育儿手记119|透过孩子的问题，看到童年的那个自己

昨天，我把孩子在学校无辜被挨了一拳，回家向我倾诉，我并没有做到适当处理的这一件事写下来，发到了育儿群，想咨询一下大家的看法。

因为我觉得自己也处理得不太妥当，但是自己心里又不太能认同女儿的做法，所以其实我自己也是有一些困惑的。

我询问大家，如果是你，你会怎么和孩子沟通这件事情。

有人回答我说，孩子因为为正义发声，结果却被挨了一拳头，心里一定很委屈，这时候父母要先理解孩子的感受，然后等心情平复下来后，再和她慢慢沟通后面的事情，比如说，就算为了正义，也要保护自己的安全之类的。

作为旁观者来说，如果是我的话，我也会给出别人这样的建议。

但为什么一到了自己头上，自己就控制不住自己的情绪，忍不住要反驳女儿当时的做法呢？

我看到女儿发生了事情一味地埋怨，抱怨别人，就忍不住产生抵触的情绪，我很不喜欢她一遇事就找外界的原因，找别人的原因，因此，我会说，你为什么要多管闲事，那个女同学也有不对的地方。

只是，我忽略了女儿回家的时候是想要寻求我的理解的，在这种寻求理解的过程中流露出抱怨他人的情绪也是可以理解的，但是我当时候就是不能去理解，去共情，为什么呢？

群主慕珂的一句话，“可以看出你在处理这件事的过程中也是有情绪的，你需要作出改变”点醒了我，是啊，我当时候，一听到女儿抱怨别人就是有情绪的，而且情绪反应也还比较激烈，为什么我一遇事就会产生这种激烈的反应呢？

我总是认为女儿对一些不公平的事情反应过激，她的这种激烈的反应来自于哪里，是不是源自于我平时对外界的反应，是不是无意识地就被她习得了呢？

孩子是父母的一面镜子。我回想起以前小时候的事情，小时候爸爸总是脾气暴躁，经常要动手打妈妈，而我，每当见到爸爸要去打妈妈的时候，总是会大喊大叫起来，企图去阻止爸爸的暴行，每当我大喊大叫的时候，就会引起别人的注意，一旦别人注意到了，参与进来了，爸爸就不敢再明目张胆去打妈妈了。

是不是那时候我习得了一种反射，只要对我有威胁的事情，我就会反应过激，最后变成了自己的一种对事对物的常见反应模式呢。

我细细想了想，好像真是这样。我和同事的相处过程中，也会有时候语调很高，在别人看来，可能就是会觉得不舒服，以至于有些人像我反应过，也有些人没有意识到这种不舒服，直接和我对怼。现在想起来，我真的是对外界的事物反应过激啊，为什么，有时候就是想引起别人的注意，这已经成为了我的一种潜在模式了。

意识到这一点之后，我明白了，女儿这种对外界很强烈的情绪来自哪里，就是来源于我的身上，我只对这种反应过激很不能接受，很抵触，对抗她这种强烈的反应，却不知道原来，根源是在我自己身上。

明白了这一点之后，我也在群里发表了自己对自己内心疑惑的探索历程。有时候，自己一个人琢磨好久，都比不上旁人善意地点醒你啊，哪怕只是轻轻地一句点醒。

我好像醍醐灌顶一样，脑袋清明了，明白了女儿的情绪来自于哪里，我的情绪又来自于哪里，接下来，我就知道要如何梳理这种情绪了。

我需要做的是，和自己来一个和解，来一个潜意识的沟通，告诉自己，爸爸妈妈的事情，是他们自己的事情，不是我能改变的，我只能做好我自己，要相信他们自己有解决问题的能力，我只能在我的能力范围内去做我所能做的事情。

我可以不必反应这么激烈，我可以告诉他们，我不喜欢这样，我可以平静地去表达这种情绪。以后，在面对孩子反应太过激烈的时候，我也不用和她一样情绪过激，只需要站在女儿身边，用一种平和的心态和她去交流，去沟通。

只是这样，我需要多次不断反复问自己，我真的准备好了吗？我真的可以做到了，如果我做到了，真的就是放过自己了！不再对过去耿耿于怀了！接下来，好好修炼，先和潜意识和链接吧!