撑一支竹篙，摆渡自己

夜，十一点五十五分！喧嚣声开始降落。洛克咖啡厅还剩下最后一位顾客，白色的小杯里1厘米深的咖啡正在被抿下去。几个小吧忙着打烊。我喝完最后一口，起身离去。

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走过一个窗户，我望着外面。那高耸的路灯光撒了一大片，晕黄得刺眼。

我其实不喜欢喝咖啡，平时也很少喝，但我就是喜欢来咖啡店。我不知道我为什么喜欢，是它那带着苦涩的味，还是它能我浮躁的心静下来？曾经的梦想就是在海边开一个咖啡店，和他，和她，在海子的诗下沐浴阳光，面朝大海。

一个微信好友说，大多数人想开咖啡店往往是因为情怀，结果死于现实。

是，我也承认那也是我的情怀。我想带着这份饱满的情怀，我不愿我的岁月留白，我想有着诗的远方。

窗外，吹来远在远方的风。离开校园两三年了，情怀没了，诗的远方也更远了。

咋了，我不知。难道是我太过于情怀，亦未认清你的真面目？

不，这需要理由吗？就像爱一个人需要理由吗？不需要。爱就爱了，哪管它山河破碎。我甘心为我的情怀买单，这是我的权利。

现实在摧毁，在一步步地吞噬。耳旁的人不停地劝说，这个年头我们不能有情怀，TA妈的情怀能带有油盐酱醋吗？今天很残酷，明天更残酷。物竞天泽的原则让你我都忘掉儿时不假思索的脱口而出的梦想。人，随着生殖器的发育，情感的奚落，内心的东西在荒败。

高考的失败，去读了一个三本院校的专科专业，三年我拼尽所有的努力去争取，拿了两次国家奖学金，参加学术研究，创建社团，同学们投来羡慕的眼光，我似乎就是一个榜样。毕业那年，为了几千的兼职费陷入骗局，还干了一架。专升本考试，人家少好几十分却能因为一句话而能进入更好的学校时，我质疑的眼光实然放大十倍。或许，是自己还不够强大。

大一下册跟一个人相恋，初中同学，可不超过半年因性格原因也就再见了。一年半后我遇见一个人，见的第一面我们就走到了一起。那时，有了她，我有了勇气去面对一切。有她，一切都美好。我坚信，我们会共患难。

可最终，一年后，还是算了。这一次，又是现实。

我以为，爱就一个字，爱。有了爱情，喝凉水都是甜的。并且以为共患难的爱情更纯洁，结果，我遇见的并非如此。

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我休学了一年，半年的禁闭，半年的独自跑去凉山支教。我不知是为了治愈，还是真得为了情怀。可能，两者皆有。我第一次遵循了内心。那半年的支教，生活突然有了灵魂。

是，我不想过着没有灵魂的生活，就好像是大家每天都在忙在生存，为生存而斗争，我想找时间静下来思考这是否是我喜欢的生活，每天是否活得很快乐，每天是否活得很精神。

看着那些学生，我努力走进他们的生活。一年四季仅靠着土豆为生的，却仍带着微笑面对生活。原来，比我有故事的人更有故事。

如今，我又站在十字路口。我是继续，还是重新选择一条呢？我知道，其实一切都是我放不下。因为不甘心。我曾以为，只要我不放手，它就会一直在。

有人说：“人生就是不断送死，不断重生的游戏。得不到的，是因为那不属于你。”

“听夜凉如水，画新月如眉，酿旧梦一杯，饮世事轮回”。经过的每一个人，经历的每一件事，都是生命里的风景，伤痛或者甜蜜，只因遇见的不同罢了。

放下吧。我需要摆渡，把我从痛苦中解救出来。我需要快乐和温暖，抵抗这个世界的悲伤。

我，撑一支竹篙，摆渡自己！

对自己说：“See you tomorrow，明天见。”