《一生几度》第一度

我知道这很难理解，甚至是不可理解的，但又有什么关系呢？

人生在这个世界上，就是洒向地板的一把玻璃球，弹跳到哪个位置都是不可知的。别给我说知道了角度、高度、力度和阻力诸如此类的一些参数就能知道运动状态的这些屁话。事实是，总有一些事是我们人类不知道，不可理解的。因为有些事，我认为是要超出人类理解的范围的。有些是未知，有些是不可知。

就像我坐在一个火炉旁边，它只是冒烟，好像快要熄灭的样子。而屋外面寒风呼啸，漫天飞舞的雪花要把我埋葬一样的下着。其实我跟寒风并没有仇，跟雪也没有，跟火炉也没有。似乎我跟谁也没仇，但似乎我又跟自己有仇，跟真理有仇，跟欲望有仇。

大把的时光在消散，当然这种消散归结到个人身上更有意义。我的昨天虽然一去不复返，永远也回不去了，但似乎我并不为此感到悲伤。为什么要感到悲伤呢？我想要的是幸福。但我似乎也从未幸福过，我都不知道幸福是男是女，是个什么鬼就去追求，这就是我的愚蠢了。

我一下就会陷入一种混乱而又迷蒙的状态，我会觉得浑身难受，我总是在这样的时候淡化自己的存在。把自己想象成一个物体，没有情感，没有欲望，没有思想，甚至没有实体。但老实交代，这很难做到。

我想过一种作息规律的生活，比如早睡早起，按时吃饭这样的。但我总是慢慢的滑入混乱的境地，我有严重的失眠问题，一整夜的睡不着觉。直到临明时才恍惚睡去，却睡的并不踏实，多梦。

想象着自己未竟的事业，总是遗憾重重。一种无力改变的无奈感充斥着全身，这是一种惶惑。怎么样的使自己活的安心，这是一个问题。

我没有很好的自控力，往往是心里告诫自己不要去做的事，最后还是不可悔改的做了。像是有一股魔力把我拉扯到我预设的轨道以外，求此得彼。

我也总是想得到很多人的关注，甚至是喜欢。但是很难的，对于我来说，慢慢的觉得这是一种奢求，是不切实际的想法。虽然内心难免还抱有幻想，但我知道那是自欺欺人。但我也不能没有这自欺欺人的幻想，因为我没有这美好的幻想是活不下去的。如果我知道我余下的生活还将是这样的黯然无光，甚至是更糟，我会活不下去的，至少我不会再有什么所谓的斗志了。那我就是行尸走肉了，不一定多余但是没用的人。

现实让我焦躁，我的现实和很多人的现实是不一样的。我的现实是一个困境，是一个边缘，是一个欲罢不能的理想的屠宰场。未来之类的我根本看不清，我连过去都看不清，还谈什么未来？这些年到底他妈的发生了什么，为什么会这样？我解释不来，或者是我的解释不能令我自己信服。就是这样，我是一团困惑。

(17/12/17于北京昌平)

《一生几度》第一度