当妈妈说爱我时，我感到很不舒服

我一直觉得自己是在一个很幸福的家庭中长大的，虽然偶尔会回想起小时候的一些事，但总觉得不太真切，也就从来没有细想过。

这两年总觉得妈妈更爱我了，二十五六岁的年纪，我妈会说“妈妈爱你”，会叫我宝贝，叫我宝宝，有时候还会叫我小猫咪，其实我心理上是开心的，但总是有点惶恐的抗拒和莫名的不适。

我一直以为这是东方家庭的通病，或者说是因为我长大的缘故，但是有一天我仔细回想了一下，发现不是这样。

我小时候爸爸妈妈并不爱我。

更准确地说，是我没有感受到。

小时候一直是姥姥姥爷照顾我生活起居，爸爸负责我学习，妈妈的角色在我的世界里几乎是缺失的。别的小孩那个年纪被问到最喜欢爸爸还是妈妈的时候，会说一句都喜欢或者选一个，我却每次都坚定地把四个人都排一遍，姥姥第一，姥爷第二，爸爸第三，妈妈最后。

小时候妈妈只在我没考好的时候“添油加醋”说几句，说我没有不服输的劲儿，说我长大只能去当个超市收银员，说我应该赚钱给她换个大房子，说我赚不着钱去收垃圾，说那时候爸妈就白养你了……

我现在回想起来真的只记得这些。

一定不只有这些，我妈一定也对我很好，但是好并不能抹去其他的印记。

很多事我不记得了，我只知道即便到我现在极偶尔情绪崩溃的时候，都有一个问题在我脑海里挥之不去，就是我妈妈到底爱不爱我，她到底把我当成什么。

所以我后来意识到，是什么让我感到不适呢，是因为我在小时候，在应该被她这样对待的时候她并没有这样，而是在情感上忽视了我，甚至把我当成一个大人来对待；然而我现在长大了，她却带着一种在我孩童时期才应该有的关怀来对待我。

这就会使我产生认知偏差，会觉得：

“你为什么这样跟我说话？”

“怎么回事？”

“现在我是成年人了，你却想把我当成小孩子对待？”

类似创伤反应。

但是我很爱我的妈妈，所以也不愿意再去想很多事情，即便不舒服我也愿意承受这种不适，因为我好像也在逐渐被治愈，我逐渐开始愿意认为她爱我。