深圳，不相信自己的眼泪

   早晨的城际公交车上，旁边有位小朋友因为没有吃到妈妈手里的食物而一直哭，哭的撕心裂肺，而他妈妈却在一旁看着不做声，忽然的一束阳光照进车厢，让我直皱眉。         突然想到一个问题，自己多久没流过泪了？依稀记得是在11年退伍仪式上，当军衔领章帽徽被卸去的那瞬间，止不住的泪如雨下～～                                                               长大了，好像就忘了哭这回事一样。只剩下喜怒，发呆，哀愁，叹气，无奈，总之，就已经到了男儿有泪不轻弹的境界。小时候，我就不爱哭，不爱光明正大的哭。受了委屈，想要发泄，也要偷偷躲起来在没人的地方哭，捂在被子里，躲在没人的角落，趁天黑无声无息的抽泣。也许，是受了家庭的影响以及成长环境的因素，我的骨子里就剩下倔强的基因了。作为第一代的留守儿童，从小跟爷爷奶奶一起长大，说实话并未对我造成很大的影响，因为父母爱的缺失，有了爷爷奶奶爱的呵护，生活虽然清苦，但是我是幸福的。后来，从外出求学开始，我成了爱流浪的孩子，走过很多地方，却总也找不到一种所谓的归属感。从深圳到镇江，从富士康的厂房到73056的营房，遇到很多人，很多事，有过挫折，有过委屈，也有过快乐～～只是成了青春里的往事了。                                    在生病的时候，人好像脆弱到了极限。发烧发的迷迷糊糊，那时候什么抵抗力意志力也是极差，朦胧中就想着家，想亲人，想家里的饭菜家里的大床，想家人的唠叨，想家里的一切，家人所有的碎碎念在此刻似乎都变成了美妙的音符。这个时候，总是希望得到家人的疼爱照顾，再一个忍不住，给家里打个电话，听到那久违亲切的声音，眼眶总是湿湿的。这也是我这么多年以来，为数不多的几次流泪主要原因之一了。                         如今，越来越多的我们，好像觉得，找一个性格不错，长相不错的人，似乎就能凑合一辈子了。但是，当因为某些原因不得不和深爱的人分开;比如，她不能来深圳而我暂时不能回老家，她想我在身边陪伴而我还在默默加班，其实一个人流浪在外，为的就是能和心爱的人创造一个属于自己的小家。每每想到这些，总感觉眼睛会涩涩的～或许，会嫌弃自己为了这些事落泪，会鞭策自己应该坚强，于是可能会电话骚扰朋友，反反复复讲一堆曾经美好的过往以及未来美好的畅想，第二天，依旧按时醒来，将一切情绪转化为努力工作的动力，没日没夜。                   有时候工作上遇到瓶颈，与人相处不快，住在几十平的城中村，吃着十几块的工作餐，灯光闪烁人来人往，总会有莫名的哀伤，想站稳了脚跟，好回家扬眉吐气，想让亲人知道，我可以成为更好的自己，总想出现在深爱的人面前，告诉她，我在不断的完善自己。于是，忍住所有的泪水，奋力向前。吞下所有困苦，微笑面对。                                      虽然，我不喜欢落泪，但是，下一次，希望我是喜极而泣～                                                     愿我们，都能成为一直想成为的那种人。