卑微到尘埃里

总觉得自己一无所长，从骨子里面透露着自卑。是的，就是自卑，从小到大都是如此，即使表面上总是逞强，不服输，不畏惧，但是内心深处，真的是卑微到尘埃里面去。

这种卑微，也许是遗传基因所致，也许是原生家庭的真实写照。从小从未觉得自己有多么重要，从未觉得自己有一丝一毫的优点。生性敏感、多疑、脆弱、多愁善感、患得患失。这种性格注定是悲哀的。所以成长的过程中没有幸福和快乐可言，总是羡慕别人学习好、长得漂亮，家境优越，有才艺，可以自信地显示自己。很多时候，不敢在课堂上回答问题，会脸红，会结巴，会自责。更不敢在活动时露面，生怕别人会笑话。

中学时代稍微好一些，表面上看去很乐观，很开朗，殊不知，内心依旧是自卑，只不过不轻易把这种自卑表现出来罢了。但是自卑仍然笼罩着我的生活，这导致我不能够与其他人友好相处，朋友看似也很多，但是我知道，交心的可以说没有一个，这也是因为自卑造成的，使自己无法和别人融入到一起，任何时候，都觉得低人一等。即使是成绩获得了班级第一名时，我也没有逃脱自卑的阴影。

大学时更不必说，我觉得自己与他人格格不入，不标准的普通话，生硬的英语发音，对电脑知识的一无所知，让我自卑不已，不愿意抬头去审视自己，有一段时间，真的是卑微到尘埃里去。还有一次公开课上老师让一一发言，苦恼不已，最终逃脱了，才如释重负，长长地舒了一口气。大学四年，有许多美好的回忆，但也有很多不堪的回首，我承认我过的并不快乐。

毕业后，考过特岗县城第一名，给我赢来了很多称赞声，后来又考上了招教，都很顺利，但无论怎样，都是去农村镇上工作，我并不开心，也感受不到一丝一毫的荣耀，甚至为此痛哭了一场。在那里工作了一年，说实话，那一年我很快乐，周围的人都很和善，农村慢节奏的生活也悠闲自得，面对淳朴的孩子们，我似乎找到了些许自信。第二年，我又考到了市里去，这在大家看来，更是无比的荣耀。刚开始还好，慢慢的发现，自己又开始自卑了。别人的才华，别人的洒脱，别人的教学技能，别人的语言表达能力等，都是让我羡慕不已，同时又因为自己缺失而倍感自卑，但是有些能力是后天无法弥补的，而且我必须承认自己有很多缺陷，我甚至觉得自己有严重的心理问题。有与陌生人交流的障碍，不懂得如何以得当的方式表达自己，公众场合发言依然会紧张到颤抖。这些，都是何等的悲哀。

唯一值得庆幸的是，我老公一直都包容我，任我自私任性。从高中相识，到高中毕业时恋爱，再到工作两年后结婚，如今也十年有余了。一直都是如此地包容我，为我放弃了很多大城市工作机会。我很感激，我也自认为除了他没有人能和我生活在一起吧。现在一儿一女，两车三房，老公在家里能做的事情基本不会让我去做，公公婆婆更是好的无话可说，两个姑姐也很不错，也算是很幸福吧。我很知足。我一生自卑，最让我自信的事情也许就是我嫁对了人。也许是老天同情我吧，感谢上苍。

现在我依然有些自卑，但是我在慢慢学会改变心态。同时，我也发现，其实和我心境相似的人很多很多。我努力让自己的子女不成为和自己一样自卑的人。

世界很大，人生很长，努力让自己变得更好，让每一个日子都是晶莹闪亮的。