父亲再婚的妻子，我要如何看待你？
今天看自己的知乎问题的时候，看到我很久之前回答的“有一次那个阿姨（父亲再婚的妻子）给我打电话，我回复过去，不想与之产生关联。而后父亲给我电话，说我不懂事……”然后今天又有人跟我说“也许是你爸爸一遍遍看手机，感觉失落。那个阿姨实在看不下去就给你发了信息……”说实话，我看到这个回复，我心里的小火山立马被点爆了，各种想骂人的冲动！
有病吧，我又没有让你回复，做什么圣母……内心的嗔恨超级强
冷静下来，我问自己，为何我会愤怒？甚至比被人骂还愤怒？
因为我感觉不被理解，而且我很坚固地认为，那个阿姨就是坏的，就应该被处置，我不想搭理，这是对的。所以我一遍遍地构筑了这样一个堡垒，然后，有一个人告诉我，可能有另外一种可能，然后我就炸掉了。其实炸掉的，不是那个所谓的观点，而是我自认为的罪犯、乃至坏人，突然似乎不坏了！然后我的内心恐慌了，怎么可以这样呢？她就是坏的，是坏人。
而去想一下，这样的观点给我造成了什么过患？
我不愿意和爸爸聊天，因为有那个阿姨。我觉得爸爸和我已经不是一家人了，他们才是一家人。我和父亲之间的沟通会变少，前段时间回威海，纵然他们会努力适应我的生活，每次出去肯定会点个素菜，但是我依然会不满足，我感觉很匮乏，没有爱、没人照顾我的情绪、需求。和她在一起，我就会忍不住嗔心生起，当我看到她让我比表弟弟干活的时候，我就会生起，甚至对于表弟也会贬低，很势力眼，甚至感觉这个社会就这样。
自己会很容易陷入各种焦灼、恐慌、不自在的心理状态，进而身体就会僵硬、肩膀发酸、嗓子发干的身体状态。
我还要继续嗔心对待她吗？我还要不正视对方、漠视对方吗？
其实确切来说，我根本没有能力漠视对方，因为她的存在是那么淋漓尽致，更何况，他们这几年还生了个小孩儿，而我每次和爸爸视频，爸爸都会把孩子抱出来，每次说话都不会离开那个宝宝，甚至有一段时间，爸爸经常给我发孩子的视频。
我还要继续拿嗔恨心看待她吗？
为什么不？你怎么可以原谅她？她也是爸爸曾经的出轨对象之一。而且，弟弟带女朋友回家，她还趁着爸爸、弟弟都不在家的时候，跟那个女孩子说我妈妈怎么不好，各种造谣。你怎么可以原谅她？她也不孝顺，有一次还撺掇我爸，让我爸不要照顾我爷爷，还经常各种背后小动作……你怎么可以原谅她？
原谅？我突然意识到，自己的用词是“原谅”。
有一些事情，她确实做了，但是，那就应该成为我嗔恨的理由吗？
何为“原谅”？原谅对人的疏忽、过失或错误宽恕谅解，不加责备或惩罚。我没有能力去责备她、或者惩罚她，难不成我还能杀了对方吗？我自己还要负法律责任呢。
“原谅”这个词似乎有些问题，到底是什么过失？头脑中突然冒出“也许没有她，爸爸就不会出轨”，看到这个念头的时候，感觉真逗。老爸当年陆陆续续好几位，人家也不是第一个，这一切跟她何干？关键点在于我爸没管住自己，跟人家有啥关系？真逗。
”原谅“这个词，似乎更偏向于母亲，她背后说我妈妈的坏话，那就是坏人。似乎，原谅了她，我就背叛了妈妈。好像我就应该见到她就骂、与之对立，似乎才是对母亲忠诚的象征。这种逻辑关系似乎没错，但是总感觉哪里有些问题。此刻，当我思维这些的时候，明显地感觉到右肩僵硬、发酸、甚至有些痛。
这种嗔恨心，伤害的并不是对方，而是我自己。
甚至于此刻我很难受，但是对方却是潇洒自在的，可能还在一边花着老爸的钱，一边各种美食，和他们的孩子一家三口其乐融融呢？
我问自己，“我干嘛要嗔恨？”——因为我想惩罚对方。
