陪我吹灭21根蜡烛
不知是否由于过了20岁，感觉时间越来越快的缘故，居然更想在二十以后的每一年的生日，来一场自我对话，梳理一下这一岁的光阴。
每一次关于时间的成长，总是让我印象深刻。譬如从20岁到21岁，生命的年轮多了一圈，身边的人换了一拨，心底的沉淀深了几分·····这是怎样的幸福呢，上天给了你自行雕琢的权利，生而为人。所以我从来都是感激我能够存活在这个世界上。
这一岁，经历过一场真切的死别，痛感人力的微薄和疾病的凶恶。姑姑离开人世的时候才48岁。我记得前一天的时候，跟随几夜未曾合眼的父亲匆匆走进医院的重症病房，路过二楼走廊那里，看见护士站的护士们在低声说笑，当即眼眶就湿润起来。每一天生老病死的人那么多，不相干的人早已经见怪不怪，而只有与其血脉相连的活着的人才痛彻心扉。走到病床跟前，姑姑只能靠输氧来维持浅薄的呼吸，眼神涣散。
姑父在她耳边轻声地说：“玉洁来看你了呢，开不开心？”可姑姑仿佛未曾听见般，一动不动。我眼泪瞬间落了下来，快步走到窗前，捂着嘴努力不哭出声来。
我擦干眼泪，打了些温水给姑姑擦拭身体，她的背部有一小部分已经溃烂了。父亲教导我说，能多擦几次就尽力擦干净，也许这一生能做这件事的机会不多了。姑姑健康的时候待我视如己出，而今必须好好尽孝。我一边擦一边掉眼泪，而姑姑双手在被单上蜷缩着，时不时乱抓着揪着被单，身体虚弱的连哼哼唧唧都很困难。我放下毛巾，坐到床前握住她的手，可是她仿佛有了些意识，不住的在我的手指间比划着什么，父亲走了过来，立马明白了她是要把离婚时候剩余的戒指留给她唯一的儿子。即使已经十几年未曾承欢膝下，姑姑最放不下的还是十几年前离婚时候被判给前夫的儿子。
父亲在她耳边说道，你交代的我们都知道，姐你就好好保全自己的身体，才是最要紧。我望着这个四十六岁的男人憔悴的脸和红黑的眼睛，听着他哽咽和嘶哑的声音，顿时四肢像是并入黑暗的冰窖，一种悲伤到恶心的感觉涌来。多少次，多少次，我想起她这两年被病痛折磨的近乎形容枯槁，泪水衍生出对这整整两年时光的刻骨铭心。曾经的关怀言语来不及说出口，信手拈来的陪伴被功课等压力压缩成偶尔相见，而今弥留之际，从远方赶来的我，只能望着她不能说话的唇无能为力的流眼泪。
晚上到家时候，已经半夜了，匆匆洗好便睡了。凌晨时候，父亲接到姑父的电话才知道姑姑已经快不行了。我立马清醒的从梦中惊醒，却在旁边的房间里不敢出声，仔细的听着父母的对话。后来父亲匆匆起床后便往医院赶去。我睁着眼想了很久，总是睡不着，于是跑到母亲身边，一边哭着一边说话。
就这样，我陪她的那一天竟然是她生命的最后一天，也是我最后看到的活着的她。死去的人已经随风而逝，活着的人却千百倍的清醒着，痛感也有千万分。
所以这件事，或许谁都没有料到它给我带来这么大的触动，它教会我看清生死，看淡恩怨情仇。把自己活成最能活成的那个样子，再好一点，再细腻一点，再对身边人更关心一点。
眼泪已经解决不了什么，失去的东西哭着也找不回来。恍惚时刻的回想当初，也不过是自欺欺人的把戏。该相信什么，该抓住什么，只能凭本能去反应，只知道不去做一定会后悔，但是后悔又怎么样呢，那也是宿命。
现在我能接受任何的生离，哪怕一开始如抽丝剥茧般痛苦，熬过深黑的夜，第二天醒来再次说服自己这个人已经离开，久而久之自然释怀。而我却不敢听说任意一场死别了，那种心里如坠落的空洞，真是心如刀绞。哪怕突然间的无意的短信和电话，都能让我胡思乱想，妈妈笑我亏我还是学心理学的，只有我知道，明天和意外不知道谁先会来，我没有做好准备，上天，请它们先避开我，好吗。
