静夜思

不知道从什么时候开始，我变得喜欢发呆，换个好听的说法就是喜欢思考。其实自我感觉发呆和思考没什么区别，思考只是因为你想的东西在脑中是实质可以形象化的，而发呆则是把整个脑子放空了。

记得刚开始发呆是在初中吧，那时候因为刚刚到了一个新的学校，没有朋友，没有认识的人。然后平时除了学习，剩下的时间就是喜欢盯着一个地方发呆。任思绪纷飞到谁也摸不到的地方。想着以前和现在，然后在脑海用自以为很成熟的思考拼凑着看不见的未来。会想到很多东西，想到很多人。只有那时候感觉自己是最开心的，也是最自由的。谁也无法束缚我的思想，那时候才感觉我才是我。虽然他们都觉得我有点怪，因为发呆的时候我会偶然发笑，那是因为我想到了有趣的事，

后来长大了，发呆的时间少了，因为有太多的事情要忙。可是在没有人的夜里，我还是喜欢一个人躺在床上静静的盯着天花板，有时候脑袋里就那么空荡荡的，像我的口袋。然后想着想着就会觉得孤独一股脑袭来，让人觉得冷的很突然，忍不住裹紧被子。发着呆会想到很多白天的事，以前的事，然后陷入一种不知道是不是后悔的情愫中，然后不停的给自己假设，如果当初自己怎样怎样，现在会不会怎样怎样。然后就更加的后悔，到最后心痛到想不动了，就睡着了。长大以后，再也不会去思考幻想未来，因为不敢去想。思考了之后才发现未来太过于沉重，甚至开始恐惧未来，恐惧未来的每一天，不知道明天会发生什么，一种对未知的恐惧包围着我，让我觉得没有一点安全感。有时候也会去发呆，去憧憬，梦想着自己有了钱，有了很多很多钱，然后会去做这个做那个，然后就会又有渴望去继续每一个明天，因为这样自己才能挣到钱，实现那一个又一个现在看来不可企及的梦。

很多时候的夜里，我喜欢一个人到一个没有人的地方呆坐着，然后放着自己几年前喜欢的歌曲。静静的数着时间流过的痕迹，看着头顶的星星，感受着身边的风。在这一刻会觉得这片世界就是我的，会有一种莫名的踏实感，不知道这是不是一种错觉，也可能是因为自己太过于缺乏安全感。有时候也会很想有个人陪着，可是我知道这几乎不可能，因为在很多人眼里我就是个怪人，从来不合群，也不怎么说话。就那么一个人呆着，让人有种阴森的感觉，就像电视剧里的反面角色，有时候很想告诉他们我并不是这样，可是话到嘴边却只能说给自己听。在过去不知道多少个深夜，无数的压力只能让自己去暗自流泪以求发泄，无数的开心只能让自己写到日记里独自快乐。不过有时候感觉这样也挺好，所有的情绪都是自己的，自己一个人独自享受是一件多少奢侈的事。我是这么告诉自己的，然后就突然觉得自己好像捡了个大便宜一样。可是却又在很多开心的时候，笑着笑着莫名的流泪，在很多难过的时候，一个人坐在操场里偷偷安慰自己。这本身就证明了我是一个坏人。

不知道从什么时候，我就开始喜欢黑夜，因为黑夜给了我很多面具，让我可以尽情的偷偷表达自己的喜怒哀乐，而且不用在乎别人的心情，因为别人不会看到。只有黑夜里，我才能名正言顺的躲进被窝，在我看来被窝就是世界上最安全的地方。黑夜里，一切都显得不那么明显，一切都会多了一件黑色的外衣。我在黑夜里会变得开朗，变得疯癫，我会在操场玩命的跑步，然后躺在地上听着震耳欲聋的音乐嘿嘿傻笑，我会在黑夜的街上戴着耳机摇头晃脑而不用在乎别人的眼光，反正他们不知道我是谁。我可以在黑夜里尽情的发泄自己的委屈，因为没人会看到我流泪。我可以在黑夜里给自己一个拥抱，也不用担心被人说自己矫情。黑夜给了我黑色的保护，而我喜欢用它来任性疯狂。