废语小记（20）之我不想励志

这周真的很丧。没有特别的事情。

些许疲惫，脖子有点疼。我已经四天没跑步了。心里空荡荡的，没有支撑。

学习进度不高但继续前行吧。我今天想和自己谈谈心。没有悲伤，期许，欲望和愤怒，我想轻和的谈自己。谈自己什么呢。谈自己本性、谈感觉，谈缺失。

小学二年级期末考试，我隐约记得当时语文、数学考得57，58。那年我留级了。第二年，来了个好老师，我突然发生了某种转变。那年好像语文和数学都在就是分以上。从此，我在小学就属于好学生了。后来转学到另一所小学，可以说改变了我的命运。那里有更好的老师。我数学很好，可以说是最好的。我在那里学了几年，转回来了。凭着基础相对扎实。考上了一个总传言要被取消教育资格的中学的重点班。

没怎么用心就考得比较好，纯粹是对数学的兴趣，想要表现自己的动力。浪浪浪，成绩6逐渐滑落，到初中二年级下半学期的那个暑假，英语很差。我花了人生最大一笔补课费，260，好像是一个月、对英语有了基本的了解。到初三的时候，我突然又发生了某种转变，我从非常阳光的性格，变成了有些内敛的性格。我知道我要考了好点的高中。后来。有幸考到了一个县级第二的高中。

不算厉害，但也不错。高中三年我是好好度过的，比较用心。但就是感到某种压力。我从来没想过考到哪所大学，对当时的我来说，太遥远。高三的那个夏天，很热。偶尔夏天的晚上在阳台上会谈起未来。后来我考上了一所一般一本。

从那儿以后，到毕业前。我好像对生活，对未来失去的感知。我感知不到亲情，感知不到快乐。感受不到家人的付出。我释放了我内心中隐藏多年的缺点。现在想想，应该是失去了自理能力了。加上我主动性也不强。混混沌沌的偶尔因某事激动的混了四年。到选择自己人生方向的时刻，内心真的是不知道自己要从事哪一行，要怎样才可以。但看了一场腾讯大学的直播，我觉得自己挺适合产品经理的。凭着自己的无知，一些努力和运气，度过了人生中最灰暗的七个月，幸运的找到了一份还不错的工作。

如果按我们村的标准来讲，我应该是要打工的。可以说，人生三次心灵突然的转变，产生的物理改变改变了我目前的人生。为什么会发生这三次转变，原因我不知道。但我想说的是我从来没放弃过自己。我从来都觉得自己的未来有很大的前途。

可是，从现实的角度来讲，我高中以前觉得自己很聪明。但后来的轨迹好像在说，我只是中上。大学是真的觉得我不感兴趣在机械方面。但喜欢什么，从事什么，没想过。

情感好像从高中二年级后就彻底走向了封闭，直到现在。粗心的缺点一直没改过来。好像一直被追敢的放松。我从来没利利索索的完成过任何事情。

我想探究三方面我为什么会这样。

一，为什么会产生三次心理上的转变？

第一次时间遥远，真的不记得了。可能是从学一遍感觉就简单了、可能是入了在校学习的门了。所以简单推断我两年后再习惯了学习生涯。第二次，我明确是想考一个好高中。但决心是怎么下的，不知道。最近的一次，是我觉得自己的人生除此之外，就是灰暗。只有这个让我看到一点我喜欢的前途。

二、为什么心里会慢慢封闭起来？

我觉得最重要的一个原因是我感受不到幸福了。我知道现实了。另外，就是我眼光高吧。

三、缺点为什么会在大学暴露？

我几乎没没受到过家庭教育。但懒惰、懦弱、自闭都是耳语目染的。

好像没谈到本性。本心，缺失。

我觉得我本性是勇敢、懦弱、懒惰的

本心是善良、冷漠、寂寞的。

缺失的是情感、肉体、心灵的安定，和对未来的憧憬。如何获得，尝试加持续。