内在探索 之 虐恋源于父母的虐待与欺骗

最近看见自己可怕的内在关系模式

1、受虐一被安慰一再次受虐一再度被安慰。被虐等于被爱。[流泪]孩子长大后会为了被抚慰，会主动找受虐型的关系，上演“改造父母”的大梦。。。

2、认不出 这个是被虐待，以为“妈妈”是被我气的，妈妈太惨，我太坏，你看看，妈妈都被我气成什么样子了，妈妈为我遭了多少罪，命运对妈妈不公，我却 雪上加霜，我每天都气妈妈，还总想找她要这个要那个，我这是在折磨妈妈 吸她的血 要妈妈的命，认同了妈妈投射到孩子身上的“被迫害妄想”，深感自己罪孽深重，拼命地想拯救妈妈[难过]。。。

3、很容易被别人的威胁性能量治住、吓到、惊呆、冻住、麻木、一片空白、恍惚，有很深的恐惧和巨大的愤怒，但是会麻痹自己，用取悦、委屈、一路妥协到底来应对。会美化被虐的自己，也会美化施虐者，根本不敢去碰真相。。。也很容易被那种落寞、无助、伤心、深感社会父母对他不公的牺牲者所感动与吸引。一方面很想拯救这样的“父母”，为他打抱不平，另一方面感觉我和他都被神抛弃，同是天涯沦落人，相依为命。[流泪][流泪]真相是，施虐者制造的恐惧太大了，孩子对抗有可能立马被弄死掉。制造的欺骗更大，父母暴虐的情绪是孩子造成的，父母的无助无力是孩子造成的，打骂训斥“教导”改造是为孩子好，所有的虐待方法都被一一美化成爱，而世界处处恐怖，唯有此处可安身。

理解了自己的头脑，为什么会 长期的 辨识不出 原来我一直在被虐待，为什么离开受虐的剧情时，会如此的内疚与艰难，感觉像是把自己身上的肉切走了一样，我都不知自己是谁了。。而且当时并没有认出来这个，只是因为觉得这个“父亲”这里太不安全了，靠不住，幻灭，我那么听他的 却把我带坑里，想要重新找一个活命之地。

有人做了十来年的心理疗愈，多年来弄明白了一点，有的父母一辈子就是来坑子女的，一次都不放过机会，穷尽所有能。总么让子女在社会上惨痛他们怎么来，但他们真不是故意的，他们真一心在孩子身上，自己也以为很爱。哪一天孩子被他们弄死了，他们也会觉得很奇怪，怎么这么快就死了，怎么这么脆弱这样就死了，怎么这么没良心就死了，养你这么辛苦有什么用？

以前总是看到心理学的文章说，极端环境下，为了活下去，会把被虐待美化成被爱，当时不理解觉得很荒谬离谱，太哗众取宠了，没想到故事的主角会是我。。。完全活在脑袋里，把身体感受切断，这样才活得下来。活在往外投射的无数妄念和随时都地的防备中，一切自动的演译，再怎么努力逃离，自动的、莫名其妙的变成童年的剧情和结局。这就是我的上半生。。。So我现在特别恨暴虐、欺骗 和 控制。

记得最先有老师和我说，我一直被虐待，很小就被踩扁了，心很小就撕碎了，迷糊，找不着北，要很小心，否则很容易变我妈妈那样的白痴。我要很长时间才能找回自己。我当时觉得他是吓我的，心里骂死他了，他居然这样说，简直就是在侮辱我父母、嘲笑我妈，嘲笑和诅咒我。

我现在看那种控制狂，只想远离，觉得好奇怪，我为什么要托付给一个男人？我为什么要听他的话？我为什么要要求他十全十美？我为什么要去崇拜一个男人？我为什么要去取悦他，害怕他不高兴？他有愤怒为什么我会害怕？为什么我会认为是我的错？那跟我没有任何关系只是他的愤怒。他伤心为什么我要去拯救？那也是他的伤心不是我的责任与过错。。我为什么害怕他不允许我这个不允许我那个什么事都要他允许才可以呢？我为什么要他为我做这个做那个？我为什么害怕他离开？为什么经历一段关系就觉得自己贬值？为什么在关系当中会越来越无力自卑却难以离开，甚至是忘了自己有离开的权利这回事！成人之间的关系，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。

真正健康的关系，只会在 独立 有觉知 又渴望一段关系的成年人身上发生。真正的爱情，只会降临在不缺爱的人身上。