这个世界没有捷径，即使有，也不是为我准备的

01.30，10：18，今天有寒潮，很冷。天空就像被一床大被子捂住，阴沉不见天光。

迫不及待的想记下昨天做了什么，只是一时又不知从何说起。

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昨晚和哥哥聊天时提起了工作，聊起了我和爸爸说的在北京租房子的问题。只是突然引得哥哥不开心了。

我理解，我知道哥哥也理解，理智上他不会阻止我选择任何一份正当工作，但是哥哥也是人，情感上，他会不愿意继续和我异地恋。异地恋本身也是太艰难的一件事，对两个人可能都会消耗大于收获的快乐。

也很感谢哥哥昨天直接提出来这个问题，算是替我做了“直面工作问题”的决定。

虽然有了一个offer，但是，其实，我每次想到工作问题都会不能抑制的陷入焦虑，情绪波动非常厉害，会感受到深刻的自责，自卑，迷茫和无助。

昨天哥哥给我讲了他的工作经历，其实他比大多数互联网人都艰难：27岁才从家乡去到北京开始第一份互联网相关工作，28岁离开北京来到杭州——他不喜欢北京的，这也是他难受的另一个问题，他不会再去北京工作的。

其实关于这个问题，我之前也想过，可能想的太简单了：我想我一个女孩子一直在北京漂着也不是个事，可能一到两年后也会离开北京——不过这个考虑其实挺不切实际，而且，感情最是经不起挥霍的，未来的事情谁又可知呢？

说来，北京的这个offer，我互联网行业的第一份offer，对我的意义，就像之前说过的，远不是“一份工作”可以概括的，实在是一种肯定，一份底气。也是一条退路，一个从此可以怯懦的借口。

还真是把双刃剑啊。

这几天回家来，爸爸关于工作问题个我说的最多的就是，一定要做一份自己喜欢的工作，不然太痛苦，而自己喜欢的东西，即使辛苦，即使要付出要投入去学习，也不会感到力不从心。

如果从这个角度上去想的话，那么，我喜欢凛冽的，繁忙的，拥挤的北京吗？好像也还行，那么我喜欢杭州吗？那是挺喜欢的，杭州还有喜欢的人。

而且在昨晚的交流中——艰难的直面自己的交流中，我突然意识到，自己现在是在逃避其他可能，这种逃避本质上和因为不知道大学毕业后做什么才去考研的人没什么不同，那么既然我已经在最开始选择了不逃避，我希望自己能更诚实，之后的每一个选择，显性或隐性的选择，都不要逃避，不要想着走捷径。

这个世界是没有捷径的，即使有，也不是为我准备的。

我不会因为我爱的男人就放弃明显更好的路途，也不会因为一条没什么格外优势的选择就让我爱的人受苦。

另外，最近我一直在了解思考，互联网公司的公关工作，其工作内容是什么，在整个公司中可替代性如何，是否可以学到东西。

首先可以明确，公关不是盈利中心，工作内容说来很是高大上，但是多数大型的互联网企业会将公关工作外包，且，无明确KPI，所以裁撤起来也没什么压力。

至于能不能学到东西，这个可能还是要看个人？善于学习的人在哪里都能学到新东西。

所以从这个角度而言，这份工作本身不是最好的有清晰的个人成长路径的，这个平台，嗯平台倒是不错这是实话。

所以，孩子，继续加油找工作吧。