熊玲：解读爱的容器
彼岸柳晴的求助：
熊老师，在凤凰网站看到你的博客。有个问题困惑我很多年了—— 我对我的父母总是爱不起来（这个问题我问过我的高中老师我大学的老师 经常和他们讨论 也网上咨询过一些人）。
我一岁时候父母离婚 并双双离开独自生活。我被抛弃给奶奶。从小和奶奶相依为命 直到我大学毕业。在我的世界里，爸爸、妈妈都异常的陌生，从我懂事的第一天起，我根本就不知道自己有父母。我的记忆里没有他们任何一点消息。爸爸只是一个符号，虽然在我小学的时候会给我寄学费，好几年才回来几天，但总是酗酒，拼命的打我，往死里打。尽管我已经近28岁了，但我们在一起生活的日子加起来也不到三年。从高中后我便自己解决学费与生活费，直到大学毕业。我妈妈我们几乎就没有联系。直到我高中毕业，才在我外婆家第一次看见一个女性，他们都说那是我妈妈 但我一点概念都没有。这样一个特殊的成长经历，让我和我的父亲、母亲都没有多少感情。对于他们我经历的是恨-理解-原谅，但始终无法超越-爱！
从小缺少家庭的温暖，缺少爱，所以我特别渴望家庭、渴望爱。渴望家庭里的人都能够享受爱、温暖、亲情。今天我也结婚有了自己的小家庭。自己有很幸福的生活。但想起我的亲人彼此从来都没有好好的爱过彼此，彼此还是那么折磨着彼此，家还是那么破难，我的心时常悲伤。
上大学后我不再恨我的父亲、母亲。我理解他们的婚姻没有了感情，他们都是无奈才做出了那样的选择。我也知道他们自己肯定心里也非常难过，所以我还是接受他们是我的父母。我也希望自己去取爱他们。但我尝试了很多年，我真做不到。
尽管我还是会妥善安排父亲的晚年生活，我知道他肯定很寂寞孤单，也想经常回家去看看他和他聊聊天，但内心真的没有那浓浓爱 。没有那爱，我做的只能是在生活上照顾他。我做不到从内心、感情上用亲情去爱他、去给他温暖与家庭的幸福。他从来没有过上一天幸福生活，我不希望这种悲剧继续延续下去，有时我会这怪自己很自私、无情冷酷，但我不知道我对他的爱去哪里找？没了浓浓的爱，我怎么去做的更好？
对于我母亲，从那次见面后，我们就从来没有联系过。尽管从二姨那里知道她家的电话，但内心从来没有任何一丝动力想去打一个电话给她。我也不知道和她能说什么，感觉我们都是两个世界的人，彼此都没有什么关系。如果要说她是我妈，那也只是在字面上，心里从来就没有过。当然如果她有什么困难，在我自己能力范围内，我还是可以去帮助她的。
我希望我对我爸爱多一些，让他把缺失的那些幸福找回来！让我的这个家庭更完整、更和谐，我也希望我能从内心爱他更多一些。我也希望我能爱我的母亲，真正的爱她！从来没有爱过自己的父母，我是多么渴望能够好好的爱他们一次！二十多年我是多么渴望这个破碎的家庭有情有爱有温暖！但我不知道怎么去找到爱的源泉！希望能得到老师您的帮助。
回复：
你的情感心理，给人一种沉甸而复杂的感受。怎么帮助你找到爱的源泉，更是令人感觉迷茫又压力。理清一下我的思绪后，想谈点对你心理现实的个人看法。
关于亲情，你问怎样找到爱的源泉？我想，首先得弄清什么是爱的源泉？假如爱是水，它的流淌是源自并归于盛水的容器，比如山泉、江海。没有水（爱），意味着盛水（爱）的容器是空的，或容器被损坏的。爱的源泉，应该包括爱和盛爱之容器才对，水象征的爱、容器象征的心理容纳在一起，爱的源泉即爱的容器。因此，我们可走近爱的容器看看，你困惑找不到爱的源泉，究竟是缺爱，还是爱之容器有问题？
仔细体会了你所表述的感受，感觉你并非是缺乏爱，而是有以下的心理现实，或叫心理容纳有阻：
（1）丰富的理性爱与匮乏的感性爱
自你懂事后，就很理解父母的过去，也很爱他们了，但你感觉不到爱他们；你很清楚你之所以缺爱、之所以渴望对他们有爱的缘由，但你不知为何没有爱的感觉？你的感悟中，我读到了一种东西，你是用你的脑而非用心在爱亲人。这样说，并非意指你对父母没用心没用情，而是指你理性上明白自己很想也很爱父母，但你的身体或感性上没有爱他们的感觉。似乎在亲情爱的问题上，你的理性和感性是分家的。
