梦想，是伪装成天使的恶魔，只有贪得无厌的人才有欲望和动力去实现它

     虽然我在学习上费尽了心思和精力，终于在考试上完胜其他对手，成功的跨入了公家单位，可事实上我并不快乐。

      还记得我那浑浑噩噩的四年的大学生活，那时候我不喜欢学习，专业学的不精，根本不懂得学习的重要性，所以四年内不是吃就是玩，等到了大四，前所未有的迷茫感笼罩了我好久，我和别人有了差距，我的舍友有的考上了研究生，有的签到了国企，我顿时一种挫败感，紧张感暴露的一显无疑，原来自己什么都不行，那时身体里潜伏的动力才被激发出来，我发誓我一定不能比他们差。但由于我的专业学的不精，父母也不愿意我外出打拼，逼着我考公务员事业单位等，说什么女孩有一份稳定的体面的工作就好了，不用担心请假扣工资，又是铁饭碗之类的，我听的满是羡慕，出于对未来的迷茫和对父母的信任，我听了他们的话，老实在家里复习公职类考试。

事实证明公职类考试比在外面打拼更难，为此父母给我报了培训班让我去学习，刚开始很有兴趣，每次做模拟题都有进步，我以为自己应该没问题，可比我努力的人多的去了，我算哪根葱？我逢试必考，可次次都无缘面试的门槛儿，我的希望变成了失望，父母鼓励我让我相信自己，我艰难的支撑起又开始复习，这种痛苦我根本不知道什么时候可以过去？我心里想着我从小就没当过第一，这种大型选拔人才的考试我更不可能当第一啊，父母对我期望值越高，我就越反感，因为觉得他们根本看不清我几斤几两，于是我就消极了，消极的对待他们，也消极的对待自己。就这样过了好久，我身边有人考上了公务员，还是以前学习还不如我的，我那种挫败感更大了，我觉得自己什么都不如人，心情低落到极点，我不敢白天出家属院门，我怕被别人问工作的事，所以之后就干脆不出门了，实在需要出去我就晚上再出去，天色暗看不清谁是谁，我安慰自己，也逃避现实。后来颓废了十几天，我想着别人可以给我为什么不可以？我又重振旗鼓翻开书本复习。我安心复习起来，也不想复习有没有考上的可能，完全就把考试当成了积累经验的机会，然后到处跑的考试，考了13次，也许是无心插柳柳成阴，第13次考试我笔试第一，面试又第一，我把这些归结为了机遇，爸爸说他始终相信我的能力，即使我的学习并不好他依然相信我是可以的。在那一刻我觉得我真的不差。面试结果出来的那天我的父母一晚上激动的睡不着，谈心到彻夜，说起了我的公考之路的艰辛，说起了他们怎么和我做斗争让我安心学习，怎么给我鼓励，说起他们夜夜睡不着觉愁我的工作问题，好在我没有辜负他们，他们做的一切都值得。

        后来我就报到上班了，也就是去年冬天，我上了几个月的的班，刚开始觉得挺舒服，又体面，工资也可以，还不忙，真的是喝喝茶看看报，忙的时候很忙，却不是经常需要忙，这种工作貌似挺好的。

       可慢慢的我就觉得这不是我想要的生活。也许正处于青年时期，身上自带热血属性，我就想再拼一拼，我不想庸庸碌碌的过一辈子，一辈子抱着铁饭碗虚度光阴。我给父母说了我的想法，他们说我不懂事，给他们造成了思想负担，说女孩子有了工作就找对象结婚，不要想一些不现实的，不要老大不小还没结婚，让人看笑话。

      一个人有理想，就是不懂事，不成熟啊？为什么？

        我是一个死心眼甚至有点偏执的死板的人，认定的事不会轻易做出改变，他们越到对我，反倒坚定了我的想法。

          之后我多次说服，他们终于让我去学习自己的专业，我选择了造价方向，我给单位请假，自己来到了上大学的这个城市。由于我的专业学的差，底子薄弱，学习就有点吃力，不过我还是越学越感兴趣，我第一次感觉到了干自己喜欢的事有多开心，每次看到自己画的工程图就觉得有一种成就感，我痛并快乐着，却也迷茫着。我的妈妈时不时打电话给我灌输着她陈旧的思想，说着现实就那样，我应该顺从，让我不要看得太高，该结婚就结婚，不要为了事业错失了谈婚论嫁的好时机，女的最主要的成功是有个幸福的家庭，而不是奋斗自己的事业，道理我都懂，可我就是死心眼，我非得撞了南墙才死心。我不听劝，不理会我妈妈的良苦用心，可这种无形的压力却时时笼罩着我，现实和理想总是不兼容的，我就在现实和理想之间徘徊，我很痛苦。

         我是那种不喜欢什么，我那种急躁的难受就传到了我的全身的人，虽然我的政府公职人员，我热爱我的单位并且我热爱我的身份，我更为我的身份感觉骄傲，可我不喜欢那种轻松无优的工作模式，我更喜欢快节奏的生活，把我每天累到无以复加，我以为这就是体现我的社会价值和自我价值的写照。

         而对比现实，我那种理想目前显然不可能实现呀。于是我一直在和自己做思想斗争，我到底选择哪个？我又到底得放弃那个？这个问题困扰我很久。

       我无法脱离束缚自己的体制，又自觉体制似乎是留给自己最坏的后路。现实和理想总在做斗争，时而理想处于上风，然而大多时候理想都会被现实所击败，所以有的人妥协了，接受了现实接受了环境。

     我梦着，我也想着，我也梦想自己如何行动，可我的姐姐却说不要永远盯着前方，羽翼不丰时硬碰就是自讨苦吃，退一步并不是妥协，而是为了养精蓄锐以便于更好的向前冲刺，只要忠于梦想始于行动，终有一天可以活成自己喜欢的样子。

我跌跌撞撞的摸索，却发现养精蓄锐就像用沾了盐的舌头舔舐自己的伤口，越舔越疼，原来梦想就是披着天使皮囊的恶魔啊，想抓住它，就必须撕掉那副皮囊，把自己幻化成一个贪得无厌的恶魔，才能有欲望和动力战斗下去。

        在这几十天的造价培训学习中，我突然明白了我的烦恼都是无用的，  梦想一直都在我身边，它从没离开过我，我应该沉下心来修炼自我，提升自我，坚持下去，带着自己的梦想一直走下去，总有一天它会悄然无息的到来。