痛苦也是舒适区

        痛苦也是一种舒适区，而我却走不出去。

        我的人生每一天都是在痛苦中开始的，又在痛苦中睡去。感觉每天都在巨大的痛苦中，非肉体是心里上的，压力和不知去何处的迷茫与迫切。

        我偶尔会观察周围人得生活模式，得出一个不准确的结论：每个人的特性不同，但是导致他的生活模式是持续的，跟他人不同。表达的更清楚就是，一个人他人生中遇到的问题都是类似的，每个人遇到的问题却有差异。因为行为模式的不同，会让他陷入烦恼的问题领域就不同，这个是他的性格特点所导致的，所以他经常重复遇到同样的问题。

        我被一个问题几乎折磨了10年之久，现在还是在这个问题中痛苦着。

        我需要一份工作，一份可以占据时间不再痛苦的工作，一个有目标任务完成的工作。我本以为10年的下坡路已经走到底端，确发现未见底，痛苦再来一击，仿佛告诉你，并没有最痛苦与平庸之说。

        我的痛苦究竟来源于哪里？似乎也说不清楚，但我隐隐约约觉得，与平庸有关，与自己巨大的心里落差有关，并不是所有人都会因此陷入痛苦。我在人生的当下阶段，总是对现状有巨大不满，因为与上个阶段的同级身边的人，相差甚远，也是我觉得自己越来越平庸有关系。我暂时还未找到我为什么会与上阶段的身边人，想去甚远的境遇，但问题终归是自己身上的，只是还未认识透彻而已。

        极其痛苦的时候回感觉胃很紧张，很闷，仿佛变成了一块石头，全身上下的力量都集中在尾部，感受痛苦。我应该不是抑郁症，毕竟真正意义上的抑郁症是心里和身体都会发生变化，我也不常有自杀的念头。 

        死是不敢死的，毕竟父母在，这种不负责任已经超越了我心里的坎；而是怕死，之前那次最强烈的一次也是下不去手，毕竟求生是本能，死都不怕的，那才该是多绝望啊。但是我不惧怕世界末日，甚至期待世界末日，毕竟这个结束不是我发起的，自己是被动者；二是，既然是世界末日，那么也没什么负担了，毕竟一切都结束了。