我想做一个不听话的小孩

我妈从小就对我的一切事必躬亲。

由于爸爸常年在外工作，我和我弟弟，真的是在妈妈又当爹又当娘的拉扯中长大。妈妈对于我们的每一件事都认真全身心对待，每一件事都参与决策…甚至直接决策，所以，我们的成长都顺顺利利，听听话话，一直都是别人眼里“听话又讲道理”的小孩。

我一直觉得，“听话”是我对妈妈最大的孝顺。

妈妈总说，她吃过的盐比我吃过的饭更多，她走过的桥比我走过的路更远，在很多事情的处理上我缺乏理智和经验，更应该听从妈妈的指引，“少走弯路，少打岔”。更甚者，我要是不听从妈妈的指导，妈妈就会觉得“动气”，因为我的种种行事方式明显显示我“还不能独立生存于社会”。早年我会因为不希望看到妈妈伤心，而一直听从妈妈的指引，以期“少走弯路”。

然而，我却慢慢发现自己不懂得去独立判断了。

一方面，我对事情的喜恶与妈妈的喜恶有着高度一致。另一方面，我对于自己喜爱的事情，由于妈妈都不喜欢，而变得有点“不敢喜欢”。我喜欢跑步，偶尔会早起跑几公里，回来洗个澡便觉身心舒畅，我妈会觉得一大早起码浪费个把小时，一天的节奏都把不稳了；我喜欢看书，偶尔心情不好捧个把闲书看看，我妈会觉得我浪费时间，“看的书没营养简直是浪费生命”……都是些生活中的小事，不断被妈妈念叨，怕麻烦的只好从了她，不怕麻烦又可能演变成吵架。直到最近，我很害怕地发现一个事实，好像我做的所有，不知不觉都以妈妈的喜好来决定，我自己呢？？

沉吟思考，我觉得我应该要适当挣脱妈妈无微不至的照顾，学会独立生活。

可是问题来了，怎么样才能让父母放心，我能一个人过得很好？

看过这么多文章，听过那么多劝告，大概这句话最得我心：自由生命的前提，是要力排众议，要顶住在乎的人不信任的眼神，顶住自己懒惰并得过且过的心，顶住一半海水一半火焰，勇敢出走却摔下悬崖的可能性。——余点

力排众议。

其实要躲开周围的人奇异的眼光，碎碎私语很简单，拉黑屏蔽转身就是，唯独面对挚爱的双亲，我才感受得到那份压力。我想做，妈妈那双不信任的眼神抛过来；我想去，爸爸不放心的脚步随后而至；排开父母的怀疑与不信任，是我迈向独立的第一步。

披荆斩棘，对自己狠得下手。

妈妈不喜欢我跑步觉得我浪费时间，那我就早起两小时，跑步吃早餐上班样样不误；觉得我看闲书浪费时间，那我非得把书本琢磨透彻取其精华弃其糟粕把书本啃得通通透透变为自己的内涵，再闲的书都能为我所用；怕我独自选择的男生不是潜力股，那我就好好相处用时间证明我们共同成长支持彼此…做出了选择就好好做下去，没退路不回头，成功了一回两回，爸妈才能相信自己，放心自己。

其实这不仅仅是做成绩给父母看，更是给自己看。想要让只有一次的生命过得精彩绝伦，想要追求内心高贵独立的自己，想要自由自在的掌控自己人生，只有对自己狠心，只有给自己负责。谁叫自由二字，是天下人愿抛弃生命爱情去追逐的无价之宝呢？

想要过得自由，获得内心的独立，要拿出点诚意。与世界分庭抗礼，一个人生活成一支军队，给身体心灵好好招兵买马。