感谢Y先森，我终究会活成自己的样子
文/忆温言
我总对Y先森说自己是一个文艺青年。
我还对他说，虽然文青已经蜕变成“装逼”的代名词，但是这并不影响我一如既往的认为自己是一个内心丰盛有别于普罗大众的文艺青年。
（一）
我初中谈恋爱，高中逃课，大学休学，每一次都掀起轩然大波，给他人增添茶余饭后的谈资笑料，并以眼带斜睨鼻以嗤之为收场。但是每一个过程我都沉浸其中并歇斯底里，和现实和自己进行残酷的撕扯，然后伤痕累累。跳出来之后发现自己就是个笑话，所以，在初中、高中和大学，我把我最好的青春年华变成了一场巨大的笑话。
直到我从最后一场带着鲜血的自虐与被虐的缠斗中爬离出来不久，我和Y先森相遇。我们的相遇没有诗里撑着油纸伞的唯美邂逅，也没有青春剧里高颜值的浪漫。但是我们的相识的的确确是一场有别于其他恋人的风景。这道风景集网恋的浮夸、音乐节的迷离以及闪速恋爱这三种不靠谱元素于一体。是的，就是在这些看起来都不怎么靠谱的元素里，我们磕绊着走过了四年。这四年里，我依然不停的陷入自己和这个世界的撕扯中，好像这是我宿命中注定无法逃离的困境，而Y先森的生活也被我所连累。
在我们还在彼此探索试图只将自己最美好的一面呈现给对方的那个阶段，我们一起在青年公寓度过了一段相对安稳的时光，安稳到我对那个阶段的存在似乎不太有多少印象了，只记得Y先森对曾经暧昧过的女孩子还很在意，为此我伤心介意并且与他争吵了很多次……其实有时候想要的只是Y先森一句哪怕是廉价粗暴但于我而言如三月阳光的话语，只是他做惯了一个木讷的低情商工科男，偏偏不懂。接下来的时光充满了跌宕起伏的刺激，如同不戴头盔骑着摩托在山路上飙车，经常肾上腺素急剧飙升。
我们在美好的时候美好的要命。和所有在北京的恋人一样，王府井、西单、后海、南锣鼓巷都留下了我们吃吃喝喝的俗世身影。我带Y先森去吃回转寿司、披萨还有牛排，我还经常脑洞大开做一些古灵精怪的事情，Y先森心情好的时候会一边摸摸我的头一边温情的说到我给他的生活注入了不一样的色彩，让他尝试了很多于他而言新鲜的东西，因为Y先森是一个太传统的人。在Y先森生日的时候我diy了一本厚厚的相册，那个相册搜罗了从他小时候到我们在一起之后的照片，他用温吞的语气向我表达他的感动，Y先森就是这样一个钝感力十足的人…….那个时候，我们在北京一无所有，但是一顿烤鸭、一场电影，还有秋日里走过我们学校满目金黄的银杏大道，都能变成最浪漫的事。
可是这种美好里却掺杂了大半的黑暗时光。往往是上一刻还是温暖如橘，下一刻却突然因为一个眼神或者一个动作，我就无法自控的向Y先森声讨，这样急剧的角色转换对他而言无疑是一种巨大的挑战与痛苦。我的负能量已经爆表。我开始经常因一些琐事而情绪失控，并不能自拔。Y先森的低情商成了我们之间战争爆发的催化剂。一场又一场措辞辛辣的战争循环上演。
我常常在深夜里做着噩梦，那是上一场缠斗带给我的巨大创伤和阴影。我想那时，Y先森就像我的一根救命稻草。我总是在夜幕降临之后进入情绪低落期，眼泪是恐惧，是软弱，但更多是一种自我保护。我们躺在床上，我用双臂紧紧抱住他，然后泪如雨下，就像2012年北京那场暴雨一样，能湮没整座城市。但Y先森那时并不明白为什么我总是莫名其妙的哭泣。后来我明白，于我而言，他是我获取安全感的来源。但于Y先森而言，他的能量在逐渐被我的情绪所消耗。和我的爱情，像大山一样，生长着美丽硕大的花朵和郁郁葱葱的植物，但更多的是荆棘盘错危险四伏，头顶工作压力的Y先森，疲累不堪，我变成了一个沉重的易碎玻璃瓶，挂在拥挤的早晚高峰里，挂在死气沉沉的工作中，挂在不断攀升的离谱房价上，成为Y先森生命的不可承受之重。
