一个80后妈妈的真情告白

蛋儿蛋儿我儿，妈妈刚敲出这六个字就语塞了，泪湿了眼眶。你顽皮可爱的样子，和上次妈妈离开时伤心哭喊的神情再次浮现在脑海，我的心再次碎的难以捡拾。

从你在我肚子里开始，到现在2岁半，妈妈都处于深深的歉疚当中，因为开始的没照顾好，和你半岁后的干脆没照顾。怀你时，妈妈因为等待工作调动，暂住在职工宿舍，宿舍里只有咱娘俩，吃的好一顿赖一顿，根本没条件讲究膳食营养。但是你那么乖，每天固定时间的运动之后，就会安安静静陪我看书，成全了我大半年的恬静时光。

那时我突然明白，为什么过去的母亲们，在诸多子女中，会偏爱某一个，原因估计也与此有关。有的孩子，出生之前就体恤母亲，如你这般，不折腾不挑剔，只是安静陪伴，免了我很多怀孕的辛苦，尽添安乐。

出生之后，妈妈仅陪了你半年，之后只身带着姐姐去旗县工作。种种原因不得不把你托付给姥姥，带你回农村老家，从此离开我的怀抱。这一切于你，猝不及防，襁褓中的你，只能选择接受。也是从那时起，你开始嘬手指，嘬手指时的神情，像极了在妈妈怀里吃奶时的样子，那样安然陶醉，那样甜蜜享受。亲人们不解，为什么你会突然吃起手来，只有我心知肚明，你是在缓减离开妈妈后的焦虑和不安全感。

你自出生就很少哭，乖的都让使出浑身力气，准备好好照顾你一场的姥姥姥爷，感觉用力过猛了，你的省心，竟让照顾你的人感觉不好意思，手足无措。

不能再整日怀抱你，我像一只受伤的母兽，拖着一身颓败和痛处，夜深人静时，独自缩在床脚舔伤。反复看你的照片，听你视频中哭的声音，陪你一起哭红眼眶。心中那颗歉疚的种子，像发疯一样抽芽，肆意生长，却不敢去触碰。我找各种借口，试图说服自己，让妈妈的弃你而去，变得理由充分一些。可我知道，除了生老病死，任何一种不得已，都是自己选择后的副产品。说到底，还是妈妈为了工作，选择了暂时离开你。所以现在，妈妈只求你原谅，不想再辩解什么。即使你不原谅，我心亦释然。犯了错还奢望被原谅，本就不应该！

每次回老家看你，都有明显的变化，姥姥滔滔不绝讲你的点滴进步，妈妈却越听越难过，我到底错过了太多。就像错过一次永不会重来的美好约会，你我母子一场，你两周半之前成长中的种种惊喜，今生于我，是不能再亲自体会了。用“遗憾”二字形容，都觉得力度不够。

可是蛋儿蛋儿，论人世间的种种感情，真真假假虚虚实实，真的难讲。唯有母子之情，至真至爱，无需质疑，他与生俱来，自然天成。一个人最珍贵的，莫过于生命。但在你和姐姐那里，妈妈可以舍命。

说的如此沉重，是想让请你坚信，无论如何妈妈都是无比爱你的这个事实。

今晚，妈妈兴奋的像个小孩儿，对，兴奋的就像你每次见到我一样。因为明天，我要把你接回我身边，彻底结束思儿之苦。

妈妈为这一天到来，做了很多准备。只因你生在一个想多要一个宝贝，几乎要凭借女人的一腔孤勇才敢选择的时代。为保你周全，我在工作和人力资源方面，再三花心思。但最需要做准备的，还是妈妈的内心。你的归来，会改变很多现状。我担心你和姐姐的相处，会战火连天；担心你身体闹毛病时，输液、吃药遭各种罪；担心上一代人的陈旧思想，在你和姐姐的教育方面与我横生冲突……

可是，所有担心都抵挡不住我想陪伴你的渴望。眼前这本台历，一直在书柜里搁着，今天拿出来作为日记本，日记本不会记录内容，只提醒我认真过好你回到妈妈身边后的每一天。补偿也好，歉疚也罢，那都不重要。重要的是我要以享受的心态，对待你和姐姐的成长时光。

一辈子如此短暂，如果我老去那天再回想，此生做过最后悔的事，没有用心陪你和姐姐，一定是首当其冲的憾事。

这篇文章，会放在妈妈的公号里，累了时看一看，也好不忘初心。