我不要成为保持乐观的人

我不要成为保持乐观的人

“如果用一种颜色来比喻现在的我，那一定是灰色——躲在角落里画圈圈的那种人。”有很长一段时期，我是这么来形容自己的。那个时候，包括现在，已经不再是未成年，不再处于“中二病”的年龄范围之内，却还是控制不住自己“犯病”。

可我也知道，此时的“病”，也无法等同于青春期的。回想以前，真的就像郭敬明说的那句“青春是一道明媚的忧伤”——多少有些无病呻吟。十几岁的我还算比较幸福地掀不起什么惊涛骇浪、波澜起伏，也想不起什么非常难过的事。如果有偶尔的伤感和自觉不幸，我想，不是为了写作文而刻意的伤春悲秋，就是吃饱了没事干。

于是，我可能就因此成为了一个时常怀念过去和羡慕自己的人，羡慕过去思想单纯的自己。

现在，我和我的同辈们都长大了。年龄变了，发型变了，责任变了。唯一没变，甚至变本加厉的，居然是“中二病”。

抱怨生活成了日常。作业太多，工作太累，工资太低，老板太贱，社会太黑暗……事事不顺心，越来越觉得全世界都在和自己作对；处处要妥协，从学校到社会就是从一座围城到另一座围城。一年里有很多天觉得，“我”才是世界上最倒霉的人！可悲的泛泛之辈，除了在背地里发泄般地诅咒，别无他法。“挣扎——妥协——挣扎”难道不是早就设定好的“人生规划”？

如果你说你是想要找一个人倾诉的话，马上就会发现自己还没被现实砸醒——他要接孩子，她要加班，他要写论文——总之就是，大家都忙得没空理搭别人的人生。而你自己，作为一个出门在外、宣称要独立的成年人，怎么好意思再打扰同样的他们，怎么敢告诉父母你不好？

朋友们，这回真的是生活让我们“病”了。

我讨厌失去自由的呼吸，讨厌逼迫和压抑的咄咄逼人，讨厌身为弱者的无能为力。生而为人，不得不承认，保持乐观多为一种理想，很难做得到。“保持”意味着长久地不间断，也就是上帝连续给了我十个巴掌我都要保持微笑。

用手打人都嫌手酸要甩甩手，我怎么就不能动动腮帮子呢？所以，我更愿意相信“幸运”，一种生活中偶尔带去给内心的惊喜和感动。不用带上面对领导的小心翼翼，陌生人间交往的拘谨客气，追求梦想的下定决心，只要以最轻松的姿态站立和以最随意的眼光看周围的世界。

早晨8点的公交载满了忙碌。无论西装革履，校服衬衫，即使被挤得面容扭曲，只求有两只鞋子的空间属于自己。上了车，我就可以舒一口气。低下头，看到未睡醒的男人，颈上带着一个粉红色的枕头，忽觉可爱；抬眼，又望见宽阔的江面波光粼粼，托起几艘早起船只，平和安稳；朝阳竟也怀抱宽阔，穿过透明的玻璃告诉我，它是温暖的。

有时，冬季天空的阴云不散，寒风凛冽，四处呼啸，我要把红色的围巾带上，要像开在南方的异木棉，在枯枝朽木之外，一路盛开。

悠悠步行，有墙缝里生出的绿草；疲惫归途，夜幕中流光溢彩的灯塔、如同陪伴的车水马龙；心有忧愁，歌声却穿过大雨滂沱迎面而来……

我们应该原谅抱怨，允许失去信心。不成为保持乐观的人，就去成为一个和幸运偶遇的人，尽情地对刻薄的人生发泄不满，也为小小的美好而傻笑。

讨厌所有，也请你一定不要绝望。