要是我有自闭症就好了

今天是2019年6月10日凌晨3点45分，室友都睡着了，黑漆漆的环境下，我的脑瓜子总爱胡思乱想着很多。

19年的高考季刚过完，毕业生们还在狂欢之中，一边庆祝自己毕业快乐，一边暗暗憧憬着大学生活的开启。

突然眼前就闪过了2017年我来大学报道的那天。

学校一区食堂二楼，聒噪的排风扇声音和新生嚷嚷着好热的声音交杂在一起，我身旁有穿着AJ球鞋和超短裤的女孩，也有提着入学资料背着双肩包的女孩。那个时候可能所有人都在设想着大学校园有多美好，也没人会想得太远、想到毕业以后该干嘛、今天刚搬进新宿舍认识的新舍友在毕业之后还能聚在一起吗……

明年我就大三了，按照专科制度，明年的下学期我就该出去实习了，学校的宿舍虽然还在那，也还能回来住住，但也许不会再看到熟悉的面孔在下课之后手挽着手回来的样子了。

其实你们说大学好吗？

好，它让我疯狂的释放了六年只知道读书的压力；它让我学到了更多可以实际操作的专业知识，而不是死板的背诵；它让我认识了一群志同道合却来自五湖四海的朋友；它让我提前步入了一个小社会，懂得了处事圆滑……它也让我在生活压力即将到来的前一步，好好地、没有顾虑地做了自己想做的事。

不好，它让我在习惯了寝室生活之后，还不带缓冲的，就把我一个人丢进了一间密闭的、只有一张床的屋子；它让我在习惯了睡前还有人聊天、有人说晚安以后，又突然一下让我走进了全世界都熄灯了、只剩自己一个人的生活；它让我在安然自若地该吃吃该喝喝、想学的时候就打开书翻一翻之后，一把将我推向不断投递简历书、不断踏着高跟鞋赶公交车的日子；它让我在习惯了每个月开口向父母要生活费的时候，啪地一下扇了我一巴掌，命令我扪心自问，都毕业了还好意思张嘴问父母要钱吗……它让我在肆无忌惮的青春就此结束的最后瞬间，都没来得及做准备好好道别，就狠心将我扔进了人群堆，也不顾我的茫然失措、也不再问候我是否活得如意过得开心。

我一直都知道，大学是我人生中，除了家以外的最后一个避风港。我还能尽情撒欢、通宵上网，还能不开心就拉着三五好友去酒吧玩得个畅快，还能在周末窝在宿舍的床上一躺就躺到天黑，还能在下午没有课的时候就拉着恋人去电影院看一场期待了很久的电影。

但我一直没有想过，也可以说不敢去想，要是没有了大学这个小圈子、这个小城市，我该怎么办？

我是一个太惧怕孤独的人。大家都说毕业季就是分手季，那我如果在毕业之后不能跟张先生还好好地打情骂俏了，我该怎么办？那我如果在毕业之后想哭了委屈了好累了，还不能找朋友去走廊里聊天谈心了，我该怎么办？那我如果一直都忙于应聘忙于工作，然后因为失去了联系而失去了一个好友，我该怎么办？

大人们一直都说，人这一辈子都是应该自己走完的，没有谁会陪你一辈子不离开。我知道，我都知道，可我觉得好残忍……我不想因为异地的关系，生病的时候还没人照顾、加班很晚了还没人接回家、一个人待着的时候就开始疑神疑鬼，拖到最后变成了每天只能抱着个破手机哭泣；我不想我三十岁打拼成功了之后想喝酒、还不能和我二十岁举杯疯狂的那些人一起；我不想我四十岁为了孩子上学的事、为了父母健康的事操碎了心之后，还不能和我二十岁彻夜聊天的那些人互相说一会儿彼此的苦衷；我不想我垂垂老矣的时候还不能靠在我二十岁靠着的那个人肩膀上；我不想我临死之前还看不到我二十岁看到的那几张脸……

二十岁的年华这么美好，可一下子就消失了，这真不公平。我真不想毕业，真不想踏入肮脏的社会，真不想离开舒适圈，其实更不想与喜欢的人分别。

我曾经特别想坐办公室，我喜欢那种忙到焦头烂额都没时间顾着吃饭的感觉，这会让我很充实。现在即使我仍旧喜欢那种感觉，但我知道，因为我对于孤独的恐慌太过在乎，所以才会想让自己每天都满满当当。白天忙到死，晚上才能倒头就睡，不至于去拿着夜晚的时间回忆以前的美好和甜蜜，然后趴在黑漆漆的窗台上，想着：“现在好累”“也没有人陪我了”“死会是什么样的感觉”“我死了之后会有人想我吗”“我爸妈应该是这世上唯一会为我哭泣的人吧”……

现在是凌晨4点24了，还是没有困意，倒是鼻子有点酸酸的。我一直都跟身边的女生说，女人要保持理性，要学会冷漠学会坚强。可是一到自己身上，这些话就成了废话。还是会舍不得因为时间的流逝而失去任何一个人，还是会在一想到可怕的未来就眼眶红到看不清屏幕。

真不该爱笑，真不该喜欢热闹。

要是一个人平平静静、像自闭症儿童似的度过了大学就好了，一个人的小世界终究还是一个人的小世界，谁也走不进来。