不知道怎么命名这篇作品

      我不记得今年自己是三十一还是三十二岁，我只知道我养了一只狗，两个男娃娃。我不知道最近流行什么电影，那种穿搭，但我知道今天降温，要给我的娃多添衣服，给狗把阳台的那扇门打开，让他睡得舒服一点。哦，对了，我还有一个我自己选择的老公。

      说起他，故事很长。此刻他在睡觉，我在闹心。听着他的鼾声，我和他一起的十三年记忆也蠢蠢欲动。不得已，我拿起手机，记录下心中的这一刻。

    我们相见于绿意葱葱的春天，甜美的校园生活中，他不是我的那道光，他不是把最后十块钱都给我花的男孩，也不是无论黑白送我回家的少年，但我却和他结婚生子。我和他都称这是缘分。现在心情不舒服，我更想说这是我的命运。

    没有一朵花不想长在花园，没有一颗树想长在悬岸。人就是这样，可以后天很努力改变自己，但永远无力改变出身。所以人才会叛逆，才会执着于自己认为的结果。我或许就是这样。我的婚姻是双方父母都不看好的。他父母阻止过，我父母反对过。但都没扭过青春期执着的我们。或许当初不是我们，只是我。但那又怎样，在择偶这场比赛里，我胜利了。但现在我感觉力不从心…会质疑当初的义无反顾，是因为爱？还是因为想逃离妈妈的束缚？甚至会想，如果当初爸妈没有反对，我是不是就没有那么激进，非他不嫁。现在的日子就是当初胜利的战果，我有了两个可爱的娃娃，已经与他结婚五年了吧。这两个娃娃，和这日日夜夜成了我的囚笼，我舍不下，放不开，忘不掉。

    他会浪漫，懂惊喜，踏实肯干，孝顺。如果非要说他有什么不好那就是他不会处理家庭的关系且记仇。这导致我们两家甚少相处，一直维持表面的和睦。我曾试图改变，但结果差强人意。如今，忽如其来的变故，让这本平静的家庭面目全非，让我想起了曾经的种种不快，月子的第一餐，婆婆的哭嚎，他对我爸妈的吼叫，今天妈妈受到的无端谩骂…这一桩桩一件件扎着我的心。这段往事就像一场足球联谊赛受到不公的总是我方，对方一面愧疚的抱歉，一面笑数自己赢了几分。多么滑稽可笑。

    有人会问，为什么不暴跳如雷，为什么忍气吞声。因为我懂家家都有难念的经。从小看惯了婆媳大战  ，对这些，我出奇的冷静。我的妈妈在我心里是最好的妈妈，也是最好的儿媳妇，但她没遇到最好的婆家。她一辈子都在婆家这个泥潭里挣扎，终于她也老了，体重轻了，泥也干了，能经得住她站在上面了，她才算爬了出来。我不想被这无端无止的事情纠缠，所以我选择原谅，原谅是遗忘的开始…

      可今天，以前的电影片段被一个叫癔症的导演重新编排，在我这上映了，我被强行邀请演出，我的妈妈也没能幸免，婆婆是电影里的主角，伤害众人，却又显得无辜可怜，只因为她病了，她疯言疯语，撕扯着电影大幕，让幕后逐渐显露的演员惊慌失措…慌不择路…其他未被邀约的家人坐在观众席，看的是什么，马戏吗？是不是背后还会窃窃私语，甚至哄堂大笑。

    我被骂乱了，笑乱了…不知道想写什么 怎么往下写，就先这样吧。有空再聊，回见。