Emotion first aid of my

不知道从什么时候开始,很长一段时间以来，我陷入了情绪低落的陷阱中。拒绝社交，自我封闭，变得越来越宅，越来越不会和别人正常的交流。但一开始，我并不这么觉得，我只是以为那是我成长必须经历的一小段过程罢了，可实际却不是这样的。

从我记事起，我的父亲一直就是没有什么社交能力的人。平时他上上班，周末要么去加班，要么宅在家，睡觉，看会书，自然睡觉的时间更多些。小时候我是很讨厌他的这种生活方式的，非常的单调无趣，而且显得很堕落。然而有一句话预言得那么的可怕：长大后，我就变成了你。大一的周末，我除了在宿舍睡懒觉，就是在网吧打游戏。整个理工南区美女那么多，我却一个都没有去交往，整个理工南区图书馆那么多人在拼搏，我却加入他们一同成长，整个理工南区活动那么多，我却一个也没去参与。

其实我没有什么游戏天赋，玩游戏也很菜，在游戏中经常被人虐，可是我还是宁愿沉浸在游戏中，也不愿在生活中与人交流。因为我的内心总会在我与其他人交流的时候产生一种担心自己说话不对，而给人留下不好印象的想法。而且和别人交流的时候，也很容易因为没有共同的话题了，陷入相互沉默的尴尬中。

过去常常因为自己做错了事而感到内疚。从而陷入无穷无尽的自责中。殊不知适当的自责有助于避免自己重复犯错，而过度自责却导致自己被自己苦苦折磨，精神崩溃。有时候就是，别人都已经原谅了自己，自己却还不能原谅自己，总觉得还必须做些什么才能补偿，然后开始一直被那件事影响，不能从自己的过错中走出了。

青春期过了大半，我却仍然没有找到自己的角色定位。就像快要开始上课了，其他同学已经找好自己的位置坐下来准备学习了，而自己还不知道自己要坐哪，一个人突兀的站着很是惶恐，内心焦灼。在爸妈的期望中，我只要顺利的混个文凭，然后回到家乡的国企工作，端着铁饭碗一直到退休就好了。可实际上我一点也不想过这种一眼能望到头的生活。我想要写作，我想要到外面的世界闯闯，看看不同的风景，不同的人，然后把自己的所游所思记录下了，旅途的乐趣，应该很美好吧。然而我知道我并没有支撑自己梦想的实力，长那么大以来貌似没有得过什么稿费，而且自己写作的水平是多么的菜，自己还是清楚的。

最近在看一本叫做《情绪急救》的书，是美国的一位心理医生写的，感觉这本书对我很有帮助。很清晰而且深刻的揭露出了我的心理问题，并且书中的方法能改变现在麻木封闭的我，我决定按它说的去做。待明朝，换新我。

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