独死他乡客

还记得离开那个贫穷的地方。我还很年轻。破烂的包裹里只有一件衣裳。唯一的一件衣裳。是二姑送的。有点像中山装。白天穿完晚上洗。干了再穿。
那时候很苦，年轻的我不知道。感觉大山外面很奇妙。
不同的人不同的模样。灯火酒绿的的街道。一切都是那么与众不同。我也与众不同像个土包子。什么都好奇。可我只能看到他的外表。
我只不过是城市的边缘人。
从他的边缘走过。
也遇到心爱的姑娘，可是我无法给她想要的远方。
我想要好好的活着。像个人样。现实却打的我灰头土脸。不成人样。
我想要离开那个冰冷的家，没有温度死一般的家。
离开那个只有怨天尤人，充满酒气无知的家。
我生来善良，啥好事也轮不到我头上。我不争不抢，唯唯诺诺。不爱说话。
弟弟结婚了。我那时候刚和女朋友攒到五千块。那时候是很难的事一个月才几百块的工资。我给了他。
他成家了，我和女朋友参加了婚礼。
我和女朋友分手了。那夜我仿佛停止呼吸一样的痛。那个为我着想的人没有了。从此没有了。那么渴望在一起。
我两打掉四个孩子。
还记得第一次怀孕我们很慌张。说要不去南方吧。打工养孩子。第一个孩子最好。
可是我犹豫了，说咱俩那没毕业半途而废了。
她也同意了打掉了。我那时候体会不到他的痛。体会不到他的决心。
那时候我是个麻木的人，体会不到她。也没为她着想。
现在想想我是对我的人生不抱希望。
我的人生就是填不满的坑
来自我那坑一般的家。
父亲是个酒鬼喝酒打架骂人。不成器。母亲是个无知的女人。
他们就那么活着。
没钱就问亲戚借。
帮他的二姐。是个老师。二姑夫很有本事。开工厂。干事很厉害。二姑想到我家。拉引他干活。他不好好干活。还是喝酒闹事。不管家。
我放假干农活帮母亲。我从不和别的同学一样放假可以玩了。我只有干活。干不完的活。
好不容易熬到可以，离他们远的地方，县城，进了篮球队才不用干活。那也是二姑通过关系搞进去的。因为我个子算大的。
我终于有了一个自己喜欢的事情。我以前都不知道什么是篮球。
一个人经历见得多了。他会不一样。
一个人找到一个喜欢的事情时间很开心的事情。
扯远了，如今我快五十岁了。还在为那个冰冷无知的父母买账。
他们永远无法体会你心里得冰冷。一个人孤独的太久心会冷。
他们一味的索取，要到了我无法给与的时候。
他们从来是想干什么干什么。想吃什么吃什么。吃出毛病打电话送医院。看好了继续。不好再继续。
这些年家里用钱。看病用钱。已经折腾我无力想别的。没法想自己。
我常常想自己活着是为什么。平时节衣缩食，不和别人聚会。吃饭都是自己弄点，不去饭馆。节省下来都给家里奉献了。还要时不时的请假回去看病。
我不知道自己在干什么
为了一对无知的混蛋父母。不为别人着想。不为子女着想。
把我当工具。
还有那个混蛋亲弟弟和父亲一样，不负责任的人。
把家里破事都丢给我。
如今我快五十了。还是一无所有。我才知道我麻木的人生来自哪个没有温度的家。
我注定是个客死他乡的鬼。