对不起，我只会道歉

我其实不想正视这个问题，大多数我这样的人都不想正式这个问题

我不知道该如何开口，是直接说，还是委婉一点，因为我不想特殊，因为我不想被人可怜

我总记得几个月前我几乎每周都会哭，躲在被窝里面哭，没人知道我哭了多久，也没人知道我哭的有多痛苦，那种绝望，让我第一次产生了想死去的想法，就那时候开始，我的抑郁症更严重了

我曾看到一个视频，播放的是一位抑郁症患者和小朋友的对话，放小朋友问他为什么会想到自杀时，他说——抑郁症的人不是为了自杀而自杀，而是为了结束痛苦

对，我想要结束痛苦

我的状态每况愈下，我开始堕落，我开始找不到方向，我开始对未来迷茫，我开始不开心，我经常问自己，我和别人笑的那么开心的时候真的是我想做的吗？不，我是抵触的，从以前到现在的笑，我没有一次的笑是发自内心的，我是为了迎合，我在勉强自己，其实不如说是在逼迫自己

很多人都不清楚抑郁症患者为什么会得抑郁症，他们听到这个消息的时候好像都是不会相信的“怎么可能，你笑的那么开心”“你怎么就抑郁了，为什么啊，看不出来啊”

他们好像认为我们没有理由不开心，也没有理由得抑郁症

正是因为没有人相信，抑郁症患者也很难得到一个人的真正关心，正是因为这些话，抑郁症患者开始选择封闭自己，无止尽的渴望着不可能到达的救赎，我们越来越痛苦，越来越无助，越来越害怕没有安全感的感觉，越来越低迷颓废，越来越找不到出路，迷茫，困惑，怀疑，贬低自己，形成了一个无底深渊，恶性循环

我在反复思考着这世界上和我一样的人会是什么样子…他们身边的人会是什么样子…他们是不是也在挣扎着，痛苦着，每天过着行尸走肉的昏暗生活却又不得不被迫向阳生长，对不起，我安慰不了你

有些人会说，不就是抑郁症吗？要死要活的是要哪样？有人帮你你还不乐意自己憋着，你是真欠还是想死？又没人逼你做你不喜欢的事，又没人逼你看不喜欢的人

对啊，我是要哪样？对不起，我也不知道答案是什么，我也是受害者，但是我也好像是制造者，对不起，好像也是我活该，我深知自己给身边的人带来了很多麻烦，他们每天为我担心，费尽心思逗我开心，小心翼翼与我相处，对不起，我错了

只有道歉…才能让我好受些

我应该能从对不起中好好活下去

对不起大家，我得了抑郁症

“你觉得你的抑郁症好些了吗”

“当然啦！有你们在，我肯定会越来越好的！”

…

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“对不起，我没有，我从来都没有”