“嗔恨，就能惩罚对方了？甚至于想起来对方就恨的牙痒痒，再也不想看到她、提到她、接触到她？就是惩罚对方了？”——我以为是，但是现在看，不是！内心一个弱弱的声音响起。
“那嗔恨，其实受到惩罚的人是谁？”——是我自己，受苦难受的，只能是自己而已。
我漠视、嗔恨，对方若在乎，会难受几分；若不再乎我，那就没有任何伤害。——所以说，我到底在干嘛，是不是傻？——嗯，真傻！
那，不嗔恨，我能怎么办？
不接纳是痛苦的放大器——突然才明白，为何自己会苦苦纠结。其实最主要的根源是“她说我妈妈的坏话”，因为是我的妈妈，所以我不允许任何人诋毁她。但是突然想起《佛陀传》，就连佛陀，那样一个圆满慈悲智慧的人，依然还会有人不断想要害他，难道，而他却依然可以自在。而我，还要继续在“嗔恨的泥潭里”挣扎，直至把自己淹没吗？——非也！傻子才这样做呢！而我，不想再做这样的傻子了，也不想再继续在这个泥坑里越陷越深了。
走出来吧，为了自己，当你真正自在了，其实妈妈才能真正快乐。“想起曾经我痛恨父亲，但是母亲让我不要恨的过程”，谢谢你，妈妈。
“理解、接纳，才能解脱、自在”，而对于这个“阿姨”来说，我理解了她吗？是否曾经试图了解过她？
一个女子步入了婚姻，嫁给了一个男人，对方有3个孩子，而且还对她挺排斥，而她又如何能够自处呢？这种状况下，危机感很强，会去美容院做微型整容，但是自己没有独立的工作能力，所有的经济来源是这个男人的诊所，而且他还有3个孩子，将来的财产自己可能分不到多少。纵然年龄四十多，依然要努力怀孕，生个孩子，这样两个人之间就有了一个纽带。而男人已经快60，孩子将来长大到20岁，男人就80了，各种经济问题，压力也挺大的。男人的诊所是一个可靠的经济来源，这3个孩子虽然跟自己不亲，但这个未来媳妇是不是有可能会与自己关系亲近一些？这样万一将来有什么事情，还能够有点保障？而且男人与他前妻之前各种敌对，到现在都互相不联系，各种问题，这样去做也是在把这个女孩子拉到自己阵营。而且，我说的也是是男人跟自己说的……
这个过程中，我体会到的是对方的无奈、无助、无明，甚至她也是一个受害者。她努力想要把男人拉住，甚至不惜再生一个孩子。为了希望得到认可，而贬低他人，反之其实只会让仅存的一点好感丧失殆尽。
想起那句话：众生很多需要是出于贪嗔痴，本身是错误、不健康的。如果我们没有抉择的智慧，一味顺从，可能会助长对方造罪，甚至和他一起堕落。随顺的关键是对对方真正有利，无论对于现前利益还是究竟利益，都是没有损害的。
也让我明白，凡夫特征的生命充满了贪嗔痴，种种迷惑、烦恼，而在这种生命状态下，为了解决一个问题，通常会衍生出更多的问题，就像父亲现在的婚姻，到现在孩子的出世。曾经和爸爸聊过一次，他压力挺大。而对于阿姨而言，她又何尝不是？而没有智慧的我，不也是经常陷入这样的状态吗？
不知道为何，此刻突然感觉内心轻松了很多，心口好像有一个紧握的拳手松开了。
感恩遇到生命的智慧，让我认清世界的真相，拥有放下的勇气。“接纳不代表认同，随顺不等于顺从”，我尊重他们的选择，但并不代表就认同他们的做法是正确的；我随顺现在的因缘，但并不代表就顺从所有的一切，自己不做出改变了。
生命还在继续，我的人生只能我自己负责。谢谢爸爸，给我这个成长的课题，也谢谢那位阿姨，希望你们一切都好好地！还有小宝宝。
也许明天，我还会再次陷入情绪里，但至少，我已经走出来了一次，不断重复正确就好，加油！
努力让自己的心成长，修习忍辱的能力，当地上遍布荆棘的时候，那就给自己的脚穿一双鞋子，而这双鞋子对我来说，就是“智慧和慈悲”！
加油！
