那些难以名状的心情

1

可蛋真的要上学了，明天校车就会来接他，明天下午校车又会把他送回来。

明天他会怎么度过不知道，但他的世界版图又开辟了新的大陆。

我不再是他的主心骨，他的世界会越来越大，也会越来越丰富，他所需要的感受也越来越多，再也不是只跟在我的后面叫妈妈了。

我不是他的世界了，这个认知让我既高兴又难过。

高兴的是他终于又长大了一点点，就这么一点点就足以让我欣喜若狂。

难过的是，我似乎又跟他断开了一点点距离。

世人都说所谓父母子女就是一场渐行渐远的旅途。

从他离开母体的那一刻，就是一步一步，一点一点将他推向远方的旅途。

我希望他旅途平坦，顺遂喜乐。

也希望他波澜壮阔，精彩纷呈。

他总有自己的课题要去攻克，也总有自己的道路要去选择。

我似乎只能看着。

那种心情该怎么形容呢？难以名状。

2

我现在的工作是迎来送往。

要体贴周到的将人迎进来，又体贴周到的送出去。

我面对的是一个又一个鲜活的新生儿，他们有这样那样的问题，问题或许解决了，或许没有解决，他们需要去更远的地方，更发达的医院，找更加牛掰的专家，用更精密的仪器，接受最优等的治疗。

我希望他们都是无病呻吟，来了之后很快就又离开。

又不希望他们都是无病呻吟，一天下来什么都没有干，就只是沟通沟通再沟通。

这个世界上最难的事情就是与人沟通。

因为表达者注定了会被误解。

人与人之间，认知与认知之间，时间与时间之间充满了鸿沟，不是通过语言就可以达到平衡的。

但是这也有技巧的，通过技巧是可以避免很多的误会，但只能避免，并不能保证其不发生。

所以每天都很累，累的要瘫倒，累的嗓子都是哑的。

这种累不是身体上的，而是心理上的，心力交瘁，尤其是当一个简单的东西沟通不清的时候，就会自责，也会生气。

生气自己的无能，生气别人的无知。

该怎么形容这样的心情呢？

难以名状。

3

我是一个很多愁善感的人，至少我是这样认为的。

现实生活中我非常理智，我记得曾经有一个著名的人生导师来给我们讲课。

他是学心理学的，确切的说是给我们做心理辅导。

他放着很舒心的音乐，讲着很励志的话。

把所有人都讲哭了，结果只有我冰冷的像个没事人，显得极不合群。

又想到上初中，还有高中的时候，所谓的导师来给大家加油鼓励讲课，让大家知道感恩，知道父母的不易，甚至当众跪到父母面前，和父母痛哭流涕抱做一团。

那个时候我父母很忙，没有参与，所以我找的是亲戚。

老师讲的很带感，把父母同学都讲的哭成了一片。

我却非常冷漠。

内心有触动吗？也不是完全没有单，就是有一个很理智的声音告诉我，这都是假的，这并不是我自己的生活。

我跟我父母相处的模式不是这样的。

我不需要向他们下跪，不需要痛哭流涕的去感恩他们的生育，养育之恩。

可我知道父母是爱我的，我也是爱父母的。

我们的相处模式更像朋友，互相理解。

所以当我前面的同学回过头来看到我竟然没有哭的时候，大声质问：

你还有没有心？怎么能这么冷漠？

那个时候该怎么形容那种感觉呢？

难以名状。

4

可我确定，我是个感情十分充沛的人。

我有被很多故事感动过，我看很多很多的书，看很多很多的故事，看很多很多的美景，体验很多很多不同的事物。

我看日落会哭，读一首诗也会哭，看电视的时候遇到感动的情节，演员的眼泪还没有掉下来，我已经泪流满面。

为我们家的狗子不肯跟买他的人走而哭，为我家的猫已经老到走不动路了，还要用它的喵喵声震慑老鼠的时候哭，为我们家的老母鸡下了一辈子的蛋，却被我妈给杀了，给我们煮肉吃而哭。

我为很多的事情而哭，又在很多需要哭的场合而表现的冷漠。

该怎么形容那种心情呢？

难以名状。