写给自己这个傻了14年的大傻x
今天有个人问了我一个问题然后引发了我无数的回忆及感慨。觉得自己要是不写下来，14年青春就白瞎了。
问题是这样的：
我自认为我从来没有体会过什么是“爱”。无论父爱母爱友爱之类的我都觉得称不上我心中所谓的“爱”。
每当看到有人（同龄阶段吧）说“我爱他／她”或者“爱情”这个词是我就觉得好笑。
经历过什么大风大浪的经历过什么残酷磨砺的就tm敢说是爱情。那是可以接受对方所有不足缺点可以相互依靠绝对信任不会腻歪有一直白首走到老的信心和切实计划的我姑且能把它称作“爱情”。
这些逗逼的小打小闹在我眼里最多称得上是“喜欢”。
既然没被“爱”过也没“爱”过，那我曾经“喜欢”了什么呢？
我真的有好好的回忆了一下我曾经“喜欢”过的人。
我第一个想到的是abi。
我一直称之为“大男神”的人。他是个很让人安心的人。不是因为他学习超好英语超棒，不是因为体育超好800领跑，不是因为他画画超棒而且还二次元，不是因为他很温柔很体贴很照顾人。而我也不知道为什么但有这样的感觉。平白无故产生的信任那样。
虽然他是个女生。虽然我也见过他小女生的样子，但是我更愿意称他为“他”。因为我觉得他是那么让人觉得可以依靠。
在一起的时候会莫名的聊的很污也会笑得很开心。完全不会介意什么的。真的真的很珍惜这样的时光。
可是，扪心自问，我喜欢他么？
怎样才是是喜欢呢？我对他到底是怎样的喜欢呢？
我从没想过自己是蕾丝边因为我知道我对他不是那样的喜欢。就好像你永远不可能在你男神面前淡定自若的说黄笑话然后笑得无比不矜持。
“当你喜欢上一个人的时候，在他面前表现出来的样子绝对不是真正的自己。”
这是我不知道怎么得出的结论。
“你会揣摩你怎样做他会喜欢，你会揣摩该说什么他才会注意到你。”
我曾经在见到某人的时候惊讶，惊喜（我不知道这是一种什么样的情绪）然后真的可以感觉到自己的心在跳动的节奏。腿真的是在颤站不稳。【真心经历，不知道大家有没有过】
总之不会是我和abi之间的那种喜欢吧。
我有很多男神的。比如Ed sheeran。
我也经常开玩笑的，“这是我老公，你们别抢。”
我发自内心的无比想了解这个人，但想来想去都不过是自己的幻想而已。
能了解他，ins，推特，微博……都只是网络而已。现实中的生活更本没有办法了解彼此。陌生人终归就是陌生人。
圈子不一样就别老幻想。这道理我是懂的。
那为什么我依然还喜欢他呢？
我这样问自己。得不到答案啊。
因为我需要一个目标。一个每方面都很优秀的目标。换句话说，我看不到他的阴暗面的。他每个被我了解到的细节，都是我希望自己也拥有的。超棒的小提琴大提琴吉他。超好的人缘和性格。
我喜欢他是因为我想成为那样光鲜亮丽的样子罢了。我知道自己有很多不足很多缺点，很多很多。所以我幻想要抛弃那些自己不喜欢的。
我有时会想着我要是真的和他见面了会怎么样。也不会怎么样。要真要是相处时间长了，我反而不会再喜欢他了。因为我发现他有缺点了。就像是知道了其实上帝也是要像凡人吃饭睡觉打豆豆一样。
总之，他就想我憧憬完美自己的泡影。我暂时喜欢他是因为我还没发现他有什么缺点。
但这毕竟不能算是我所谓的那种“喜欢”。
再比如羊驼帮主。
一个网络歌手。唱歌真的很好听，很沧桑的感觉。
他很中二。毕竟一个22岁的男生对这个世界的看法是和我不同的。
他很成熟。有时他会和我们聊起他曾经的事。双亲老来得子对自己期望超高，厌学离家出走几个月不回家，回来后读了个中专觉得自己翅膀硬了就去混社会，干过很多辛苦工作比如夜店服务生工地搬砖的之类的才发现社会真的很残酷自己根本步履维艰。
他很呆萌。（虽然我不知道这是不是他的自身属性）有时会暂且忘记社会和世界的残酷。变得非常小孩子气。笑起来会暖的让人忘记烦恼，感染力很强。
