翻转木马系列书写-46~47

2022.10.19

46. 我必须要待人和善，不能流露一丁点儿阴暗面。

亲爱的“我必须要待人和善，不能流露一丁点儿阴暗面”我看见你了，我感受到你的存在了。我知道，你是从过去的某个故事而来，是我经历的一部分。你在这里提醒我，要透过你去学学习。

过去我一直在体验你，我真的就是非常非常的确信，我必须要待人和善，我从小就被这样教育的，父母也是这样的人，他们自己待人和善，也总是这样要求我要待人和善。

眼看着父母因为善良被人欺负并没有过上好日子，我的心里面有很多的不甘心和抗拒，同时，自己其实要潜移默化地成为了他们的样子，但是自己是不自知的。

因为这些内心的多种声音此起彼伏，其实是很挣扎和拧巴的。

待人和善没有错，错就错在不分青红皂白待人和善。我联想到自己借钱给人要不回来的事情，其实就跟这个部分有些关联。

我害怕跟人的关系不好，不敢拒绝别人，所以当别人借钱的时候就违心地借出去，给自己带来了很多不必要的苦恼和困扰。

想到父亲也曾经借钱给别人后面破坏了关系的故事，我亦是如此。想到这一点也像了父亲真的是很好笑的感觉。

待人和善没有错，如果一味的和善就不合适了。我体会够了一味地待人和善，我还想体验期其他的部分。

待人和善，同时，也有自己的界限，如果只是一味地和善，对自己造成困扰就是对自己极大的不尊重，连自己都不尊重自己，怎么期待别人尊重呢？

现在我想要体验其他的部分-我就是爱本身，我就是自己的依靠，我就是本自具足，我就是被宇宙爱着的孩子。

我在这里，只为从每一个故事中体验，并且，不迷失在其中。

同时后半句，不能流露一丁点儿阴暗面，是对自己的一种束缚和绑架，也是一种对自己不公正的对待。

你为啥要哭，有什么好哭的，你都这样了还好意思哭？

你看看你连个这都做不好，你会做什么？

是的，父母不允许我表达情绪，不允许我犯一丁点错，有时候也未必就是错，就是不能有一丁点儿违背他们心意的想法和做法，在父母哪里年少的我根本就没有一丁点儿的自由和自由意志。没有做自己的机会和空间，以至于我很小的时候就不跟他们说心里话，在心里跟他们划清了界限。不该说的一句都不会说。

你们不允许我，我也就不允许自己了。

这是我内在一直起作用的信念，我根本就不知道。

不允许一点做不好，更不允许有阴暗面。我不能做一个不好的孩子，不能做不好的事情。

偏偏命运就是作弄人，我还就是做了一些连自己都不允许自己做的事情，然后就活在自责和羞愧里很多年。

你不是不让我流露一丁点儿阴暗面吗？我就呈现一个黑暗的世界给你看。这是一个孩子对父母最大的叛逆。

此刻，当我这样说自己的时候，心里是开心的。

为什么不能流露一丁点儿阴暗面呢，我知道，每一个人都会有阴暗面，有光明面就会有阴暗面。所谓的阴暗面也只是相对而言的，是因为有一些标准在，只是不符合某些人制定的标准。比如，父母不让我出去玩，如果我偷偷地出去玩了就是不对的就是不好的，在他们的眼里就是我的阴暗面。

长长地出一口气，我想我该放过自己了。

我知道我父母对我要求很多也很严格，在我小的时候我是反抗不过他们，所以只有违心地一边屈服着一边对抗着，在拧巴里过了很多年，当我有能力自己做主的时候我是想干嘛就干嘛，他们让做的不让做的只要我想做，没有人可以管得住我。

