那对来学校吵架的夫妻

在我看来，这是一年来办公室的空气最躁动的一天。据说，世界上最消耗体力的运动居然是说话，而做老师，一天至少要说四个小时的话。据说，久站对身体伤害非常大，老师一站就是四五个小时。就这样，我拖着万分疲惫的身体踏进办公室，却感受到了一百度沸腾的空气。

一对夫妻已经在办公室开始吵架了，当着孩子班主任的面。他们的孩子，早上才刚刚被我批评过，我只能无奈地卷入这种战争。妈妈指责爸爸常年不回家，夜不归宿，一周最多回来一个晚上，爸爸直接说自己太烦他们母子，无法忍受儿子十几岁了跟妈妈一起睡，两人之间的指责已经有些不堪入目，絮絮叨叨，战火激烈。这已经不是老师的工作范围，我又何必去吸收他们之间的家庭情感垃圾，给自己带来负面情绪？那个班主任却向我投来求助的眼神，我只好留下帮忙。

孩子只是父母关系的无辜承受者

一个孩子的问题往往就是父母的问题，孩子的绝大多数行为要么是复制父母的模式，要么就是对父母处事方式的对应（反面），要帮这个孩子，只有先改变他的父母。让一个孩子认识到自己的错误，也许只需要设置一个情景，但让一个成年人改变，就如同唤醒一个装睡的人，对待别人说自己的问题，他们大多选择捍卫或抵触。这是学校做父母工作中遇到的难题。同样一位心理咨询师，在接受付费咨询时会最大程度的得到来访者的配合，来访者也是在意识到自身问题后开始咨询的，咨询师更能从内在干预来访者的行为模式。而在学校开展家长工作时，家长们由于没有经济付出的前提，对老师提供的帮助不够重视，甚至抱着一种教育就应该是老师的责任的心态，要得到效果需要付出更多的努力。

我坐下来开始倾听这位妈妈的絮絮叨叨，大多的都是在指责孩子的问题，我慢慢引导他们孩子的问题其实正是我们成年人的问题，就像孩子会模仿老师的行为一般。可是妈妈却把矛头指向了爸爸，爸爸再次把矛头指向了妈妈，气氛再次变得紧张。在老师的位置和咨询师的不同之处在于，咨询师只有在咨询室与来访者接触，在私密空间中提升信任度，但是老师却要在以后的工作中不停地与家长产生各种联系，有很多需要家长做的事情，因此，过多拥有别人的秘密就如同日后正常相处中一种炸药或者芥蒂。

我打断了妈妈的话，站在了爸爸一方，例数了爸爸身上的优点，反过来也例数了妈妈身上的优点，提出了这样的一种观点：爸爸或者妈妈作为一个个体，都没有很大的问题，但是你们的相处模式在孩子的教育上起到了极大的反作用。毕竟作为老师，面对的是一百个学生，跟每个家庭一对一的机会几乎每学期也就一两次，因此，无法实现长期心理咨询的长久干预，很难从根源上解决问题，因此我避重就轻地提出了这种观点，在这种“令人容易接受”的小问题掩护下，两位家长的情绪缓和了很多，接受了自己身上的问题。

最后我们只是做了一个小小的心理疏导，让两位学生来扮演父母，他们来扮演孩子，角色互换，相互感知。终于实现了皆大欢喜，决定要好好教育孩子。

对于这种问题太多的父母，我们往往采取的方法是，直接告诉对方日常的常规事务如何完成，由父母哪一方分工。

这可能就是心理咨询在家教合作的运用。有时，我也会思索如何才能将心理学更好地应用在学生或者家长身上，但我们知道，只是改变孩子没有改变父母，心理咨询很难生效。

想到爸爸指责妈妈和儿子一起睡的情景，我依旧感到阵阵尴尬。