至我荒废掉的年华

又一次踏上离家远去的日子

本身最怕离别，所以不爱离别。我是那种憋不住的人，离别那种场景，那种情绪的波动，我是没办法控制的。

也或许是因为我在异地过得并不好，又看到爸妈日渐苍老的身体和容颜，不知道我强忍的泪水是对现实的不甘还是对自己无能的感慨。

自诩还是个能力可以的人，如今看着身边的朋友，差不多大的家人，都这样厉害，这样让我心生佩服，我就不免的对自己诸多抱怨，怨自己的无能，怨自己的无奈。我呈现现在的状态，可能真的是我自己造成的。看过了无数鸡汤，干了无数毒药，可还是这样，不甘于现状，却又不付出真正的努力。一辈子活了一天的样子，为了生活的苟且，我找了无数的借口不肯真的吃苦努力，或是为了爱情或是为了懒惰或是因为对未知前方的恐惧。这样的我，碌碌无为过此一生似乎都变成了生活的奖赏。

曾经幻想过，以后我会变得多么多么厉害，喝着咖啡，坐在自己家花园的秋千上，看着自己一双儿女，头靠在高大威猛帅气又多金的老公肩膀上，和在国外旅游享受生活的爸爸妈妈视频聊天。到现在，才醒来，这真的是梦，现在就连给爸爸妈妈买个礼物还要精打细算，看看交完房租之后我有多少结余。我的生活似乎已经开始变得太过不堪，我无数次下定决心，改变改变改变，最后的结果是什么，改变了吗，没有。

活该我变成了唾弃的样子。

毕业之后的半年，我从来没有过的迷茫，这半年，我生命中不多的半年，就这样让我荒废，就这样流失，还好还好，我至多只浪费这183天。

20多岁，还不磨练自己不断奋斗，等什么，是时候面对自己的懒惰，面对自己的恐惧，去真正改变了。

至我在安逸日子里浪费的青春