写到这里我自己都笑了，我整个就是一个老年叛逆的感觉。我终于敢于说出来这些压抑了很多年，连我自己都没有想到的话。

我的心自由了。我可以说任何我想说的话，做任何我想做的事情，体验我想体验的感觉。

我是自由的，我是自由的，我本来就是自由的。我再也不用压制自己委屈自己了。

其实父母放下了对我的控制了，只是我内化了父母对我的控制，从来没有放过自己。

不放过自己从来都是我自己，当父母不管我的时候，我在心里丝毫都没有放松对自己的控制、约束和打压。

此刻，我感觉轻松了许多。

亲爱的“我必须要待人和善，不能流露一丁点儿阴暗面。”此刻我想对你说，我对你的印象原本是很反感的，想要消除掉，想要离你们远远的，你们是不好的，你们是害我的。

当我书写出来一些故事和自己的感想后，我的内心柔软和松动了许多，你们对我有很多的影响，问题不在你们而在我经历的故事，你们是从故事中而来，你们也只是我生命中经历过的一些故事带给我的影响，我不想怪罪你们，也不想怪罪谁，我只是想来清晰自己靠近自己。

我必须要待人和善，不能流露一丁点儿阴暗面，我想改写成：我可以待人和善，也可以不和善，对待对我好的人爱我的人，我愿意待他们和善，对待那些对我不和善的人我也没有必要和善，这是对我自己的公平和公正，这一点是我需要调整的地方；我不能流露一丁点儿阴暗面，是真的必要的吗？我可能不这样认为，我要对自己真实到赤裸，我要真实地面对自己的内心。

每一个人都会有阴暗面，这是不争的事实，我只是一个普通人，不是圣人，也不是神，我可以流露我的阴暗面，我真的可以的，我原谅自己流露出来的阴暗面，我也允许自己可以流露。

无论别人如何对我，我接纳真实的我自己，我允许我自己，我爱我自己，无论我做到了什么，我没有做到什么，做过什么，我都接纳真实的自己，即使我做的不够好，不符合别人的标准，别人不认可，我也接纳自己，哪怕是全世界都不赞同我，我也跟自己在一起，做的适合的认可自己，不合适的调整自己。我有我自己做人的准则。

无论如何我都珍爱我自己。

此刻，我长长地出了一口气，我是独一无二的存有，我有权利做真实的自己，我爱我自己，如果连我都不爱自己了，那么我该是多么的可怜啊。

当然，我是爱自己，不是纵容自己。

翻转木马系列书写--47

2022.10.20

47、我不能让别人（父母）不高兴，我讨好他们。

亲爱的“我不能让别人（父母）不高兴，我讨好他们”信念，我看见你了，感受到你们的存在了。

我知道，你是从过去的故事中而来，是我经历的一部分。

在我的印象里对于父母，我没有这样的想法，他们高兴不高兴我好像也管不了。我不想让父母不高兴，但是我做不到。

无论我做了什么做到什么，好像都没有办法让父母高兴，不是我不想让他们不高兴，而是我没有办法让他们高兴。

我的努力没有用，我即使考试第一名也没见他们有多高兴，就没有见过他们高兴，我是根本就不知道如果做他们才会高兴。

到后面好像我就麻木了，他们高兴不高兴也不会因为我而改变，我想做的就是，如何逃开他们离他们远一点再远一点。

事实上，我人离他们很近很近，可是，心却离他们很远很远。

当我姨说要我照顾我妈的时候我答应了，我是一个重情义的女孩，很容易被别人影响。我姨说我妈很不容易，身边就我一个亲人的时候，我就把这份责任承担下来了，同时，我也是一个重承诺的人，无论如何我都会尽我最大的努力做到。我也真的做到了。

我做到了尽最大努力为我妈做事，但是，始终无法靠近我妈妈的身体、靠近她的心。

我可以付出所有，甚至是生命，但是，做不到挽住妈妈的胳膊，跟妈妈说说知心话。

我也知道这样的结果不是无缘无故的，我也不想责怪自己，也不想责怪妈妈。当我了解到妈妈跟父亲的很多故事，以及我妈妈在怀孕期间对待即将成为她女儿的我的态度和做法的时候我懂了一些我们之间的关系为什么会这样子了。

