2018-01-20 日记

今天浏览了某个人的人人日志，从08年~18年，当然主要有内容的是08年~11年。写得很有趣，虽然这个人吧，生活中并不算一个有趣的人。回过头来，翻翻自己“年轻时候”写得日记，特别浮夸虚无，言之无物，不知道矫情什么。如果能穿越回去，我可能会控制不住给08年的自己一巴掌，矫情的少女，简直是戏精本精啊~

今年是2018年了。这是对我来讲，很有意义的一年。虽然每一年开春，我都会列满计划，觉得新的一年都充满意义。

但这次不同了。从今以后的每一天，都是我余生的第一天。我再也不能为了追求仪式感，把事请拖到第二天了，因为如果未来的每一天我都这样想的话，余生都不够用了。

昨天呢，我走在工业园的路上，接到了医院的电话。工业园的风简直是疯了，每天搜刮小路两旁的树，叶子都刮秃噜了，连一个单薄的行人都不放过。我在寒风中瑟瑟发抖，听医生催我记得去定期去医院。有人关心我，真好。

目前治疗方法只有这一种药物化疗了，不管成败，疗程都是12个月。眼看10个月了，我的CT显示左肺恶化了。医生也没有办法，我也不打算转院去瞧。现在的状态，特别知足。

你知道，有时候工作压力很大，忙起来的时候，我宁愿休息，一觉不醒。活着快活，当然代价是累。

所以当领导和我说，如果KPI完不成的时候，让我考虑换个岗位（暗示离职）。我一身轻松，而不是充满干劲，仿佛我就在等着离开。

前两年运气特别好，连着两年得优秀员工奖，而且都不用加班，谈不上加薪，但是有升职，而且连着能抽到年会一等奖。手里的IPHONE就是那时得来。近两年呢，运气差，从百度到豆瓣，俩家公司都属于下坡状态，业务紧绷KPI压力大，身体崩溃了不说，加班到深夜回家，也没有让公司满意。也许我不是那个最合适的人吧，人呢，要放过自己。

昨天采访了一位年轻有为的哲学家。又是昨天。昨天，1月20日，看来真的是个有寓意的日子呢。一年前的今天，我在普吉岛接到了北医三院的电话，说穿刺结果，我当时在海边看着泛着白光的海面和镜子一样的天空，有种劫后余生的感觉。

回到昨天的采访。老师是人大的哲学院教授，也是比利时鲁汶大学的博士，我没好意思说我也是人大的学生。提到生死，我问老师，人类才活几十年，而死却要几十万年，死才是人类更稳定和持久的状态，那生还有何意义呢？

老师说，没有生，哪来的死，所以生才是最重要的。当然死也很重要，因为死的存在，作为有限性的动物，人类才会珍惜时间，去列新年计划和年终总结，帮助我们让生变得有意义。

回家后，我想了想，我是不是要放过我自己，回到拖延症的怀抱里，只要我承认了自己是失败者，就不会再焦虑，因为不管阶级，原生家庭，婚姻状态如何，我们每个人在死亡面前都是平等的。任你秀优越，秀恩爱，最后我们都一样，死亡是个必然到来的节日。

作为一个想哪说哪的人，我想提提自己的情商。在前几家公司的时候，从来没有人提过我与人为恶，目前的公司，领导和我说，隔壁部门至少有五个人找我领导告状，说我人不好沟通。于是领导给我贴了个标签“和你沟通真费劲”，扪心自问，我貌似反而是个弱者，因为我经常逆来顺受，其实很少去为难或者强势对待别人。所以不太理解着五个人究竟是何意，细想平时我和隔壁部门的人日常相见都是友善相待，礼貌招呼，实在无法想象哪位私下联系我领导反馈我的问题，想想心里反生寒意。如果我真的犯错，哪件事不对，倒是很希望有人和我直言。这个地方，和我之前工作“对事不对人”的原则，反其道而行之。

人呢，真的是很复杂的动物。所以我还是喜欢简单。都要三十岁的人了，活的跟个傻子一样，憨一些也没什么不好~

失业后呢，我要想好好犒劳自己。三十岁之前一定要完成的事，其实是一个很有仪式感的东西，对三四十乃至五十岁的人回头来看，没什么意义。但是呢，我想活自私些，再任性一次，

一年不工作是职场大忌，但是我都不在乎了。我真的不在乎了吗？我希望我可以成为想到后果，但是能承担后果的人。我的生命本不多，所以也没必要启动普通模式游戏了，爱怎么打就怎么打吧，反正如果我是坑，最大的受害者是我的伴侣吧。

功名利禄那些，得不到，就放过自己。清心寡欲真的是获得幸福的捷径啊，而且拖延症尤其让人上瘾。上次和死亡擦肩而过时，有一瞬间渴望有灵魂的归属，然而我还是个没有信仰的人。

但是又不甘流俗，随便入个教，有了一等信众姐妹一起安慰支撑。我不缺关怀，同情也是人类最廉价的情感，我渴望遇到同样追求真理的灵魂，像昨天采访的老师一样，能听他们几句，觉得没白来一遭。

先写到这里。有机会，再续。

能写一篇日记，真的很偶然~