为什么要提倡“夫妻没有隔夜仇”

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上周因为和宝爸拌了几句嘴，把自己气的够呛，他也被我气的摔门而去。第二天他打来电话，我没有接，我寻思着想晾他几天。

这要搁以前，我早就气的饭也吃不下，睡也不能睡，怎么着都不能跟他说话，最好是离开他。相信很多婚姻里的夫妻都有过同样的经历。

婚姻真的是一面照妖镜，能把各自的丑态都照的彻彻底底，最后，除了丑，几乎什么都不剩了。其实，当我们看到对方的丑陋的同时，自己也是丑的，这其实是认识自己的契机，没有任何关系能创造这么难得的机会，而且是毫无保留的重新认识自己的契机。

在我自己总结的“伴侣之间的秘诀”里，有一个观点是：夫妻之间不要记仇。这里的“仇”其实就是每一次的冲突，如果我只是把每一次冲突都仅仅看作“冲突”，那么解决问题的角度就会简单许多。因为人与人之间，冲突无处不在，我们自己的内在本身就时常会产生冲突。

我有一个好友，一旦和老公吵架，就会冷战很长时间，最严重的时候可以一年都不和对方说一句话。这种相处模式很令人震惊，我自己实在做不到。

我和伴侣争吵，最长的一般都不会超过一周就能和好，并且都是对方先示好。我经常在想，我们争吵的时候，明明两个人都很气愤，有时候我看到宝爸气的想要吃人的样子，可不久后就能反过来哄我，也不知道他是怎么做到的，这一点却是挺可贵。后来我也在默默地学习他的这个优点。

当我分析了自己的原因，发现自己有一种不愿服输的性格，每次争吵，总是要做赢的那一方，如果最后那句话不是出自自己，那么就意味着输了。不得不说，这是一种不成熟的表现，权力之争在关系里是最消耗人的，不肯低头，不肯示弱，把精力都用在较劲上，而不是把目光用在解决问题上，而有时候，因为自己的偏执把小问题不断放大，大到超过了自己能够解决的范围。如此恶性循环。

如果两个人都喜欢权力之争，最终要有一个人转身的，否则会形成一个死循环。每次宝爸回头，我都感觉到他的不容易，他的付出也让我渐渐有了安全感，我也试着把矛盾控制在一定的范围内，以便我们任意一方能够转身。

因为我曾经吃过冷战的亏，所以很珍惜这来之不易的进步。伴侣之间一旦冷战，就会把对方的缺点全部在脑海里翻看一遍，即使与当下的冲突没有任何关系，都会把这些缺点罗列出来，以证明对方一无是处才作罢。

一旦认定了对方一无是处，才能让自己的心坚如磐石，不再为对方打开，更不愿意去想对方的好，渐渐地，冷战就会成为常态。冷战看似很解气，但其实是在逃避问题，当冷战成为习惯，就不会有新的念头出来，伴侣之间的关系就很难有新的突破。

夫妻没有隔夜仇，这是老祖宗留下来的智慧，就是要让我们去直面夫妻问题，当下的问题要想办法去解决，夜长梦多，不能把它搁在一边，搁凉了人心也就凉了。

我很庆幸宝爸有这么一个品质，让我有一个学习的榜样，我也学会了不让问题过期，尽量控制在当天就消化掉。想想也是，一个情绪引发的冲突，能有什么仇呢。