那逝去的日子——你与我都不再
我们，被冲散在时间洪流里！
(01)
“嘿！你叫什么名字呀？我们交个朋友吧？”刚进入初中的那晚晚修你这样对我说。这是我们之间的第一句话，也是我们的最初。我看着你笑嘻嘻并且超级热情的样子，我害羞地告诉了你我的名字并没有再接话了。那是一句很简单的问候，但那时的我并没有勇气询问你的名字，但你这个人则给我留下了深刻的并且很好的印象。
你的成绩很好，所以总能从老师的口中听到你的名字和老师的夸奖，也是这样我才知道了你的名字。后来我们编排位置，不知是天意还是巧合，我们成了前后桌。
(02)
虽然我们是前后桌，我也认出了你就是当初问我名字的那个男生，但我们刚开始并没有过多的交流，我也很害羞地不敢和你搭讪。
有一次轮到我值日搞卫生，拖地过程中不小心把你的学习机碰到了地上。那时的我很慌张，连忙捡起来按下开关，但它并没有反应，我断定我把它摔坏了。我的心里很忐忑，那个傍晚一直很忐忑，我知道我要和你道歉，但当着你的面我又说不出口也不知该怎么表达，后来我想到了一个方式。
那个傍晚我怀着忐忑的心情回去匆忙洗完澡吃完饭就早早来到课室等你。在等你的过程中我已经写好了道歉的纸条，就等你来然后塞给你。在我忐忑中你来了，我看到你时我很紧张，紧张了好一会，最终迅速地把写好的纸条扔给坐在我后面的你，然后假装很淡定地在认真地学着习，其实我什么也没学进去。不久，你就穿回来一张纸条，大概内容是学习机没有坏，你不用感到抱歉这类的话语。谢天谢地，我没有把你的学习机摔坏，瞬间心里如释重负。这是我们成长前后桌之后的第一次接触。
(03)
你的成绩很好，而我的一般般，所以你自然而然就成了我经常求助的对象。我会很不好意思地问你数学题怎么做，你也会很热心地教我，不厌其烦地。但我从没有正视过你的眼睛，因为我害羞，因为我心里有个小秘密，那就是:我喜欢你。所以初中三年里，我都没有直视过你的眼睛。其实不是我不礼貌，只是因为我的小秘密，这也是对待你与其他人的区别。
(04)
那时候掀起了一阵非主流风和流行拍大头贴。我不喜欢非主流但我有拍大头贴。每次拍完大头贴，我都会精挑细选，选出我认为比较好看的几张递给你，问你拍得好不好看。而你每次都会说:拍得挺好看的，不错。每次我心里听到喜欢的人夸我，心里都会美滋滋的。
(05)
印象中，我们的交流一直都很少，而你和我的同桌，却总是吵吵闹闹，玩得不亦说乎。那时的我以为你喜欢我的同桌。
每次和你说点什么，我还是不敢看你的眼睛，每次都是对着我的同桌和你说话。次数多了，同桌就会不解地问我“为什么你和他说话总是盯着我而不是盯着他？”我不知道该怎么回答，只能敷衍地说，我不想转过身，刚好侧着身时你在我左边，那我就盯着你啦。听到这个回答，你们两个都对我无语了。
而我，也会经常有事没事和你搭一两句，但说得并不多，因为我放不开，因为我喜欢你，在我情窦初开的时候。你不会像和我同桌吵架般和我吵，其实那时候的我认为你心里没我，所以才和我很少说话。
(06)
转眼，我们初三了，我们的关系虽说比刚开始亲近点，但还是处于不冷不热的状态。那时，班里来了个插班生，他对我展开了追求。而不经世事的我，最终糊里糊涂就答应了和他在一起。那时的你开始意识到事态的严重性，你开始主动接近我，有意无意地靠近我。
其实我并不喜欢那个男生，但我又不能辜负别人的感情，答应了别人就不要轻易反悔，所以就傻傻地在一起了，开始了所谓的爱情。对你置若罔闻，开始远离你，而事实上，我知道我并不开心，但我是一个心软的人，以后我的日子也悔在了心软上。
(07)
你开始挽回我但已于事无补。你看我拿了假条出去看病，你也跟着我陪我一起出去。你看到我生病那心疼的眼神我现在都还记得。看完病后，你说我们去逛逛吧，我说好啊。你说:“你都快离开了，就不打算送我一个礼物？”后来，我送了你一个相框。你说有相框没有你的相片不行，你说我们去拍照吧，但我没有答应。最终，我送你的那个相框还是空着等待着某人的相片，并且等了很多年。或许，现在相框早就不在了。
我们也没有逛多久，因为还要上课，后来买了两杯奶茶就回去上课了。
(08)
周末的一天晚上，你约我到校园走走，我去了。我们坐在校园的石凳上，就你和我两个人，周围一切寂静无声，月光洒在我们两个人的身上，映在了地上。你说:“能不能留下来，不要选择直升，留下来我帮你提升，我们一起考市一中。”但我并没有听你的建议，因为我知道我没有那个能力考市一中，也不能再和你有瓜葛。不想和你多耗时间，我一直想要走，你一直扯着我的帽子，不让我离开，或许你知道，如果放手了，就真的是放手了，回不了了。而事实上，也是回不来了。
因为出来的时间太久了，那时住在表姐宿舍的我被表姐打电话给父母告状，怀疑我早恋。所以还和你坐在石凳上聊天的我接到了爸爸的电话，爸爸不由分说地劈头盖脸就是一顿骂，骂得我眼泪哗啦啦地流个不停。后来挂了电话，你问我怎么了，我和你说我爸骂我的原因。我说要走，你也不再拦我。我走了，就剩下你一个人坐在那石凳上，我不回头，我也不知你在那坐了多久。现在我都还记得那张石凳的位置，那束月光，那两个倒影。
