关键对话读后感

什么是关键对话

1.如果这个对话谈完了之后会有很严重的后果

2.如果双方的情绪很激动，随时暴走的状态

3.双方的意见出现很大的分歧

导读

我们在紧张或者危及的情况下会突然短路，会做出两个选择，开打或者逃跑，本能反应，太正常了。但就是这样的本能反应让血液流向四肢而大脑供血不足，接下来又是新一轮撕逼和暴走。互相伤害。这不是我们想要的结果。有什么方法可以很好的解决呢？

首先要有个信念，百分百尊重，百分百坦诚。

再来说说步骤

第一步：从心开始，首先调整好自己的状态。

怎么调整呢

先了解ABC原理

A是事件发生B是你对这件事的看法C是你的压力状况

举个例子

孩子学习成绩不好，我压力大，我压力大就得解决这个问题，怎么解决呢，请家教，去辅导班，跟孩子闹别扭，闹矛盾，压力更大，各种不开心，然后……事情的发展你懂的。

这件事中A是孩子学习成绩不好，C是你的压力太大。直接跳过B，那么B加上之后呢？来个转机，孩子成绩不好，我对孩子的看法是否定他？这孩子不听话，不好好学习，浪费我的苦心等等，或者这孩子学习不好给我丢人了，在外人面前不好意思。有没有看到这些与孩子有什么关系，你在想和帮助的过程中只是满足自己而已。那对方比较能够接受的看法是什么呢？比如啊，孩子成绩不好首先我是可以接受这个事实的，还能心平气和不焦虑，听到孩子的原因后不显得过于慌张，那么这个过程已经做到了尊重。当我尊重的时候，但是开口又要让孩子暴走呢，然后孩子还没生气呢，我先不耐烦了。

文中提到一个方法

四问

1这次对话我希望达成的目标是什么2.这次对话我希望为对方达成的目标是什么3.这次对话之后我希望为我们两的关系达成什么目标4.为了达成这些目标我应该怎么做

当你问自己的时候就会不受别人情绪影响而专注目标，也能很快冷静下来，这个过程并不难过。

还有个方法也可以用来冷静情绪，使得谈话不至于破裂。

做双核的人。一个核负责处理谈话的内容，一个核处理谈话的氛围。谈话的内容是很重要的，但对方已经表现的的不耐烦或者神游状态，氛围很尴尬啊，停下来，给个时间，让氛围重新回到适合谈话的时候再聊

当这一切心法和准备工作都做好后，那就可以开始进行目的的说明啦

第二步：开始对话，分享事实过程，事实比评价更能说服人。

当孩子终于信任这个苦苦挣扎的老妈是真的为了他好而不是为了自己的时候，终于愿意去说实话的时候还不是最终目的时候，此时仍然有可能破坏谈话。比如你此时开始教育孩子，你不要这样那样怎样，举个例子，不要说你为什么要逃学呢，他听了可能会暴走，你怎么知道我在逃学，或者内心里对这个评价不服，逃学是你的判断，分享事实是，你这个星期有三天没有去上课，能告诉我原因吗，事实上此时的信任感和你前期所表现出来的包容是可以让孩子说实话的。是的，孩子在你的尊重和爱中自然而然去寻找他所困惑的，不能解决的问题，双方在解决问题的过程中还会增进感情。这是我们想要看见的良善的关系。

总结

首先调整好自己，坚决不暴走，方法两个1.专注目的2.双核思维，其次了解解决问题的ABC原理，专注事情中我的看法带来的不良影响转化为可接受的建立信任的看法。

其次，在说明目的过程中切记分享事实过程，而非主观臆测。

我的看法

方法很有效，唯一的提醒是，关键对话一定要当面聊，这个谈话结果对你如此的重要，而且方法中提到氛围很重要，不当面是感受不到氛围的

再插一句闲话，这个需要多多练习，我限于篇幅只能举一个例子，如果有需要还是建立买书研究，因为在工作中，同学中，家庭中都会用到。

感谢大家的解答，此时受益良多。