陌陌书  063

书40min

今天查房，史大大对19说的一番话让我醍醐灌顶。

麻烦。

我早该意识到的。

我有点激动，好像又开启了新的关卡。

因为复习时间紧迫，以后都要长话短说。

原生家庭对我的影响，在梦境的提示和李老师的正确解读下，我的愤怒主要集中在老爸身上，但其实我始终没想清楚：如果我一生的桎梏是老爸，那为何我对老妈并不是很亲近。

我悟出两点：

1.她自始至终都只是我生物学上的妈妈。而奶奶才是我承担我妈妈职责的心理上的妈妈，这也是为何当初爸妈回家常住后我会对她产生那么大的敌意，因为她对于我而言是陌生人，而她一回家就在“欺负”和我相依为命的“妈妈”，我自然是要奋起攻击，其实也不是欺负，就是二者有诸多代沟，生活上定会有诸多摩擦，而且很多事情在现在看来，老妈的想法是正确的。但我不懂，我没有看见事实，我只看见她的张扬跋扈，指手画脚，情绪，带着不好的攻击性的情绪。或者说，我并没有什么目的，也不是在护着奶奶，可能就只是单纯的怨恨，怨恨她在我成长中的缺席。

我当时也很不理解，为什么她显得那么悲伤无力，步步退让？现在看来，她应该是愧疚，带着陌生和相处的青涩，当时的她除了退让，包容，没有别的选择。

2.为什么不亲近？老妈有厚厚的面具。她在我的面前，或者说在家人面前它是有很多真实的情绪的。但是在外人面前，她会是好妹妹，好女儿，好姑姑，好三妈，她的笑容全给了外人。

因为她对别人好太多，所以我恨别人，但从未想过真正的罪魁祸首是我妈妈。

妈妈对我最多的表情，就是皱着眉头说：你怎么这么笨？！你真麻烦！麻烦死了！

比如小时候教我认钱，比如我刚来了月经弄了一床的血。

我就感觉自己是多余的，是不应该存活在这个世界上的，因为我对家人而言，是个麻烦。

我自己的口头禅也渐渐变成了：不干，太麻烦，麻烦死了。同学约我出门：不出门，麻烦死了，还要穿衣打扮化妆，麻烦死了。

我始终不知道，为什么很多生活日常，会让我觉得它的存在是不应该的，因为很麻烦，做饭很麻烦，不想吃。运动很麻烦，不想动。出门很麻烦，不想穿。过年很麻烦，因为要走亲戚。现在变成了，回家很麻烦，要买票坐车走亲戚，还要说很多话。学习很麻烦，得定计划搬书去自习室，还得一页一页看，为什么不能1分钟解决所有事情。吃饭都很麻烦，要是只需要吸取日月光华就能活下来就好了。

活着真是麻烦。

所以，我不想活了。

这个潜意识的逻辑真TMD的流氓。

您老就不能受累把这段强盗思维从潜意识中递交到意识层面让主人我审批一下吗？？！

好气哟～

最近在看武志红老师的《身体知道答案》和《巨baby国》（防止被和谐），才发现自己的挣扎迷茫痛苦，从不是一个人的苦行，嗯，心里总算好受了点，一脸坏笑。

感受，才是最重要的。

要察觉自己的真实感受。

最近对家人总是有一股无名火，不想回信息，不想和他们说话，不想看见他们笑。

有点变态，我是带着愤怒的。

真实表达吧，我不堵。说是无名，其实只是名目太多理不清了已经。

先这样。