难

我知道今天是她的生日 给我说过

当然是在酒吧庆祝了 那是我讨厌的地方

陌生 嘈杂令人头痛 反感厌恶 就好比好朋友的饭桌上周围坐着全部我不认识的人 舔着脸互相客套我实在做不出来 我觉得尴尬

我知道今天不是她真正的生日 提前给过了

我觉得说句生日快乐还是有必要的 她开心就好 都有各自的生活 尽管我不能接受她的朋友圈 可是她毕竟比我出社会早 我太单纯

去武汉的路上 我有认真想过 今年的生日愿望希望以后坐车右手边能有一个能依靠的肩膀

待在家里的日子所剩不多 我舍不得

总是想把自己的事情安排好 再难都自己熬过来了 出远门这种小事我不应该心烦的

不想再把自己封闭起来了 不愿意继续担惊受怕了

前段时间贴吧认识了一个男生 性格比我扭曲 大概是今后要读同一所学校 偶尔聊下天

半夜里 给我讲自己肮脏的经历 也算是给我倒苦水了 我竟然很敢兴趣 大概是因为他的性格和我有些相似 我喜欢和陌生人交流 但是我说话的态度和平常的我截然不同

我把自己隐藏起来 就好像我是路边的野草

我并不觉得惊讶 因为从他口中说出来 我觉得太平常了

句中带刺 我必须要反驳他 所以我装的很高冷似的 真不像我

有一天他问我 有没有喜欢的人

我说有 可是他坐牢了

他说了一句什么我不记得了

我说 这并不像是在夸我

他说 当然不是 可是如果我爱上了一个婊子也受不到表扬

我没做声

有一天我突发奇想 我说你给我打电话吧

他给我发语音通话 我拒绝了

那一天实在太难过了 很想说些什么 只要有人听着就好 后来还是睡着了

每晚睡不着我都会听歌 关着灯 发呆流泪

我记得你离开我的那天晚上 我们打的急着送我回家 那时候路上堵 车里放着李荣浩的李白 我觉得很好听 之后的每个夜晚我都不敢听这首歌 我怕自己太想你

几个月后 我尝试着开始听这首歌 心里五味杂陈 我必须承认 用这种方式强迫自己你已经不在我身边 就好像借景抒情一般

他加了我微信 我开始发着日常动态 试着给自己找存在感 我害怕好久不见别人要把我忘了

他把我删了 因为他不能理解人们为什么总是要把自己的生活暴露出来 在这之前我恶狠狠的批评了他长得丑 因为他也会找些图片与文字在空间装逼 也会发自拍 是真的丑

我只是不想伤他自尊心罢了

本来就是陌生人 没有太大的交集

十二点了 你还是没有回电话 在武汉玩的很开心吧 当然了 囚禁了七个多月

晚安 我想结束这段文字 只能拿来当借口了