我喜欢他，也喜欢他的歌。我常常听着他的歌躺在床上伤心到哭。
我为什么喜欢他？
因为我看到了这就是我的未来。我知道自己以后的路会有多难。我知道这个社会到底有多难立足。我知道很多普通人的生活都和他差不多，所以说，这也会是我的未来咯。
有点同病相怜的味道。
然而我更害怕以后会失去这时的天真，甚至做不到像他那样笑得如太阳一般。
我时常到他的微博下面评论“少抽烟了，对嗓子不好。”“按时吃饭！”“帮主晚安，早点睡”之类的话。
让他知道有人在关心他。
是因为我希望在这个残酷的现实里能有或多或少的人给他，也给自己一些慰籍。
这不是喜欢。这只是因为我也希望在浩瀚人海中有几个人能卸下面具真诚对我罢了。
然后给你们讲个故事吧。
从前有个女生叫小A。她上小学的时候偶然遇见了一个男生。她一喜欢就喜欢了他四年。
每天中午吃完饭她会拉着好伙伴去学校的一个院子里玩，也没什么可玩的，不过是聊聊天，哪里不一样。
但是小A知道那个男生每天中午会去院子里玩。
她会在和朋友聊天的时候时不时的偷瞟向那个男生的方向，然后又生怕他发现自己快速转走目光望向远处的树。
她会因为一点小事儿在男生的班门口徘徊好久希望能碰到他，希望他能注意到自己。
她会在本子上写上好多好多遍他的名字，然后又擦掉，反反复复如此。
她会在年级大会的时候偷偷的在人群中找他的背影，总是一眼就可以找到。
她会在清晨进校门的路上左顾右盼，期待老天会不会给偶遇的可能。
她会在老师的办公室主动要求帮老师做点事，因为那个男生在也办公室，受批评。
她真的真的很喜欢那个男生。在别人谈起他是她会不知所措的回避，同时又仔细的听他最近又犯了什么事又和哪个女生有了八卦。
小A到现在还都记得那个男生三年级时对她说得不经意间的一句玩笑话。
那这个故事的结局是什么呢……？
和大多数无疾而终的暗恋一样，六年级毕业了，小A和那个男生进了不同的学校。
而到毕业那天男生都不知道小A喜欢他。毕竟小A在他的生命里太无足轻重了，八竿子打不着顶多算是个朋友。
小A伤心么？
没有。她只是觉得毕业那天男生在操场上打篮球的身影真的好帅。
当然，从此以后他俩没再见过面了。
没错，那个叫小A的女生就是我。
这个结局悲惨么？我不这么认为。多少人曾经有这样的经历？我相信大多数都是有的。
谁年少时没傻过，谁年少时没浪费过青春。成天无病呻吟怀念过去触目而悲的那些才是真正的傻逼好么。这些都只是曾经的回忆而已。
以后说起来不过是一段美好的感情（我认为没有结局的暗恋才是美好的。上章我解释了。），以后难过了喝多了还能冲天大吼：“老娘我原来也有这么单纯这么傻逼的时候啊哈哈哈哈。”
知道前一段，我无意间发现他把我删除了微信好友。
然后又在另一个人的朋友圈里看到他和一个我很不喜欢的女生秀恩爱。
没错，他成了个贱人。没准他一开始就是但我那时太傻没发现罢了。
我很平淡心里没有任何波动。
我才发现我没那么喜欢他。
我知道只属于自己的那段傻日子已经过去了。悄悄的过去了，没什么别的原因，因为我长大了。
但我并没有删除他。因为他会一直留在我敏感内心的最深处，伴随着那段年少无知傻到可怜却美好的无法替代的时光。永远。
六年级毕业后，我在课外班碰到了一个男生。
男生笑起来很暖很暖。感觉世界都融化了。
类似的经历同上文一样没什么太多不一样。只是把男主角换了个人而已。
结局是我们在一起了，说实话是闹着玩的那种。这是我第一次从暗恋到真的发现他也喜欢我的感觉。
后来离得远了，没什么时间笑啊闹啊，所以就这样了，至今不怎么联系了。
一个人可以同时喜欢两个人么？
我的答案是可以。因为这毕竟只是喜欢。
什么是喜欢……？
我也不知道。它不是爱却比爱情美好。至少在我心里是这样想的。
这些细密的小情感不过是我偶然不知脑子缺了哪根弦儿忽然迸发出来的想象。至少我是这么认为的。
