如果你愿意，婚姻可能是让你成长最好的地方！三观不同算个啥
坦诚面对真实的自己可能是我们好好相处的关键。
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不断攀升的离婚率，我们的朋友在埋怨婚姻 ，父母在争吵；为什么婚姻中遇到种种问题，有些人处理的得当走向圆满，有些人却中途分开。
都说恋爱是和一个人的优点相处，而结婚是和一个人的缺点在过日子。如果你一味的说你的老公（老婆）婚前，婚后对你不一样。「你可能是在为自己拒绝成长找借口」
「回忆我们从认识到相处的过程，无非是从欣赏认可，假装认可，坦诚面对自己和你的另一半最终走向美满。而有一部分人不懂坦诚面对自己，这就是婚姻出问题的根源」
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美国研究婚姻心理学家大卫·史纳屈（David Schnarch）在他的《激情的婚姻》书中说：「他人认可的亲密和自我认可的亲密是让我们婚姻保持持久激情的良方」。
最开始，你们相识，慢慢熟悉之后彼此欣赏认可走到了一起的，这个阶段他给你讲个成语，讲个故事，讲工作中遇到困难是怎么越挫越勇的，你觉得他博学，知识面广，解决问题的能力强。他哪怕饶过一直蚂蚁，你都可以说他特别有爱心。
你拧不开瓶盖，他觉得你可爱，小鸟依人；你和他讨论价值观，他觉得你们是天造地设的一对。「但人与人相处总会出现意见不同，世界上不可能有人与我们的想法一摸一样，观点时刻相同」。
甚至有时候会反对彼此的观点，但因为你们已经建立了亲密关系，他对你很重要，你怕你的不认可会伤害对方或者发生不必要的争论，你会尝试忽略这些不同，偶尔假装认可，假装你们观点一致。
但假装认可会有一个限度，当你无法忍受对方的某些观点和行为时，你开始讲出你很多真实想法。
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这个时候你们的关系就会进入到一个关键时刻，婚姻日常需要面对的时刻：「坦诚面对自己和你的另一半」。但坦诚面对自己真的是世纪大难题，如果那么容易就不会出现那么多不可收拾的问题。
「部分人的婚姻就在这个环节形成死循环，变得越来越糟，越糟越不愿意面对，越不愿意面对越不能解决问题，最后都不知道从何开始解决问题，与其那么痛苦还不如分手」
你和另一半因为某些事情发生争吵，一次二次很多次。你们都不愿意去承担自己的那一部分责任和问题，就会用「自我催眠，不断提醒，冷战，控制或惩罚的方式想方设法让对方做出改变，而不是直面自己，改变自己」。
这个亲密关系的发展过程就是决定我们关系到底依托于：“他人认可的亲密”还是“自我认可的亲密”。而坦诚面对自己就是自我认可亲密的关键。
「他人认可」是我们小时候就有的体验。它是指当我们去袒露自己的情绪、对问题的理解、怀疑、恐惧和内心最真实的东西时，我们身边人给予我们的接纳、认可、同理心。「他人认可的亲密的基础是彼此回馈」。
「自我认可」就是指拥有“灵活并且稳固的自我”
当我们没有一个“灵活并且稳固的自我”时，我们会强烈的需要对方的赞美、肯定和鼓励来获得自我价值感。小时候，工作中，生活中我们无时无刻都需要掌声和赞美。
他人认可的例子
在夫妻关系中，当你对自己的工作能力有所怀疑的时候你问伴侣意见，如果这个时候他对你说：“恩，我觉得你这样做不够好，我这样会更合适。”因为你在自我否定怀疑的时候并没有那么“强烈稳固而灵活的自我认同感”。
这个时候你的自我价值需要被肯定，所以别人的不认同可能会让你产生更严重的自我否定。你会采用防御、逃避、过激反应来进行反抗。
如果这个时候你有“灵活并且稳固的自我”，就算伴侣对你持怀疑，你会认真思考他提出的意见。然后对他说：老公，我觉得你说的有道理咧，我按照你说的试试。
「自我认可」的人，在伴侣的指责、否认、不认同、不肯定等行为下可以自我认同。「可以不用自我防御，指责、逃避、过激反应来阐述自己内心真实的想法和情感」。可以镇定的对伴侣做出回应并且忍受成长所必经的一些痛苦。
想想你们生活中的很多摩擦是不是大多由一些鸡毛蒜皮的小事引起而一发不可收拾，语言过激，情绪失控。
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「坦诚的自我面对能力，在我们婚姻乃至人生中都起着至关重要的作用」。
当然，「自我认可」的前提，是我们有清晰并且勇敢的自我面对能力，才会平静、不带任何攻击性和自我防御的阐述内心真实的想法和情绪。伴侣相处是这样，我们生活中和任何人相处都是面对自我的过程。
「自我认可」，是因为“灵活而稳固的自我”产生的能够在被否认时仍旧保持自己的价值感和镇定的能力，决定我们的婚姻可以走多远，决定我们成长速度有多快的关键。
「很多时候我们之所以有很多婚姻问题，不过是没有坦诚面对自我的能力」。
当我们还是「他人认可」时，我们就会在对方不认可我们的时候，感觉自我价值感缺失，会一次次的让我们在“彼此不认同，意见分歧”的话题上变得情绪过分激动，过分自我防御，说出一些违心的话，伤害对方，把事情本身变得越来越糟，一次二次变成死循环。
面对自己，其实是成长的开始。而面对自己的过程，就需要我们的亲密关系是「自我认可的亲密」，这样我们才会在婚姻中产生不同意见、怀疑时，镇定、真实、不带过激情绪的表达自己，所以如果你愿意，婚姻可能是让你成长最好的地方。
