如何优雅应对春节期间“好意”的盘问？
写在前面的话：
有很多的朋友对我说，自从上班之后每次回家的心情很复杂：一方面思乡心切，另一方面想到家人亲戚们的查问就无比头疼。
从你的工作到你的恋爱到你的生涯，家人亲戚们对你的“关心”可谓“无微不至”，并大有“打破砂锅问到底”的架势，确实让人好不苦恼。
那作为高素质的人才/优秀人士，我们应该怎么去优雅地应对这些查问才好呢？
此篇文章旨在运用生理学原理分析这一现象面前的本源，再就是分享一些好用的办法，让你过个轻松愉快的“中国年”。
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一、你遭遇的“过分关心”，究竟来自于那边？
不晓得你是否有相似的迷惑，那便是“每逢佳节倍焦心”？！
“哎，你如今在做甚么工作呢？”
“你如今一个月多少钱啊？”
“你最近涨工资了吗？”
“你本年的年终奖多少来着？”
“你都三十好几了的人，怎样还没找对象呢？”
“隔壁家的谁谁谁和你年龄一样大的那个谁谁本年刚生了二胎，你家大宝都上幼儿园了，还不考虑要一个？”
......
一时间，许多人TMD俨然如记者一样对你各种围堵，让你防不胜防。终于，你架不住他们的查问终于有些不耐烦了，他们每每一句话就能让你憋成内伤，那句话便是：“你怎么听不出好孬话来呢？这还都不是为你好？”
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二、生理界限模糊，是人生的首恶
为甚么会有这么多人如此“关心”你的一切？
他们的“关心”是真的“关心”吗？
为什么你感受到的，从来都是压抑和愤怒？
为什么每次都会 老子TM不爽！心潮澎湃？
为什么每次都想说”去年买了个登山包，超耐磨”
......
这是因为，每一个试图干涉的意图面前，是“生理界限模糊”所致。
“生理界限”也被称为“个人界限”，百科是这样去定义“个人界限”的：指的是个人创造的界限，经由过程这个界限，咱们能够晓得甚么是合理的、安全的和被容许的行动，和当别人越界的时刻，咱们该如何回应。
我很赞同一个说法，那便是：生理界限就像是环抱你的自己画的一个圆圈，最重要的目的并不是用来辨别自己和别人，而是辨别可控区域与非可控区域。
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三、生理界限模糊，是人生苦痛的罪魁祸首
在现实中，许多人的“生理界限”是模糊的，而“生理界限”模糊是形成许多人生苦痛乃悲剧的罪魁祸首。
根据之前所说的，生理界限的作用是将区域阻隔开来，分成“可控”与“不可控”两类区域。
许多人之以是苦痛，便是因为他们一生都在做一件工作，那便是：妄图控制那些不可控且明明就控制不了的事情。
比方在工作中，有些老板全然不顾下属有自己的家庭和生涯，盼望把下属都变成“工作狂”。
在恋爱当中，这一点尤为明显：恋人老是试图控制另一方能力在这段关系中得到安全感，总在试图把孩子打造成自己脑海中的模样，夫妻总在试图扭转另一半的三观等等。
但是，这些都会给对方和自己带来巨大的苦痛和困扰，而它们面前配合的本源就在于，当自己的生理界限模糊，老是把关注点放在自己的生理界限之外，越使劲越无力。
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四、如何用生理学解决这类困扰？
懂得了前面的阐发，你就不难明白为什么春节期间总有些所谓“好心人”事无巨细对你表示出巨大的“关心”和“兴致”了，许多时刻，这些过分“关心”和“兴致”的面前，便是“生理界限模糊”的表现。
那么，咱们该如何应答这些恼人的查问呢？
记着，永久不要试图去改变一个人，尤其对付“生理界限模糊”的人来讲，你动怒你发火不过是向他们宣告你的“反控制失效”，要晓得，真正高明的“反控制”，恰恰是不动声色，并且姿态绝对优雅。
为了有效解决这一迷惑，先介绍下解决成绩三步法。
1、澄清问题，找到需要
记着，所有的抵触不过三层，由浅入深分别是：行动层、感情层及需要层。
举个例子来讲。
春节回家，父母再次问及你的个人成绩：“你也老大不小了，甚么时刻娶亲啊？”
在父母的观念中，“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”：娶亲这一行动能够让你的后半生更有保证，而对你来讲，工作同样能让你衣食无忧，未必非要经由过程娶亲完成。