世间冷暖皆尝尽，也许只有陷入困境的人才能体会其中一二，我的困境还不足以尝尽世间冷暖，可是透过它却看到了Y先森的情意之丰沛。他选择了承受压力，他始终没有放弃以及丢弃我，在漫长的过程中，Y先森也偶尔纠结动摇意志松懈，但到底还是不忍抑或是不舍将易碎的我丢弃。
（二）
直至在磕绊中我和Y先森迈入婚姻的殿堂。对此，我心怀感激，是他将我一半火焰一半冰山的喜乐忧愁掰开揉碎，并尝试从哲学从宗教着手对我进行救赎。是他赋予了我崭新的生命，哪怕是一滴泪、一片叶、一棵树、一只狗也逐渐变得生动起来。
我和Y先森也如愿以偿离开北京，不必再背负巨额的房贷压力，也不必再面对几乎瘫痪的拥挤交通。在那个小小的海滨城市过上我们渴望过也展望过的悠闲生活。生活仿佛已经变成一枚芳香四溢已经熟透的果实，只等我们伸手采摘。
我期待着我们的新生活：每天待Y先森上班后，我便可以有大把可以自由享用的时间。早晨侍弄花草，给每个花盆逐一浇水施肥，然后拿起一本书坐在落地窗边安然咀嚼。我还会研究烘焙，烤些曲奇或者做个樱桃蛋糕给我们当晚餐后的甜点。傍晚我们去海边携手散步，两个人的剪影落在巨大的天海幕布上，画面美好的世界都要静止……
我在花鸟鱼市场买了花花草草，素手做一日三餐，自制酸奶和果酱，也听Y先森的建议尝试着翻一翻你买的《王阳明心学》《曾国藩家书》云云，因为他说看太多感情细腻的书容易失去理性，应该多看历史哲学方面的书，做一个节制的人，在情感上松弛有道。然而，当我将这颗汁水饱满娇艳欲滴的果实真正摘在手里之后，我才发现这样美好的生活背后充斥着更大的寂寞与空虚。这样的美好安逸在时间的发酵下开始发酸变馊，寂寞成为了网住我的另一个困境，胃病一直靠药物控制，情绪依然没有得到真正的舒缓，平静的生活再次被我的负能量所打破，草木枯黄，沙尘扬起，风景再次切换成冬季模式。辛辣呛鼻的战争硝烟再次弥漫不止。
我明白，我又在和自己和世界进行撕扯，而Y先森则是被无辜牵连进去的那个人。我每一次的歇斯底里对他而言都是一种巨大消耗，平静下来我会抱着他哭泣不止，有自责，有自哀，更有对人生的挫败感，成为别人负累的感觉并不好。
但是Y先森说“作为男人，我没有有力的家庭背景，也没有圆滑的交际能力，还要时时为家中妻子担心忧虑，不能完全将心思扑在事业之上。既然家庭无法选择，事业也难有成就，那么，人活一辈子总归要做好一件事。所以，我此生最大的任务就是将你照顾好”。然后瞬间泪崩……
眼泪是宣泄，是感动，更是救赎。
（三）
阳朔于我而言是新的开始，也是陌生的恐慌。夜幕降临，思念倾泻而下，我的心脏仿佛都被不安和艰难吞噬，守着满目伶仃咬牙切齿吞下对Y先森的想念。
一直讨厌朝九晚五的办公室工作，开个客栈是我对未来的夙愿。当我南下来到桂林，终于将这个夙愿实现，却发现最无法适应的还是没有Y先森的生活。眼前的孤苦将创业激情燃烧殆尽，当我的情绪像洪水一样决堤时，我哭着给Y先森打电话，那一刻，只想回家，只想守在每晚有他的城市。Y先森说，如果坚持不下去那就回来吧，不要勉强自己……我哭着说好，但内心却无助不安，难道要一辈子活在与现实的撕扯中，牵累无辜的人？Y先森安抚我，如果我是他的牵累，也是让他感觉幸福的牵累……
挂掉电话，我去客栈厨房沏茶烧水，路过镜子，长裙飘飘，泪痕犹在，外表文艺又怎么算得上真正的文青！我望着我心心念念想要的客栈，外面街灯唱晚，桂林山水如画，我飞过千山万水，只为完成心中夙愿，做一件埋藏心中多年的事情，又岂能轻言放弃！我低头，成长独立的过程会撕心裂肺，但我终究会活成自己的样子，做一个美丽勇敢的客栈老板娘，做一个真正的独立坚强的文艺青年。
这个世界，幸福的人有很多很多，但是生活于一些人而言是无助苦痛，是悬崖陡壁，他们活在内心与现实的厮斗中，刺痛无比，可是如果不忘初心，流着泪咬着牙，坚持并坚信，他们终究会活成自己的样子。
本文属作者原创，欢迎转载，请注明作者及出处！
