在生与死之间徘徊的我

已经不知道第几次崩溃了，崩溃的原因总是有很多种。

这一次，毫无例外又是与娃的作业有关。

不知道该说是娃的不幸还是我的不幸，从抑郁到双相，这么多年，辅导娃作业这事一直托给了辅导机构。

我也想自己管，可是，如果说，我做不到。大概更多的声音是我不想负责任吧。

为什么我会得这么矫情的病。为什么我还活着，因为我怂啊，我怕我从17楼跳下去的时候，万一没死成终身瘫痪怎么办？我怕父母白发人送黑发人，年老的时候孤苦无依怎么办？我怕别的女子住我的房子打我的娃……呵，像我这样的人，为什么要结婚，为什么要生娃?

娃上初中了，作业速度慢，面对不会做的题目习惯性逃避，但我看得出来他也想好好学，孩子是好孩子，只是我不够好，是我耐心不够，是我责任心不够，是我不会做一个合格的妈妈。

有好几个晚上，他睡下了，我看着他的作业，久久不能入眠。那时候我在想，如果我年轻的时候多努力一些，多学一些，也许不至于这样吧。

也想把专业的事交给专业的人来做，可是现在的老师也很辛苦，带的学生多呀；也想再去找机构，但是有资质的少啊；也想找家教，可是不知道家庭是否能够承受这一份额外的支出……

我记得我上学那会，找老师补课不会连累老师吊销教师执照的，但是现在会。

也许我顾忌得还是太多了，也许我该勇敢得去赴一场死，或者带着他一起走。可是我又分明知道不能剥夺他生的权利。他有他该走的路，该经历的事，该相遇的人。

我这样的妈妈，只会成为他的累赘跟污点。

对不起，不曾想，如此大的负能量被我输出了。我也不想的，可是真的认不住了。

世界是美好的，人间是值得，只是我不配。

我不配有自由，我就该住在封闭式的病区里。是生？还是死？还是被封闭？

还是我不够强大，做不到看见得当没看见，听见得当没听见，感受到的当没感受到。

还是我修炼得不够到位，作为一个成年人情绪不够稳定。

为什么饿了一定要吃，为什么睡不着一定要吃药，我是病了，可我真的病重到要住封闭式病区吗？那个一有歧义就会被绑手绑架的地方。那个排队领药，吃完还要张嘴检查的地方，那个可活动区域只有限定的地方。那个一周可被探视2次的地方。是谁出的把我送进去主意?是谁让我经历了这些？是所谓的家人，是所谓的为我好。明明没入院前，虞心门诊脑电波检测都显示不错的状态。按医嘱，坚持每天2次户外散步，一周后再去复查是否有更好的状态。好像就在复查日子的前一天，我以为，只是去例行检查，却没想到是送我入院。

抑郁，双相，失业，糖尿病，被送住院……这些都没有压垮我。

万万没想到，败给了辅导作业，真的好讽刺。

我心里明白，即使我在生与死之间徘徊，心里的天平也不会偏向死亡，因为我始终相信“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……”也正是这一段话，勉励我好好活着。