我依旧选择逃避

早上上课时，穿着羽绒服，裹着围巾靠在暖气旁，窗外的阳光洒在脸上，我看着老师一张一合的嘴，突然就想看《房思琪的初恋乐园》，第二张还没看完，就开始想要干呕。

关掉手机，盯着窗外发呆。

也许这本书就看到这里了。我想。其实早该料到的。

想起之前看到一半就放弃的《雾都孤儿》，《追风筝的人》...一旦角色开始有不幸的遭遇，内心便开始绞痛，脑海里有一个声音在喊，停下来停下来。似乎只要不继续读下去， 那些可怕的事情就不会发生。

明明是知道这个世界有多黑暗的 ，可是就是别扭地不愿意相信。好像只要不去看，不去想，世界永远都和我合上书的那瞬间一样，一样的阳光明媚。

之前有位大叔，平日里喜欢研究面相，那天闲着无聊便说要分析一下我。

还记得那天，我们站在太阳下，阳光很刺眼。

“你吧， 表面看起来对什么都不在意，干什么都无所谓，其实内心比谁都敏感， 比谁都脆弱，你表现出来的都是装的。我说的应该挺准吧。”

我抬起头，看到他的眼睛里，满是戏谑与探究。

刺眼的阳光照的我有些眩晕，插在大衣兜里的手也开始不由自主的发抖。那瞬间，感觉像被人扒光了衣服，甚至连皮 ，连肉，也一同撕开，就只留下一颗砰砰跳的鲜红色的心脏，里面有一个胆小的，只会逃避的，永远活在自己世界里的真实的我。

强装镇定地回了一句“不知道”就匆忙走开。但那种感觉依然像潮水一样不断涌上来，一次比一次强烈。是一种被人发现，被人看透的耻辱感。

是不是假装的太深，连自己也要骗过去了。我问自己。

从小就不敢看扎针，每次手还没伸出去，眼睛就已经闭的紧紧的。针头扎进皮肤的瞬间是这辈子都无法接受的场景，甚至不敢强迫自己去想，不然就会有难以控制的恶心感，严重的话整个人会战栗。

因为害怕，因为无法反抗，只能逃避，只能欺骗自己。

一旦去想，那些可怕的回忆便会卷土重来，之前用来欺骗自己的谎言，全都不攻自破。

就像已经忘记是十四岁还是十五岁的那个夏天，还是阳光，那么纯洁的阳光，透过竹门帘洒在水泥地上，形成一道道金色的细纹。

但我却还记得那双手，放在我腿上的那双手。我能看到也只有那双手和我的双腿。我能感觉到那人脸上的胡茬轻轻蹭着我的脸庞，感觉到他的双唇摩擦我的耳朵，听到他用压低的声音说“我好想你”。

可笑的是，我甚至没有感觉到羞耻或者恐惧，我只感到恶心，铺天盖地的恶心。

我往旁边挪了点，他也挪了点，我继续挪，他继续挪。我从他怀中挣脱出来，坐在离他很远的位置。

现在都无法理解当时的自己，为什么不跑出来，为什么要和他那样继续相对无言地坐着。

还好，还好。

还好在一段诡异的沉默之后，他放弃了。

我装作什么都没有发生的样子。

从始至终，我没有抬头，也没有说话，就一直沉默，躲避，甚至都没敢看他那天穿的什么衣服，是什么样的表情。只记得那双骨节分明的成年男性的手和在我脸上留下的粘腻的触感。

这没什么的，我告诉自己，忘了这个下午吧。

于是，我就真的忘记了。

只是在五年之后的一个阳光明媚的早晨，我却因为一本书又想了起来，完完全全地想了起来。像是一个失忆多年的人突然被治好了一样。

这没什么的，忘了它吧。

这就是我，不知道反抗，不敢去面对。

我知道我会继续逃避下去的，书还是看到一半就弃，扎针时还是会把眼睛闭的紧紧的，没法面对的还是会强迫自己忘掉。

然后等下一个被揭露的时刻。

我依旧选择逃避