后来我又遇到了一个人。
当我们俩在一起的时候我就知道，我没那么喜欢他。
可能他也没怎么喜欢我。（我自己是这样感觉的。）
但我很在意很在意他。（我这个人感情就是超敏感超矛盾！嘤嘤嘤）
我不想多说了。因为没有可以多说的。
说真的这个比起原来傻的时候平淡了太多。见面的机会很少。但每次见面我都挺认真对待的。也会时不时去他常去的地方转转。就这样而已。
但如果你要问我这俩人之间到底更喜欢谁。我还会说，还是这个人。因为平淡不代表不喜欢。我喜欢的只是个影子，一种说不上来但又挥之不去的影子。
后来我才发现，我不配。
我不配拥有“喜欢”。太累了。
我觉得我比其他人多想了太多也会虚伪的太多。有的时候我都快不知道真正的自己到底是怎样的人了。
害怕受伤就做一个坚硬的壳子隐藏自己的柔软。时间久了就误以为自己真的很坚硬很强大真的刀枪不入似的，但最终还是会把脆弱的柔软暴露出来，被别人一眼看破一枪命中要害。
我有超多二次元的喜欢的人。
《龙族》里的楚子航。
（这个是本命不外嫁的好么！）
《三生三世枕上书》里的东华帝君。
《明若晓溪》里的风间澈。
《从前有座灵剑山》里的王陆。
《偷星九月天》里的三月。
《摩天轮》里的王洛晨。
《冰与火之歌》里的雪诺。
《泡沫之夏》里的欧辰。
《单恋大作战》里的石理山。
《来自星星的你》里的都敏俊。
《暗杀教室》里的杀老师。
《海贼王》里的路飞。
《野良神》里的夜斗。
《百变小樱魔术卡》里的月。
……
……
……
但对他们的喜欢也不过是一笑而过而已。
我真正喜欢上的人物。是《龙族》里面的老校长。阿尔伯特，让，昂热。
以为真的曾经很绅士的老变态。
为什么说他是变态？因为他被岁月浸染后真实的可怕。（具体看看书就知道了，我解释不清楚……）当时我的第一感觉是，如果他是真人，我就嫁了。讲真。
那次乘坐一个美国东西海岸飞得红眼航班。我左边的位子上是一位老机长。真的不老。大概年近40。一身很正式的制服，白衬衫西裤擦的锃亮的皮鞋。有红色带星的肩章。身上有淡淡的香水味。
头发有些白了，脸上隐约有些胡子茬儿若隐若现。笑起来很绅士的。声音是低音炮那种还特别温柔。当时因瞬间觉得他就是那个目光中藏着犀利狮子的老校长昂热。
如果时间刚好年龄刚好季节刚好地点刚好。我会求婚。讲真。
这就是我奇怪的爱情观。奇怪的匪夷所思。
也可能若干年后再来回顾这些我可能已经年久失修的记忆，又会笑掉大牙的。所以我要把他们记下来，免得我以后乏味的生活连个可笑的东西都没有。
然而这一切糟糕透顶的认知都源自于我看的那些中国外国乌七八糟的书和电影。
还有我那个喜欢观察别人，揣摩别人心里，臆想他人故事的不良嗜好。
我自认为自己知道很多愈合了很多比同龄人成熟。可是。终归还是个年少无知的傻逼。
人为什么要活着……？这个问题我一直没想清楚。
但至少在我觉得自己不傻逼了之前，还是会这样庸庸碌碌按部就班的活着。
试图学会去喜欢甚至去“爱”这个世界。
最后写给所有有女朋友的男孩子一些忠告：
其实女生喜欢上一个人真的好简单。简单到自己绝对会受伤。不要低估了一个女生在一段感情里付出了什么。她付出的总要比男生多。
“同龄男生心理年龄会比女生小三到四岁。”
我简直太赞同这个人的研究结果了。多少女生都傻傻的喜欢着一个傻逼。可他真tm就是个傻逼。
好好珍惜你身边那些珍惜你的蠢妹子。既然你终将会在她成长中的很多睡不着的夜晚萦绕在她脑海，你又何必非得留个幽怨的坏印象呢不是：）
还有写给妹子的：
人生中有三大错觉，分别是“手机震动”、“我又瘦了”以及，“他喜欢我”。
别傻了。无疾而终的暗恋无论玛丽苏成什么样就注定是无疾而终。
最后祝大家都会好好的要幸福。
是真的幸福，不是闹着玩的！这是很真心的约定。
晚安。
#2016.2.2# 0:58分