(09)
最终的我还是选择不中考，直接直升。提前离校的时候，我并没有和你告别，而是在男友的目送下走出了校门，或许，那时的你，正在我们楼上的课室的窗口目送着我，依依不舍地目送着我一直远去的背影。
其实挺后悔没有和你告别，如果让我重来一次，我会选择你，选择和你一起并肩作战，一起走过最后的初中时光。但是，一切都没有重来。
离开后的我也还惦记着你，我问同班和你比较好的同学你的近况。他说你有点心不在焉，有点不在状态。其实我知道是我的原因。后来那同学叫我不要再打扰你，让你专心复习，所以我也就不再打扰你。
中考结束，你并没有考上市一中而是考上了县一中。我知道很大一部分受到我的影响。但你却矢口否认，说不关我的事。
(10)
恋爱中的我并没有再和你有什么交集，因为我知道我不能对不起男友，不能三心二意。有一次在上QQ,你在上面找我，再次的挽留我，但那时男友在我身边，我不知道该说些什么才好。后来男友代替我发了句:不要再找我，我已经有男朋友了。其实，我并不想发这句话给你，事实上，也不是我发的。
从那以后，我们就断了联系，一直到高三，我们才重新联系。其实，我高中这三年里，我一刻也没有忘记过你，但我又不能对不起另一个爱我的人，所以只能一直把你埋藏在心里，默默地想着你。
三年过后，我和男友的感情终于出现了问题，我发现我们是两个不同世界的人，根本无法相处得来，那时又处在高考的压力之下，自然而然，我想起了你了，其实，心里一直想着你。
一天中午，我颤颤巍巍地给你发了条信息，问你该怎么提升某一个科目，不一会，你就给我回了信息，还是待我如当初。你说信息说不清楚，我给你打电话吧。电话接通，久违的声音又出现在我耳旁，我心里扑通扑通直跳。所以，高三的后期，我们一直有联系，但只是维持在友情上的联系。我们互相鼓励互相督促互相进步。
(11)
高三前三个月，我和男友分手了。也正是那一天，你和同伴来到我家帮忙搬砖建房子。你们在傍晚才来到我家，这是很多年后的我们第一次见面但也是到今天为止的最后一次见面。再次见你还是当初那般熟悉的感觉，还是那么的亲切与熟络，好像我们从没有分离过一样。
你是唯一一个我告诉你我不好的家境但我却不感到自尊心受挫的人，我也不知道为什么。那晚你穿着我的拖鞋，那不合脚的样子我现在都还记得。你拿你的iPad出来刷图片给我看，和我说很多很多的事。那晚的我们坐在我的书桌前，我做着题，你看着题，貌似一切都恰到好处。你和我分享你的做题经验，毫无保留。
那晚我和你说我和男友分手了，你并没有感到讶异，或许你早就料定我们走不了多远，你说我和男友本来就是两个世界的人，根本就不合适。而事实上，的确如此。说到这些，我还是会情不自禁地掉下了眼泪。你不停地安慰着我，没有问我为什么要分开的具体原因，只是在一旁静静地守候着我。你看到我哭，你也留下了泪水，虽然你刻意地擦掉。后来你在纸上写着:我一定要让你成为世界上最幸福的女孩子之类的话。而我，也相信你做得到，但我最后还是没给你机会。
第二天，我们吃完饭就要收拾东西回各自的学校了。在收拾的过程中，你好几次都想抱我，但都被我躲开了。到现在，我都还欠你一个拥抱，或许那时候的我就应该勇敢地抱一下你，也不至于现在那么遗憾。
到学校，我下车的时候，我永远也忘不了你那依依不舍的眼神。
(11)
回学校以后，我们约定为了不让彼此分心，毕业后再联系。然而毕业后，我再一次地伤害了你，我对你说:“我要去挽回男友。”而且还说了很多绝情的话。其实我也搞不清楚我为什么要这样做，或许只是我习惯了有男友在身边的生活，或许又是我输给一个条件很不如我的女生我很不甘心。到最终，我还是伤害了你。
你说你理解，也没有怪我。为了这件事，你哭了九天八夜，但我却并不知道，这是你后来告诉我的。当然，最终的我也没有和前度复合成功，后来我也想明白了，其实我已经不爱前度了，只是一种习惯罢了。
(12)
大学里的我谈了第二场恋爱，但我知道我并不喜欢他。期间，我曾找过你，我希望我们还能做回好朋友，其实这只是借口，只是因为我不是单身，所以我不能承诺你什么，但我知道我这段爱情又不远，想和你一直维持着，不至于太陌生。但你给了我否定的答案，你说做不成好朋友。后来我们还是互删了彼此。
(13)
现在的我又单身了，虽然我还对你恋恋不忘，但我已经没有勇气再找回你，因为我们之间隔着太多的人和太多的事了，并且你也说过你以后的生活不想和我再有任何瓜葛。我知道我并不是把你当成备胎也从没有把你当成备胎，只是中间发生的太多事，已经让我失去了面对你的勇气，我真的不知道该如何面对你。
不过也是啊！我还有什么资格再找回你呢？我伤你伤得太彻底了。一切都顺其自然吧，不要再刻意去找回你，接近你。或许你早已忘了我，拥有了全新的生活，或许我也应该早日淡忘这段感情。
愿彼此都安好吧！如果可以，再次见到你的时候，我还是希望能拥抱你一次。
