑自己的食欲。
三、记录自己身体的感受，你吃的感受
这个方法是在知乎大神的理念中学到的，有点类似心理疗程和自己心里那个小人沟通。为了纪录，我入手了一个手账本，方便自己纪录。就是这么一个小小的行动，但改变真的是很大很大，每天纪录和另外一个自己沟通，爱什么不爱什么喜欢或不喜欢什么，不责备不吐槽，把内心的那个小人当成宝贝，小心呵护。
纪录的好处：让我更加爱我的身体，谢谢它这么多年为我的无知买单。
再也不会在它撑到不行，还拼命往嘴里塞蛋糕；
再也不会在它饿的头晕，还告诉自己这样有利于减肥；
再也不想在它极端虚脱，还拼命大挥汗水。
记录久了，跟身体沟通深了，慢慢就会用头脑吃饭，不会在饱餐一顿之后撑破肚子或者很深的罪恶感，不过记录的方法真的需要细水长流（也因人而异，我用了8个月了，但是心态真的好多了，暴食症也好了）。
四、不要有你减了肥，你就是人生赢家的
暴食那段时光，我将生活中发生的一切不如意全都归结与身体的不完美：无论是和异性接触的碰壁还是生活中的不如意，都形成条件反射在自己的体型上找原因，在潜意识中，只有我瘦到100斤以下，生活大门都会想我敞开，直到现在，我才和自己达成和解，跟自己身体和平相处，不会再因每个人的审美观不同区对自己的身体指手画脚。
很多时候，不是你不美，而是你觉得自己不够美；
不是你不好，而是你觉得自己不够好。痛苦的根源不在意你胖或者瘦，高或者矮，美或者丑，而在于你没能好好接纳自己，和自己达成和解。
在网上看到一句话，很喜欢和大家共勉：人生有100分，美不过是加一分，丑不过是减一分，2分之差，何必看得如此之重。
如果可以重回大一我会告诉自己，人生不是只有减肥这件小事，还有更多诗与远方。
