黑夜的黛玉看到了那束光

“我在慌乱寻找通往地面的电梯…却发现不远处有一个出口。出口亮着一道光，我凑过去看，是一条深井隧道，这里能直接通向地面。我不敢凑过去看，我知道那里很深，我害怕会坠落到深渊。就在这时候，突然一个女孩要冒险，她走到了隧道的入口，她想从入口的十字连接处再跳回到我的高度，我就知道她会跌入深渊，看着她慢慢的喊求救，没有人听见，只有我知道她的一举一动，我就这样死死的盯着她看，心里喊作吧，我一点也不想救你…”睁开眼睛，意识到自己又在做梦了，现实中的心脏失重的在高频率跳动，感觉自己快要无法呼吸了…

让自己坐了起来，和自己在一起，感受呼吸，回忆梦境的画面，似乎每次让我有同样失重感觉的梦都是高空坠落。下意识到我的终极恐惧就是跌落谷底，这一刻才察觉到这是我的人格模式以来一直的对抗，我不能失败，我接受不了这过山车一样的失重。眼泪也止不住的流，我害怕极了，好想钻入一个宽厚的肩膀给我安全感，可是家里除了孩子就我自己，没有拥抱，我好绝望。我只好自己开了所有的灯，让灯光陪伴我，给我力量。

原来我也有脆弱，我所有的坚强和独立等等一切伪装的来源原来只是怕要而不得的防御。冯吉和我说去年8月第一次见我的时候觉得我外表光鲜亮丽，但是能读懂我背后的那份逞强。董洁在一阶段的时候和我说，我没有去年8月的状态好了。认真的回味了这两句话，果然，相由心生，一切都是不能撒谎的，我还一直执迷不悟的演个什么劲呢。

我拿起手机给老公发了微信，当时是0点，“我刚才被吓醒了”，半小时后没想到老公也没睡，回了我“什么梦”，我把梦境以及感受告诉了他“我经常做噩梦，晚上醒了好害怕，好想要你抱着我给我点力量，但是每次我又不敢去表达，有的时候你回家又觉得怕孩子打扰你休息，不和我睡在一起的时候我就生气了，每次情绪的来源”。老公回了我：“你变得柔软了，好以后我也不一个人睡了。”这一刻我才明白，这才是心内期待的那束光，而不是“灯光”。当我放下了这一切，周围的人都感受到了我的柔软，放下那份逞强，没什么不好。我老公给我的爱一直在那里。

回到工作中，和副总聊了工作之后，突然间心生一句话：“你最近压力太大了，找个方式释放一下，别压抑自己。”以前的我只会和领导聊工作，不会去发自内心的关爱领导。副总的回应是因为一把大8号给了他太多压力。那一刻我又突然明白了，为什么我们现在每天每个人都忙，每个人又牢骚满腹，虽然整体业绩提升了，反而大家更不开心的根源-大8号的压力传递。顿时想法，等8号出差回来和他谈谈这个问题，我才顿悟这才是人力资源要真正辅佐领导做的事情，这才是以人为本的源头啊。

感谢四天的二阶，唤醒了我回家的路。当所有人毫无防备的在我面前一层层揭下伤疤的时候，当看到祥宇那背后压抑的痛苦，我意识到自己的痛算什么，我只是个小时候求爱不得的孩子，为什么缺执念那么久，我到底还在作什么。我看清了自己的模式，也理解了别人的模式。放过了自己，也就放过了一切，与身边一切和解。

所谓众生皆痛苦，渡己也渡人!

感谢婷婷在我堵塞的时候点醒我的那些话，这几天活的越来越通透。

耳边又想起了黄磊的歌—“视线又模糊，我看不清楚。眼前曾有谁陪我走过的路，曾经有太多机会弥补，却还是看着幸福成错误。在路口停住，我回想当初，什么让我们将爱弃而不顾。我们等过了深秋，又等过了寒冬，等到一切变得太沉重，无奈选择了放手，看年华似水流…”

原来爱一直都在那里啊！

像sunflower一样向着光生长。

黑夜的黛玉看到了那束光