日谈(十四)

  头晕晕的，不知道是吃多了，还是药效产生了副作用，亦是我想的东西太让人激动了，总之，这就像我昨天下班时的感觉一样，今天会不怎么，嗯！现在实际上还行，毕竟我想说的是:我是一个什么样的人。

  昨天下班前换衣服，我在跟同事讨论领导这似乎并无不妥，谁不是呢？而且因为我说的话其实也没有动过脑子，所以说的时候，其实我自己都没有想过我到底在说什么，但是有一点可以确认我并没有什么冒犯之举。

  否则已经在旁边悄无声息走过来的领导，决然不是面无表情的样子，应该是愤怒的样子。虽然说气氛在那一瞬间有一点尴尬，但是啊，好尴尬，真的。毕竟他挡我路了，我换好衣服再看别人换衣服，奇怪。

    嗯，为什么说这个呢？实际回家路上，我想到了刚才发生的一幕。于是乎我在想了一些让我浑身难受的事。比如说我好像跟他的关系已经很不好了，现在我说的没有怎么样，但他肯定会想，在之前他没来的时候，我说了什么。

  实际上我什么也没说，那会儿只是我一个人换衣服，后来同事也来了，就唠了两句。这些没有必要去辩解，都已经发生了。这会我想说的是，好像在某一刻我为什么会跟他处的那么别扭我，已经知道了是因为我想要公平，在公司里我不认为他是一个合格的领导，只是一个带来麻烦的人。

  还有一些更深层次的原因，就是说在这公司几年了，慢慢的好像不知不觉间真的有了一些从属的关系。叫我很不喜欢这样的关系，虽然说基本上每个同事，每个人之间都有一些等级存在，但更多的时候我总是认为我自己是平等的，无论在什么时候，无论在什么地方。

  但是我怕麻烦，害怕很多各种各样的小麻烦，尤其是还要让别人给我找麻烦。特别是一想到那是面无表情的样子之下，明天，后天，大后天接下来的几个月指不定的会给我找一些什么样的麻烦。特别是我这样的一个人，我想着我什么时候该走了，实际上我每个月都想走，但还是做不到。

  还有很多的话要说，但是算了，春暖花开，万物复苏，一切都可能成功，我做自己就好。

  不知昨天晚上是药效还是梦，朦胧中我好像做了一个似是而非的梦，我正站在一个镜子面前，看着镜子里的自己，努做出一个笑容，我笑了吗？有点难看，更重要的是，我感觉镜子里的自己在笑我。

    我很生气，我很生气的，怒骂了一遍又一遍，可是镜子里的我突然之间开始指责我，他说你所做的每一个选择，你都没有去坚持，我让去你做的选择，你不敢去尝试，那你为什么不能让我笑笑。

  我在这里的世界因为你而遭受了很多的非议，很麻烦还有很难受，每一天都在跟不同的人说不是的，找寻跟我一样的失败者，那这样的我，为什么还不能让你接受我的嘲笑。

  你做了什么？你有做过什么吗？我一直在替十年前的你，隐瞒十年后的我，到底会怎么样。我改变不了十年前的你，也改变不了十年后的你，甚至于未来十年你有想过我会怎么样吗？

  你没有想过，你不敢去想，甚至于你有一天白发苍苍了，你照的镜子里面的自己，你会对我说什么，都怪我吗？

  哎呀，其实我应该在做梦的时候就把这段话写下来，而不是像现在写的故事，也是似是而非，我想表达的东西也有点不对。

  最后的总结:我一直在努力，绝对不会放弃，然后加油，还有一点必须啊，就真的有灵感了，就不能再等，不要每天写到规定的字数，就不想去写了，这是不好的一件事情，对，加油，我可以的啊！！！

  差点忘了，昨晚的夕阳真的很美。