这便是行动抵触。
而随着父母在你耳边絮絮叨叨叮咛嘱咐，你逐渐对他们的瞎比比喋喋不休产生了厌烦感情，乃至会怼这么一句：“够了够了，你有完没完？！”
而你的父母会产生“你这么大了怎样一点也不听话”的焦灼感，这种感情赓续地扩大，他们只会对你的未来加倍焦炙。
这便是感情抵触。
再进一步去说的话。
父母盼望你结婚的诉求是保障与繁衍，他们盼望在他们百年之后，会有人替他们照料你疼爱你，老了也有后代环抱膝下端茶送水。
而对你来讲，婚姻承载的意义远非保障及繁殖这么简略，它还承载了感情及生涯品质的诉求：在衣食无忧的今天，你更盼望碰见志同道合的另一半，门当户对三观吻合，再能给孩子供给更好的条件和基础，让孩子在人生路上具有更多的选择权，而不是疲于为生存而奔波。
这是需要抵触。
咱们每每只会关注浅层抵触，比方行动。
这个时刻，你和父母就会在“要不要相亲”这一行动上据理力争。
一开始开启的是“辩论模式”：你试图强调人不一定非要娶亲能力得到保证感，而你的父母完整无奈懂得，不停停止辩驳，这是抵触的初级阶段。
再今后，抵触慢慢增加，两边开启了“感情保护机制”：为了保护各自的想法相互损害，用语言刺痛对方，这是抵触的进级版，孩子照旧抵御相亲，父母劝告无效，终于两全其美毫无意义。
假如咱们能把关注点放在深层的“需要”层面，你就不难找到解决抵触的关键。
如前文所述，正是因为“生理界限模糊”，咱们会把自己的需要强加给对方并试图让对方全盘接收，因而人们抵触的关键点是在于，老是试图用自己的需求去说服别人。
以是，父母和你对于“要不要相亲娶亲”相似话题的抵触，本质上便是因为他们和你的需要不同步所导致的。
这个时刻假如你能找到这一层，说出他们的需要而不是一味对抗，效果每每会好许多，比方你能够这样去说——
“爸妈，你们为我辛苦操劳了一生，总想女儿我能找个好人家托付终身，这样就有人替你们关心我呵护我。但是爸妈，你们也清晰，假如女儿的婚姻不幸福，你们会比我更苦痛。因此不是我不想娶亲，而是我要慎重选择。正是因为我爱你们，以是才不会轻易托付终身。”
相信这番话下来，你的父母多数会停止说服，可能还会这样回应：“女儿真的长大了，看来咱们是多虑了。你也不用有有太大的压力，在遇到合适的人之前，要好生照料好自己啊。”
这种方法最根本的就是你跟你的父母还有家人好好说话充分沟通交流。
2、假装弃权与转移义务
这一办法适合应答那些关系不及父母的七大姑八大姨亲戚们。
1）假装弃权
比方有个远房亲戚问你：“你说你整天那么忙，过年能力回来一次，这得一个月赚多少钱呢？”
你能够这样回答：“哎，你一提这事儿我也纳闷，我也意识到了这个成绩，我整天加班挣钱还少，不晓得你这边可有甚么好的挣钱的法子？或者你觉得是我的工作办法出了成绩？照样时间管理有成绩？或者是选错了职业？”
在这段对话中，你假装放弃自己的主动权，将问题交给对方阐发，对方不是“关心”你的工作么？那就参与进来，成绩反而能得到解决。
因为平日，当亲戚听到你这么问的时刻，他们的反响是——
“哎呦，你们是读书人，我那边懂那么多哟？你这工作上的事儿照样你最清晰。我这还有别的事，先告辞了。”
2）转移义务
“生理界限模糊”的人就是具有“打破砂锅问到底”的底气，是因为他们不需要承担任何义务，也就意味着，他们的干涉几乎是零本钱。
如此一来，你完整能够经由过程增加对方干涉本钱的手段（即转移义务），让对方功成身退。
比方，有个亲戚问你：“我看本年很多和你一样平常年纪的人都生了二胎，你这甚么时刻打算要一个啊？”
你能够这样提议：“嫂子你看这样好不好？这孩子生不是成绩，倒是要花一笔不小的费用。要不你赞助我个200万？”
想必对方的反响一定会是：“我赞助你200万？凭甚么啊？生孩子分明便是你家的工作好么？又不是给我家生孩子！”
这个时刻，你能够露出胜利者的微笑：“原来嫂子果然心如明镜啊，看来生孩子确实是我家的事，不是你家的事。”
让咱们大致回顾下本文的观点和思路。
1、生理界限模糊是招致许多人苦痛的本源，许多喜欢干涉别人的人多数都有这个特点；
2、应对重要的关系（如父母）干涉性的查问，从抵触层级分析，跨过行动及感情层，从需要层找寻解决通道；
3、对付非重要别人（如远房亲戚、邻居等），能够经由过程假装弃权和转移义务让对方功成身退。
新年祝大家心想事成、万事如意！
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