找回沉思

找回沉思1

学校天台上，我看着修长的翠竹，坐在光滑的花岗岩上，感受迎面的风。实在是太无聊，手头又没有什么好玩的东西。蹲着逗弄蚂蚁的话，又觉得此举不像是一个中学生的行为。

我强迫自己静下来想一些什么事情来消磨时间，却发现注意力难以集中，思绪总被打乱，就像睡不着觉时眼皮底下不断打转的眼珠。

我有些诧异了：在曾经，出神地想一件事情可是我的强项。

依稀记得很久很久以前的一个上午，幼儿园老师仔细端详着我的刚洗过的左手。她看着我有些鲜红的掌心，得出结论：手足口病。

于是我被关在了那个废弃的保安亭，在隔离中等待家长来接。

那时的我哪里知道什么是手足口病，至于“隔离”，也只是一个干脆动听的词语罢了。不过我听得出，我马上就能见到爸爸妈妈。

我把手和脑袋伸出废旧的窗，窗框子的材料在我摸来像是旧的一角硬币。我看着外面川流不息的车辆，并大口呼吸着它们的废气而不自知。

幼儿园时的我总是精力充沛，却又能静下来看着周遭的一切，就像是一张浸在止水中的纸一样。当然，脑中也充满了各种各样的想法。尤其在这个时候，这样的想法会愈发活跃。

既然其它的小朋友都呆在屋里，就我在外面，那是不是说明，我要经历的和她们就不一样？我想。就这样，针对我的隔离成为了一次奇遇的开始。

等到爸爸慌忙赶来的时候，太阳已经在天空正中了——我亲眼看着保安亭的影子缩短，直到近乎没有。他问我等了这么久，是不是很难受。

怎么会难受呢？能看着这一切，悄悄地想一些别人所不知道的事情，这不是很好吗？

在石椅上晃动着双腿的我，突然有点怀念那种静静沉思发呆的感觉了。我们总习惯于把日子排满，空闲对我们而言即是罪恶，哪怕是通过各种无意义的消遣，也要把这样的时间抹杀。可那些空闲时光的魔力，那些婴儿床上就有的静静的思绪带来的平和快感，却正被遗忘，所剩无几。

找回沉思2

我尽最大的努力，追寻曾经用来思考的方式，我极度害怕它的流失。

一天下午，我结束了当天接连的考试，在楼顶花园歇息，第二天考的是不屑复习的强科，这个点儿又没什么事干。漫不经心地，我突然想发会儿呆。

可几分钟后，我被一个念头吓了一跳：我发不了呆，想不了事情了！

关于发呆最最早的记忆大概是在幼儿园时期，那时的我蹲在地上，看着来来往往的高大的大人们的小腿，或是望着什么地方痴想，度过了不计其数的下午。

从那时起，我便迷恋着其中的乐趣，每当思绪像一缕轻烟一般升起，时间就轻易地流失，像是深度的睡眠一样。

可大人们却从不会赞扬我发呆的行为。他们只是觉得，这孩子怎么这么不合群，没有活力？只有他们忙的时候，我能呆呆地想事情，才算作一个优点。

上小学，接触到了文字和电脑，便迷恋上书籍与电子游戏，它们总能带来巨大的喜悦。但更美妙的是，在闲暇时可以细细地想其中的内容，如牛反刍一样回味其中的滋味。

老师们对我仅有的两个赞誉，便是聪明和不撒谎，除此之外，便只是叹息于我的顽劣与惹事生非。而我对此也不以为然。那时妈妈事情多，没事在家我就没日没夜地看郑渊洁的童话或是玩一款网路游戏。我每受到打击，总会从中汲取力量，如同醉汉把身心交给了酒。它们使老师们对我施加的任何惩罚都变得荒唐。罚站，罚抄时，就有了可以用来发呆的素材。即使是和拖把们一同被锁在小黑屋，也可以把黑暗看作童话中神秘的暗室。

但在初中的生活让这一切又更加不一样了。住宿制的中学，不能带手机到学校——这个规定就好像是从心口剜下了一块肉。对于爱发呆的我，旁边多了一种嘈杂的声音惹人心烦：你已经不再是小学生了。身边的人对于我的态度不再是对小学生的宽容。生活老师说我有精神问题，而我在被训话时总是会收到各种各样的疑问句式如“你为什么要…”，每到这时我总是很煎熬，因为不知该说些什么。我的成绩也不再像小学那样名列前茅，甚至几次面临退学的危险。

为了不再让父母和老师们操心，也为了自己的未来，我不得不摒弃那个一直以来爱幻想，不合群的自己，发奋图强。我迫切地改变着自己。直到被他人满意为止。

听到有回妈妈对我说，她看到我的改变，看到我变得自觉（指的是乐于学习），变得开朗，她很开心。

事实上，如果我妈开心，我也会很开心。可那时的我哪会想到，这一切的代价竟是不能再像从前一样发呆沉思！难怪最近看书总觉得自己囫囵吞枣，难怪觉得自己想事情都迟钝了许多。

只有失去，才能体会到拥有的珍贵啊！尽管很不情愿，我想我也只能得到这样令人叹息的，老套的结论了……

放学铃声清脆地响起，惊起了颓唐的、坐在石椅上的我。我惊讶地发现，不知不觉间就这么过了几十分钟！

似曾相识的感觉涌上心头，我突然间找回了沉思发呆的悠长。我兴奋得举起拳头，在空中得意洋洋地挥舞。