生离也会让人肝肠寸断，但是因为你知道那个人还活着，在天涯海角或异国他乡，在你触碰不到的地方依旧活的风生水起，尽管他的生活再也没有你的参与，你都会很心安；而死别是这世上最残忍的方式了吧，黄泉路忘川河，他只能自己孤零零的前往，在现实世界里的一切如烟而散，枯骨白衣，永远失去了音讯。
活在当下，这四个字对有感触的人一定是泣血之声。我的20到21岁中间这一年，自我认为已经尽力做到不辜负任何人了。很多机会学会争取并且能够成功，还是普通人却不甘于平庸，在等待中成为优秀的人。
越发喜欢看那年今日，每一次都是惊喜的回忆。不曾想过那时发说说或者评论的心情和语调，因为它看起来如此纯粹和轻松。而现在，点赞从来都是从头到尾，甚至不看具体内容，评论也吝啬字数，仿佛很匆忙很来不及，仔细着想别人的喜怒哀乐。
一年过去了，我知道自己有的东西变了，有的东西骨子里还是执拗的坚持。安妮宝贝说：“看似建造已好的心境崩塌于一个夜晚，一个眼神，或是一段文字，又有什么不好的呢，说明那颗心依旧柔软。”确实，多少次在微信文章里找到共鸣和感动，却又习惯了多少次回归到属于我的真实的世界。寥寥数语，浸泡在日子里的琐碎生活，谁都明白那只是鸡汤，但是不可否认的是，它能在某个不经意的时刻，戳穿你看似坚强的盔甲。
我在慢慢变得安静和温柔，因为内心越强大的人，外表越波澜不惊。乖张暴戾，喜怒无常，说话带刺，眼神锋芒毕露，这些只能是青春的任性。而日渐成熟的我，不应该这样。说实话我很后悔以前的做法，高中的时候脾气不好，倔强而自傲，感觉留给同学们的印象很不好。后来大学发现，或许这就是心理防御机制吧。怕吃亏，怕自己受伤害，所以提前伤害别人，受不住轻微的挑衅，大喊大叫，以为那就是我而已。人们都说第一印象很重要，所以我遗憾那时候没能把我真诚的善意的品质表现出来，赢得更多的友情。
还好现在的我改变了很多，克制自己的浮躁和贪心。坚信以十分真心待人，必定有所回应，也许今日回我三五分，他日一定会十分甚至更多真情待我。
大三开始已经习惯一个人的生活，无谓爱情，只是偶尔在走向图书馆林荫小道的路上，眨眨微酸的眼睛。身边路过的人流像电影中的快镜头，我踽踽独行着，感到的却不是寂寞滋味。
我们从千山万水之间而来，又湮灭于红尘中最后一朵花的凋零。期间遇见无数人，尽管有纠缠后陌路，有陌路后缠绵，但是那都是安放在尘世中的礼物，打开后不允许再试，放弃后不允许后悔。
孤独是一种自我清醒的方式，我不忍心说出口，是因为我怕别人因此走近我，靠近我，给我温暖，给我陪伴。那样，我就失去了这唯一成长赋予我的权利。也许我的内心如此怯弱，担惊受怕，是因为我怕走近后的欣喜，靠近后的失望，温暖后的寒凉，陪伴后的不告而别。
还好还好，我依旧食人间烟火，会因为一点小事开心的要命，也会因为一点悲伤而埋头写文章。我能捕捉到敏感的脆弱，也能堆砌起坚固的围墙。每天像一棵树，它没有缤纷的花朵和俏皮的枝条，只知道笨拙的生长，且长的很慢。每天冒出一片叶子，追求能长到力所能及的最高处，心有猛虎而细嗅蔷薇。
所以，二十一岁，生日快乐。
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