曾经我对妈妈有很多的怨恨，哪些怨恨到现在我都不想再提了。也感觉已经过去了只是写到这里很用上这个故事。

妈妈走后，跟妈妈的关系做了很多的梳理之后，已经放下了对妈妈的怨恨，更多的是心疼了。

如果能重新来过，我愿意好好地修跟妈妈的关系，希望跟妈妈好好地说说话，陪陪妈妈，珍惜跟妈妈相处的时光。

如今妈妈虽然不在了，但是，妈妈的爱还在，妈妈对我的影响还在，妈妈对我的支持还在。妈妈永远活在我的心中、生命里、灵魂里，我永远都爱她，永远都会怀念她感恩她。

我不想让我妈妈不高兴，我那时候虽然怨恨妈妈，但是，我还是希望妈妈高兴的。

关于父亲，我也希望他高兴，他高兴了全家就都高兴了，他高兴了，我们就不会被打骂了，我们的日子才能好过，这是过去我们家里的现状。

如今，我希望父亲高兴，我是真的希望他高兴，他高兴了我也会高兴，因为，父亲老了，他一生非常不容易，老了他高兴是为人子女的一份心意。

小时候希望得到父亲的认可和肯定，背后也是希望父亲高兴的。

我不能让别人不高兴，除了父母之外，因为我害怕被别人拒绝，希望跟别人保有一份好的关系，我害怕拒绝别人，拒绝别人的话说不出口，感觉如果拒绝别人，别人就会不高兴，就会破坏了关系。

很多事情的发生，给我带来了很多的困惑，我没有拒绝别人，我付出了很多，结果是我的付出给我带来的是伤害，并没有得到我期待的好的关系，反而破坏了关系。

一味地对别人好，不拒绝别人，才是让我困惑的根源。如果我当时拒绝了，别人可能是一时的不高兴，可是，为了让别人高兴带给我的是长期的不高兴，关系也被破坏了，得不偿失，赔了夫人又折兵。

我特别感觉对不住自己，为了让别人高兴，结果不仅没有换来让别人高兴的结果，还让自己很不高兴，甚至是痛苦。

我错了，从头到尾都是我的错。

我不能让别人不高兴，是对我自己最大的伤害，我不仅伤害了自己，也伤害了关系，早知今日何必当初这句话的含义深刻体会到了。

这样的体验让我深刻地认识到，我最最应该善待的人是自己，也是提醒我，醒来，回到我自己，做让自己高兴的事情，不一味地考虑别人高兴不高兴，满足别人的期待，为了让别人高兴不顾自己的感受是不适合的。

听从自己的内心，让自己不高兴的事情坚决不做。

亲爱的“我不能让别人不高兴，我讨好别人”，我看见你了，我感受到你的存在了，你一次次来提醒我，让我从偏差错乱的认知中醒来，自己才是最最重要的。自己高兴不高兴才是最重要的。

当然，不是不考虑别人的感受，考虑别人感受时，第一要考虑自己的感受，再也不能一味地考虑别人而不顾自己。这是对自己极大的不尊重和不公平。

不是别人不对，也不是别人不好，而是我没有善待自己。

亲爱的“我不能让别人不高兴，我讨好别人”今时今日，我深刻体会到你给我的提醒了，我再也不会做这样损害自己的事情了。

我知道，你是从过去的故事中而来，你是我经历的一部分，你是来提醒我的，我以及体验到这个部分很久很久了，我还想体验其他的。

我是值得被爱的，我的生命是珍贵的，我值得被善待，我值得被尊重。我就是自己的依靠，我要对自己公平，我要善待自己，我就是丰盛和富足。

我在这里，只为从每一个故事中体验，并且，不迷失在其中。

今天我想改写这条信念，我绝对不能让自己不高兴，我可以做让让别人高兴的事情，也可以不做让别人高兴的事情，即使做让别人高兴的事情，也不能让自己不高兴。我不用讨好任何人，我最需要讨好的人是我自己。

我用我不让自己不高兴，我尊重自己我爱自己，我不需要讨好任何人，替换掉，不能让别人不高兴，讨好他们。

当我愿意真正回到自己的生命里关注自己爱自己的时候，我感觉，我的生命是值得被好好对待的，我不需要讨好任何人，也不需要为任何人的高兴买单。

其实我想说的是，好好地爱自己是一生的修行，过去的我因为总是害怕别人不高兴受了很多的委屈，压抑自己的感受和需求，对自己做了很多不公平的事情，遭受了很多不公正的对待。时至今日，我认识到这一点都是从过去的故事中而来，我愿意从今天开始，真正爱自己就尊重自己，不让自己再受这样的委屈。

尊重自己、体谅自己，不委屈自己。

不用讨好别人求得一份好的关系，用隐忍和委屈是不可能换来尊重和好的关系的。