为何会这样？可能是，你从小缺失亲子关系间的情感交流、缺乏亲情爱的经验，随着你长大而逐渐增长的知识与阅历，包括自尊、伦理、价值观等的形成，这些膨胀的理性世界会不断地告诫你：应该理解过去的父母、放下对他们的怨恨、要爱他们......你便用尽了心思“一定好好的爱他们”。所以我感觉着，你对父母的爱，是在心底缺乏跟他们情感连接体验的空中楼阁处，很用脑的爱。
也可以说，你对父母的爱是一种良心的，责任的爱。
这种爱，本无可厚非。可你似乎很质疑。如果你始终不满意你的亲情爱，一定要有感觉才叫爱他们，那么你找不到爱的源泉，只能说是你盛爱的心里容器有漏隙，或有阻碍，比如，严酷的自我要求。你缺失亲情爱的体验，是过去的事实，非现在的理性要求可弥补；过去的缺失不是你的错，也不是你现在苛求自己，要有感性感觉就能有的。
那么，你能否抚平心里容器的漏隙，在于你能否弱化一点理性爱，撤销对自己感觉的苛求？
（2）矛盾情感
你对亲情，深怀的矛盾情感。从你的原话“我做不到用亲情去爱他们”、“我多么渴望好好的爱他们”看出，你意识上很爱他们，潜意识是怨恨他们。或许你会否认，并有理由说你早已不恨了，甚至怜爱他们。但你的情感情绪，和你的“做不到用亲情去爱他们”本身，说明你有压抑的怨怒。“我多么渴望爱他们一次”的潜台词是，压根就没爱过他们。而你不容忍他们受苦，不容许自己不爱他们，又反映出你内心过强的超我，所呼吁的道德高需求。
当处于意识想爱，潜意识不愿爱的纠结时，是体验不到那种自然流畅的爱感觉的。你疑惑，不知自己的爱哪去了？似乎在说，你还没准备好去爱他们，因为你的心理容器很矛盾冲突，那里面有较量，你需要时间处理。
（3）“找爱的源泉”是无意识的防御
你对父亲，“做不到从内心、感情上去爱他、去给他温暖与家庭的幸福。他从来没有过上一天幸福生活，我不希望这种悲剧继续延续下去，有时我会这怪自己很自私、无情冷酷，但我不知道我对他的爱去哪里找？没了浓浓的爱，我怎么去做的更好？”来分析，你好像根本就“不想爱他”；又好像，你并非在寻找爱的源泉，而是在找寻不爱他的理由。所以，你的“不知道我对父亲的爱哪里去了”与“寻找爱的源泉”，不仅是证明自己“爱不上他”的理由，也是掩饰自己“没有理由爱他”的一种理性防御。
根据你对父母超强的理性爱，应该换种说法，你是在寻找能爱他们的理由。
但若你执意为爱找理由，那么，你爱的是理由、执意的是理智。这份执意本身会阻隔你爱的感受。
当你怎么也找不到爱一个人的理由时，那人是没缘跟你联结，当一个人跟你毫无瓜葛，那人也无法唤起你丝毫的情感。而你和你的父母，尽管在感情上疏远，你们却是有瓜葛的关系，因为你很在意爱，无论你有无爱的理由，他们都会激起你的感情的波澜。
（4）内疚是心理容器的利剑
你很内疚父亲继续的悲剧生活，这是否在说父亲的“悲剧”是你所致？如果，即使父亲脱离苦海是你的责任，那也需思考几点：父亲他为何过不了好日子？他自己觉生活得悲剧吗？父亲就你现在对他生活上的照顾，他感受好吗？
内疚，好似心灵的利剑，它时刻在审视人的言行，批判人的良心，使人的心理感受很痛。你对亲情的内疚似乎有点过，因为，你实际已在用你的方式爱他们，已在尽其能力表达对他们的关怀。未必要有浓浓爱的感觉，才叫爱他们。
真正该反思的，是你何以那么重的内疚？何以不能承受父亲的现状？何以明知是关爱他们却又不能容忍这样的关爱？还有，你对自己的感受和想法是关爱的吗？
父母的生活是否幸福，受他们自身的能力掌控，不受你的意愿左右。我觉得，你努力寻找爱的源泉，不如坚持卸下你“拯救悲剧”的重担。爱得轻松，不需苦寻爱的理由，只需享受那份——给予就是爱。
