我们自卑，漂泊，变动是因为我们想变得更好
2016年突然发现，身边的好哥们，朋友，同学都在工作上进行调整。
他们有的放弃工作多年的职业，不低的薪水，踏入别的领域。有的放弃大城市的高薪高消费，回到家乡，找一份不高的薪水。有的放弃了自己所学多年的专业，改行的。有的放弃已经熟悉多年的城市，另谋他乡的。
出路在哪里
总之我挺震撼的这充斥了了我的整个朋友圈。我们都是一群刚满二十或还不到的小伙子，没有上大学，只是上了些技工之类的学校，刚踏入社会的九零后而已。他们说我们不安分，不踏实，不稳定。其实我们也想。 只是你不去改变，你就会被改变。今年的经济形势，想必大家都清楚，各行业都不景气。这个年龄该是一个分界线了，之前听过一句话，二十岁之前你的家庭决定你成为什么样的人，二十岁之后你决定你的家庭什么样。我们是农村出来的，自然不会有什么背景。想说哪有那么多出路，只不过是自己硬闯罢了。能够走出来，看看外面已是不错。因为你至少还不用撑起全家的担子，不必被束缚着。黄土里走出来的人，每一步我都很庆幸。
梦想是什么
我学的是传统工艺，现在做的也是这些，并且觉得我以后一辈子都会做这些。这是我最初的梦想。今年的经济形势很不乐观。行业很受打压，同学改行卖保险，做销售比比皆是。这让我觉得很不真实，我们学了这么多年，为此付出了这么多，怎么可以一下子说放弃就放弃了。起初我很困惑，后来我明白。没有什么是真的可以束缚你自己的，只要你不喜欢。朋友说，我学这个就是为了挣钱，既然现在这个没有丰厚的利润，我就不做了。是啊，我们到了这个年龄，真的越来越现实了实际了。我们开始需要钱了，不是我们多么虚荣，是自己的责任越来越重。要撑起这个家。现在觉得年龄的增长会拉长梦想的距离。因为在路上你有很多事需要考虑，干扰到你一往无前。
我为什么自卑
我是一个高龄产儿，母亲四十岁生下我。可幸运的是我没什么疾病。成长也还算顺利。我有两个姐姐，从小爱护我也很幸福。尽管和父母莫大的年龄代沟。这个时代发展快得已经不属于他们了，互联网智能化，无情的把人与人距离拉的很远。我觉得自己并不很虚荣，但是人都有追求更好的心态。其实我觉得父母给我的并不算少，尽管没有车，没有楼，没有宽裕的零花钱，没有一手苹果一手三星的阔绰，没有各种时尚品牌的任性。我也活得还不错，父亲并没有让我饿着，让我辍学，居无定会所。给我一个家，虽然过去的日子很难，但是我们还是过来了。我相信没人人都曾经幻想过有钱的样子，当然我也不例外，只是这些都要靠自己一个人去打拼。
前些日子一篇陪男友回农村过年看见年夜饭的瞬间就要分手的文章，惹来众多热议。我看到的第一眼就联想到了我自己。老实说，我们家那天的年夜饭真的比不上那家。文章评论不再是一边倒，有人支持女孩，有人鼓励男孩。在我看来满满的都是无奈。我们的出身并不是我们所决定的，每个人都想含着金汤匙出生。出生在什么家庭我们无法割舍，不管你外边风光无限，你的老爹老娘，你农村的家没法割舍。出生在这样的家庭尽管你很努力，可是真的会有很多人注意到你么，真的会有很多人愿意抛开你的家庭来欣赏你的个人吗。我们这个年龄最大的自卑就是你不满足你现在的生活水平，但是短时间内你又做不到。你有满满的抱负，可是你达不到。你想让全世界的人看得起你，可是你现在连自己都看不起自己。诚然，努力的人不会错，我们不应该打击任何一个想变得更好的人。
我们为什么会有压力
今年过年回家，由于生意不太好我们大概放了一个月的假，回去的时候父亲还在上班，保安的工作(之前的工作由于年龄太大被公司抛弃了)母亲迈着承重的步伐脚步擦擦擦的，(之前干农活摔倒了)
你回到这个家吧本身自带压力，就好像你在外面谈笑风生，好像能暂时忘记家里的处境，当你回来，你必须要面对这些。
回来的第二天我便找了个餐馆打工，因为我觉得这样能让自己心安一点，，还有一点就是在外边漂泊惯了，对他们的关心和约束有一种本身的抗拒。打工的过程肯定不好受，身无所长并不容易，就这样坚持着。除夕夜我爸没回来公司值班，显得如此冷清。今年老太太六十大寿，我省吃俭用的攒了些钱还跟哥们借了一点，算是给他们的压岁钱，好好压压岁，整个晚上老太太都在数钱，很笨拙，我知道她不常数，这是我第一年挣钱也是第一次给他们，她笑的像个孩子，我心酸的差点哭了。第二天我给他们拜年，磕头的哪种，以前我很抗拒，但是今天我真的觉得亏欠他们太多。他们这个年纪本该享清福了，却还为我忙碌。
村子里我这么大的都已经找对象结婚了，他们也不时的暗示我抓点紧。可是我又有什么资格呢？其实现在的农村也不再那么朴实了，各种攀比各种现实。可是你能怪她们吗？如果人都差不多，人家为什么不选择有车有房有公司的。我爸在他们这代大多以种地为生的人群里，还算不错的。可是我现在的同学朋友们的父母才四十出头啊，二十年的时间差着一个时代，一个机遇。就像如果我哥哥活着就不会再有我，不会这么累，差一点就整个颠覆了。
过完年的一天，我爸接到电话说明天不用来上班了，被辞退了，老头很郁闷觉得很丢脸。总想问问为什么。人家什么都没说，他就一直抽烟一直抽，觉得是自己没做错什么，委屈的像个孩子，后来觉得自己没送礼。他再也不如以往英俊潇洒，亦不复当年意气风发，他说:“老了，没人要了，没能耐了。哎！”看到他满满的不甘与无奈，我觉得他真的老了，但是他放不下，放不下这么大的担子让我一个人扛。因为在他眼里我还什么都不会，他还什么都可以。
临走前的一天老头挺欣喜我跟我说找到工作了，木工活，工资要比之前多不少。我第一反应就是不轻松，而且危险，他说:“没事还能干几年”。“注意安全别太累着”我再也没什么好说的了。
如果我足够出色他们本不必这样，我无话可说，也没资格可说。背上行囊走上远方。
话离别
临走的时候和哥们儿们聚会，谈了谈这几年吹过的牛逼，大家都挺冷静的，不再像以往尖利。说着那些不能和外人说也不敢说的话。那些委屈和不易，玩命的喝酒，最后抱头痛哭，真的是抱头痛哭。之后就断片了，我们还年轻，一切才开始
这个世界已经变得很浮躁。人也如快餐店一样来来往往，我们会很压抑，受到来自各方面的诱惑，遗忘初心。最难的不是坚守，而是享受压力的同时，去改变它。
胡诌
第一次写文，我也不知道写了些什么。文化程度低实在见谅，只是觉得心里有好多话压着说不出来，就写出来了。标点符号真是够够的了，上学时候的毛病。如果你看到了真是谢谢，如果你看完了真是感激涕零。不期待打赏，因为就这破文，呵呵，如果你有感触，那我们聊聊做朋友吧。
你不知道，我有多么不舍的离开熟悉的地方。你不知道，我有多么渴望的你在我身旁。你不知道，我有多么难过一个人远在他乡。天晴的时候我也想做个孩子。可是你必须像刺猬一样走出去。 –by. Zj-文艺痞
