记心中的那份想念

过了今天上午，2019年对于我就彻底的结束了。工作最后的安放，让我一直紧绷的神经终于有了松懈的理由。

我开始可以整理回家的行当，脑中也记得孩子昨日在电话里反复提到的玩具式样，心中还牵挂着他和父母在乡下是否安好的想法。当将一切准备妥当，我便坐在椅子上有了些平时不愿想又不得不去想的思绪。

想着可以回到那个生我养我的小山村，还可以见到一年没见过的熟悉的人，愉悦感就那样在心里升了起来。只是愉悦之余也有片刻的伤怀，那些儿时一起长大的伙伴，终于还是由于各自的原因，再也不能像小的时候那样无所顾忌地聚在一起了。

每当站在乡村的街口，我总是会怀念那些年和小伙伴一起奔跑的日子，熟悉的身影，亲昵的声音，他们都会在脑海里不停的回荡。说来也奇怪，按理岁月已长，那些记忆该有所退化了，但事实上它不但没有锐减，反而愈加清晰，清楚的有时会让心儿钻心的疼。

我是不想去怀念那些的，因为太过伤感，也因为逝去的存在记忆中也许才更长久，现实生活里亲身经历的，总是会因为各种原因变了味。可是有时不知不觉还是会想念了，特别是站在家门口楼顶上，看着整片的空着的房屋，无力和忧伤就会从脚下开始蔓延。

其实，应该不只我一个人会这样怀念旧时记忆吧，他们也会。只是他们可能没有我这样感性，又或者他们是更加理性，否则怎能一别家乡就是多年？有时在想如果测试一个人的心到底有多硬，便可以从他离乡的日子开始算起了。

时过境迁，那些伙伴即便再次聚在一起又如何？他们不是在谈买了多少房子车子，就是在聊工资多少，又或者劝我是不是还要再生一个孩子，即便我是在她们里面几乎最晚结婚的，也是至今唯一一个没有二胎的。

我和她们说，此生只生一个孩子。关于这点婆婆同意，先生同意，家公更是赞成。而这时候她们便是惊愕满面，因为她们的二胎基本都是因为老人再三劝戒才决定有的。

我看过她们亲自带两个孩子的辛苦，也看了伙伴把孩子丢给老人不怎么管的潇洒，更是看到了她们过早因为各种原因变老的容颜。因为操心，因为劳力，更因为对物质的不断追求。

说到物质，我应该是惭愧的，因为虽然读书比她们多，结婚比她们晚，孩子更是比她们少，在这方面我却没占到什么优势，甚至还处于劣势。也是索性自己不是十分在意这些方面，所以当她们说起读多了书，也不见得能有多富裕的时候，我也是微笑不语。

但是不管如何，我还是喜欢和她们聚在一起的，即使早已没有小时候的单纯，也不见得都记得曾经的情意。成人的成长总是多方向的，我无法阻拦，也无力改变，但最起码能保持自己。

她们经常说喜欢和我在一起的感觉，小的时候我话便不多，长大了依然话很少。和她们在一起的时候，大半部分都是我在旁边听她们讲，偶尔插上一两句观点，也是让她们愉悦不少。小的时候，我话不多是因为性格内向，大了的时候，话不多是因为觉得倾听可能比抱怨更强。当然，我不是没有抱怨的事情，而是和她们聚在一起的时候，喜欢看她们在那里不停讲的热情。

我想念和她们一起儿时曾经经历过的热闹，怀念那些早已不是儿时的脸，那些看似荒唐摸不到边的闹剧，现在看来却是如此的珍贵。即便她们也许忘了旧时的记忆，即便认为那只不过是不懂事的前言。

但她们在我的心中会一直记得那时的幼稚和心思的单纯，也会永远怀念那份没有任何目的的情份。

长大了，懂事了，变老了。有些想法可能也不如儿时那样单纯了，但谁又能明白，渴望心灵自由不受现实束缚，是不是我们所有人心中最期盼的一块园地？即使有人能达到目的，有人一生都无法走出这个怪圈……

                                2020年1月21日