喂，想念了，就联系啊

我向来不喜欢戴望舒，尤其是他写的《烦忧》：“说是寂寞的秋的清愁，说是辽远的海的相思，假如有人问我的烦忧，我不敢说出你的名字。我不敢说出你的名字，假如有人问我的烦忧，说是辽远的海的相思，说是寂寞的秋的清愁。”

烦忧了那就去联系啊！联系都不敢，写诗你倒是有时间！哎哟好气你哦！

我向来就是情感外露的人，喜欢了我就告诉你，想念了我就联系你。不是说一定要得到什么回应，只是不想要辜负那一刻的情绪。

日光之下无新事，想念本来就是很古老的游戏。与憋在心里沉默是金的规则相比，我更喜欢想念就联系的逻辑。

每次跟家人打电话，我都会说想念，虽然我面对的是一群不解风情的家人——

“妈妈，我想你了。”——“你想吃什么？自己买去！”

“哥哥，我想你了。”——“没钱花了？还是跟谁吵架了？”

……

虽然每一次都被他们无情地打断或者说戳穿，但是我还是会持之以恒地每次都说。不是怕找不到话题会很尴尬，只是我觉得，家人之间就是有一种力量把我们凝聚着，像是一盏灯，光源处就是爱的方向。而我能做的，就是让这盏灯更亮一些。

我喜欢的小姐姐在重庆，她大我一届，我常常会想她。想她了我就去给她发微信消息，或是诉诉苦，或是分享一张我看到的可爱的图，或是简单粗暴地说我想你，或是向今天一样告诉她“小姐姐，我们一定要一起吃一顿重庆的火锅”。

我常常在想，是什么魔法呢？会让两个素不相识的人就这样偶然邂逅，并且还慢慢成为朋友？其实我们的性格爱好也没有多接近啊，甚至于，很难很难见面的我们根本就不了解彼此的兴趣爱好。可是，我还是好爱好爱她。那么，想念或许就是，你喜欢什么没关系，但我看到我喜欢的东西时，就会想起你。

宇哥哥在成都，他是我为数不多的看见我要死了一定会救我的朋友。也许正是由于我对他的这个定义吧，导致我对他的想念有点特殊：我曾梦到过他死了，还不止一次。每次醒来，枕头上都是眼泪。然后我就会立马给他发消息，不说想念，只是质问：你怎么又在我梦里死了！不管当时是几点、他忙不忙，要是他没有及时回复我，我就会生气。

我也不知道为什么会有这样的梦。其实我的梦绝大多数时候都很奇怪，在逃命、在伪装犯罪现场、被册封为皇后娘娘、在打架……我甚至在梦中都知道那只是梦，醒来后也明白梦跟现实是不一样的。可是你就是不能有事啊，即便是在梦里也不可以。

说起梦，倒是有正常的：梦见我在吃。还都是跟同一个姑娘吃，吃的还都是黄焖鸡。可是我跟这个小姑娘也很久没有见面了，我有我的工作，她也有她的学生组织。加之不是一个班，见面的机会就真的是凤毛麟角。

可是我总是会告诉她我梦见跟你一起吃东西了。她应该会觉得我是吃货吧？不，不是啊，重点不在于吃东西，而在于，跟你一起。梦里也想要一起的人，醒来后没有她，这已经够伤心了。如果还不告诉她，那我的烦忧又怎么办呢？

上个月学院有一个活动是去拍一个小渔村，有个傻瓜也是成员之一。过程中的一个晚上她给我发消息，说：莫莫，这里都吃不好，还有海腥味，我想你了！那一刻我特别心疼她！很希望她在我身边，委屈了还有我顶着。可是我没有任意门啊。

所以我只好通过屏幕上冰冷的文字，试图把我的怜惜与思念也一起给她。她有很多好朋友啊，本就是值得被疼爱的人。我只是之一而已，甚至不知道自己在她心里的地位；她在我心里也只是爱的人之一；可是这个之一啊，也是一辈子的——在心里在生命里。

有人说，不要时常说想念，情绪外露的人会显得很弱小。可是人真的不必逼自己去做不像自己的那种人啊！强大固然是好，但脆弱和柔软也没有什么过错。人就是应该要有情绪，有委屈有失落，有兴奋有快乐，有厌倦，也有想念。

成为一片自己有千百里潮水奔涌的海，就是不如和爱的人开着渔船追追落日。独自漂过冰川看了极光，就是不如黄昏在小花园里写上一封情书。相约着一起看樱花，才会昼夜都是慢镜头。

喂，你想看的花我都给你种，你想喝的酒我都给你酿，你想去的城堡我都让它开门，你想穿的衣服我都给你裁剪好，你想听的歌我都给你唱很久，你只要在想念时，联系我就够了。

一旦相逢，愿天荒地老。